汪世界

我們總在猜別人的心，別人是怎麼看我們？結果科學家發現，人人都猜錯。在這篇文章中，科學家對一個班級的163位學童做了長達一年的實驗。他們問每一位同學，你們在周六願意約哪些同學出去玩？然後再問他們，他們自己認為自己受班上同學歡迎的程度。結果發現，受他人歡迎的「人氣王」，自己好像都不認為自己有這麼受歡迎！反而那些自己認為自己是「人氣王」的，沒有同學私下選他。結果，這麼多實驗對象中，竟然只有25%呈現「別人喜歡他，他也自認人氣高」，其他的75%，全都「搞錯了」。科學家將此現象稱為「The Popularity Gap」（人氣錯層），這個發現很是震憾，可見，我們都錯估了其他人心裡對我們的看法！因為這種錯估，所以，有一些謎題，在我們心中一直打不開－－有些人會覺得，「我明明就這麼棒，為何每次面試都過不了關？」
「我長得也不差，為何就是沒有桃花運？」
「我做事正直可靠，為何沒人看到？」
「我誠意這麼夠，產品又這麼棒，為何就是談不成生意？」

一開始會有這種的懷疑。久了以後，或許就真的相信，自己不行！而自己並不是不行！科學家發現，人人都有同一個盲點：「個人資訊不對稱」。所謂「資訊不對稱」，就是一方擁有比另一方較多的資訊。而「個人資訊不對稱」，就是我們自己掌有太多「關於自己的資訊」，而別人則掌有太少！我們總以為別人從我們幾個表現，就可以完全接收到關於我的通盤的資訊；我們總以為，別人已經收到所有資訊，殊不知對方只靠一個自我武斷的直覺而已。Newsweek的另一篇文章「Our Own Worst Critic」就進一步的對「個人資訊不對稱」的現象，提出分析與實驗數據。科學家找來一群大學生，讓他們分成兩組來上台唱一首冗長的流行歌曲，這首歌剛好是歌詞型的，拿著歌詞唱就會唱得很好，沒拿歌詞就會唱得零零落落。好，科學家讓Ａ組直接拿著歌詞上台唱，而Ｂ組呢，卻讓他們「唱兩次」，第一次是在台下拿著歌詞練唱，只有自己聽得到，第二次讓他們上台唱，卻不讓他們拿歌詞。結果，科學家問每個觀眾，沒拿歌詞的Ｂ組，有唱得比拿著歌詞的Ａ組差嗎？觀眾表示，除了看出一組有拿歌詞一組沒有外，基本上是覺得「唱得差不多好！」然後科學家跑來問Ｂ組的人，台上的表現怎樣？不料，Ｂ組的人卻幾乎都覺得「自己唱得不好」！為何觀眾覺得他們唱得好，他們自己卻覺得唱得不好？這是因為，Ｂ組之前已聽過自己私下拿著歌詞唱過一次，比起來，第二次（也就是上台的那次）表現當然較差，於是他們就以為「自己表現不好！」但他們忘記了，觀眾其實只聽到第二次，觀眾第一次聽就唱得這樣，他們自然覺得「還不錯啊！」看懂這個實驗的意思嗎？這位作者說，人們常常將「公開資訊」與「私人資訊」搞錯。大家對「自己」的資訊是２４小時不間斷的，自己永遠跟著自己，跟著自己洗澡、睡覺、大便，所以知道自己哪裡做得很好，但其他人並沒有看到，他們只是一個當下的直覺來判斷你做得好不好。

「個人資訊不對稱」的問題存在每個人身上。大家判斷自己做得好不好，大部份的時候是以「和從前自己比較」來決定；而別人判斷這個人，就算他知道前因後果，大部份時候還是忍不住「和其他人比較」來決定。所以，想操作對方的思維嗎？希望對方能接受你的提案嗎？希望成為無所不克的Top Sales嗎？希望自己成為人氣王嗎？第一步，就是先釐清「個人資訊不對稱」的問題，我們若能分出來，哪一部份是「只有自己知道，別人不知道」，這部份就不必管它了，不必再去加強，也不必再幹嘛。將所有的精力，專注在別人看到那一塊，全力去加強它。

最後就可以合而為一，其他人看我們，我們看其他人，都是一樣的方式。我在之前也寫過一篇文章，稱這種他我合一的境界為「寫實心境」。達到這點，我們就是人類中少數打敗「個人資訊不對稱」的特殊人類，這些人，保證會是比較成功的。

幾年前的《Time雜誌》寫到一個關於「快樂」的主題（另一篇報導請見此），這是一個英國與美國大學合力完成的全球調查，據說在70個國家找來200萬人市調，問問「你們快樂嗎？」結果發現，每個國家受訪者的「快樂指數」，隨著年齡成長，呈現一個「Ｕ」字型的變化。20幾歲還蠻快樂的，但從30歲以後，快樂指數就開始逐年下降，要到50歲以後再慢慢回到高點，到了60幾歲又可以和20幾歲的人差不多快樂。研究進一步顯示，這個神秘的快樂「Ｕ」型圖，在44歲的時候達到最低點。也就是說，你現在假如是35歲，有可能明年要比今年更不快樂。後年又比明年更不快樂，這樣一直下去，直到44歲才能翻盤。全球200萬人都是這樣。真是一篇沮喪的報導。至於這個實驗的可信度？他們說，這個研究涵蓋了五大洲國家，連一些常略去的國家如奧地利、辛巴威都問到了。而且採樣人口平均分佈在男女、單身及同居已婚、有孩子或沒孩子、甚至收入高與收入低的都有包括進來。言下之意，這應該不是因為1960年代出生的「五年級生」（也就是所有受訪者中表示目前最不快樂的），可能在小時候有過什麼集體的創傷之類的導致今天比其他年紀的人還要不快樂。此研究也細心的將病痛等問題全部排除，罹病者的指數不納入統計。接下來，同一篇報導還引述了另一個實驗，科學家找來973對的雙胞胎，有的同卵，有的異卵。由於雙胞胎年齡一樣，應該不會因為同卵或異卵就產生不一樣的後天影響，但，科學家竟然意外發現，同卵雙胞胎（也就是所有的基因都一模一樣）的「快樂程度」，比異卵的還要相似得多。科學家經過計算，結論是，你「快樂」或「不快樂」這種東西，有５０％是先天下來，在基因裡就已經註定好的。

喜歡閱讀類似這種關於「快樂」的科學研究，對我而言，所有和人們情緒有關的研究都是很有意思的。但我最討厭看到的，就是這種令人沮喪的結論：快樂有50%是天生註定，而且從現在一直到44歲，還要一年比一年更不快樂！這種科學結果，就算研究出來，也最好不要公佈！至於為何人類會在44歲時陷入最不快樂？我有下列幾種解釋：

一、夢想一一破滅：十歲希望快快長大，長大後可以開車、擁有自己的房間、自己決定所有事！二十歲則希望和木村拓栽或湯唯這樣的帥哥美女交往，有一天出國留學走走世界，嘩那該是多麼綺麗夢幻的境界！三十歲則希望有天能住在一棟大房子，開一部門是往上掀的雙門跑車，在一個可以遠眺全城市的大辦公室(corner office)上班……到了44歲，終於，太多的夢想都不見了，人就開始不快樂了？

二、孩子漸大，進入叛逆期：對於有孩子的父母而言，假如是在28~34歲間生了第一個孩子的，到了44歲時，孩子剛好進入忤逆期的最顛峰，男孩不理父母了，女孩也不跟父母談心事了。小孩剛出生，哇哇啼哭好可愛，過了一陣子，父母的責任日漸加重，從興奮到平淡，孩子慢慢長大，父母的快樂度或許跟著慢慢降低。

三、同儕好消息壓力：44歲之前，大概都還算是人類在生涯上的「衝刺期」，所有人都在衝、衝、衝，衝課業、衝事業、衝外表、衝積蓄，至少也在「衝幸福」。這時候，常常聽到「有的沒的」，比如誰誰誰現在已經靠兩年股票紅利買下兩棟房三個車位，誰誰誰已經帶全家移民出國到鳥語花香的城市提前養老，好羨慕喔！我怎麼還在這邊！？這些「耳聞」，從20幾歲聽到44歲，也該「聽得差不多」了，慢慢的就不會再聽到那些消息，人們終於懂得「一枝草一點露」，人人各有自己的造化。

四、開始體會死亡：大部份的人在44歲前不會在同一代中看到「死」（除非是意外或極少數的疾病），但44歲後，漸看到某人的哥哥罹癌，某個同學心臟病突撒手人寰，遂開始慢慢體會「生死無常」，看到自己仍好端端的活在世上，就應該好好的快樂。

攤開列出這四種可能，就是在說，這個「Ｕ」字型看來是人生的不可避免之事。我們就算再努力，恐怕也止不住這個通往44歲谷底的下斜坡；直到44歲那年，再讓生命幫我們推回來。不過，還好，「快樂」這件事，至少還有50%並不是基因造成的，假如我的基因就是「不快樂基因」，再加上我的原生家庭可能也因為一直帶著這個「不快樂基因」而造成一路不快樂，那至少還有10%，是我可以掌控的，假如我可以在這10%造成極大、極大、極大的快樂，我就可以翻盤。既然現在有一個「Ｕ」字型圖表，那就很容易闡述我對快樂的理念。如何在這10%的空間取得快樂？

一直認為，讓人類不快樂的最大癥結就是「健忘」。去年的快樂，是不會持續到今年的。事實上，我們每天的快樂或不快樂，都是「比較下的結果」，早上我可能塞車塞得很不爽、細雨綿綿灑得全身都是，情緒快要爆發了。但一到公司只要把雨傘一收，椅子一坐，倒了一杯香噴噴的熱咖啡，快樂就開始了。假如剛好檢查信又看到什麼好消息，然後今天老闆又對你笑咪咪，事情也都做完了，哇，那巨大的快樂就像一柱尼加拉瓜大瀑布，整個衝暴淋頭！但是到了明天，雨停了，陰天，沒下雨、沒塞車，早上你同樣的到公司泡一杯咖啡，這杯咖啡就不會特別的好喝了。檢查email，沒看到什麼特別的信，老闆走過來面目沒什麼特別表情，事情也剛剛好在進度上，什麼都「剛剛好」、「沒什麼事」，你的心情也會普普通通。這種普普通通再拖久一點，只要一件小小的事，可能只是被老闆叫過去assign一份工作，周六要加班，嘩，整個人馬上陷入非常不快樂的境地。有沒有想過，如果，我們能將昨天的快樂，移到今天呢？將昨天的快樂，「儲蓄」下來？看看那個「Ｕ」字，就算再不快樂的40歲，也有一點點快樂吧？假如我們從30歲開始，就讓快樂不要只是「當下的事」、「當下度過就結束」，而像微積分那樣，一點一滴的把這張Ｕ字型給加起來呢？假如人類的快樂，真的就是「Ｕ」字型，然後又有基因幫我們「天註定」，那我們真的不能浪費任何「曾經擁有的快樂」。加起來的方式，就是把從前的快樂，記錄下來，以便時時回顧，為了迎接44歲，我們今天就應該開始儲蓄快樂的記憶。譬如周末我們到動物園，好累，但照了很多相片，拿過來擺在辦公室，變成Windows的桌布，輪張播送。隨時將照片上傳到Picasa、Flickr、無名相簿，檢查信件時順便看一下以前的照片。我自己是以寫日記的方式，至今十五年，每次翻開日記看，看昨天，看上個月，看去年的今年，每次看都有很多的快樂。

我不怕「Ｕ」字型，因為我知道我從好幾年前起，已經不是在走「Ｕ」，而是在走那一條往天空直衝的快樂線，有日記為證。
而你也可以。只要今天開始，儲蓄快樂。

朋友不應該是炫耀的對象，而是「示弱」的對象

我們大部份和朋友、同事、同學、鄰居…見面談天，都是正面的語調居多，我們都是將「好消息」和所有人分享，也有些朋友，會特別喜歡分享他們的「好事」，有時候，這類朋友很瘋狂的分享他們的「好事」，幾乎將朋友當作是「炫耀」的對象！以前上班的地方曾有一個同事，就是這樣子的，聊天之中，她總會將話題帶到她「了不起」的一面，譬如──

「最近，」我說：「我到日本玩，好好玩喔。」
「喔，」她說，「你去哪一個地方玩？日本我常去啊！」
「喔，就東北啊，泡溫泉！」我說：「吃得超好的。」
「啊呀，那有什麼了不起，」她卻接話：「我上次去那個旅行團更好玩，他們吃的東西全都是剛從海裡撈起來最新鮮的！」
「嘩，這隻魚真的好大、好好吃！」我讚嘆。
「那你可能沒看過更大的魚，那邊的魚還好啦，另一個地方的魚更大……。」她說。

那個業界的同事圈，這樣比來比去還算是正常，這位同事除了比較愛炫耀自己有多行之外，其他地方做人還算誠懇，所以同事們都還是和她保持不錯的互動，就算離職以後，都還是常常出來吃個飯、喝個咖啡。不過後來，這位同事突然消失了，從此不再出現，好幾次聚會都沒參加，餐桌上也從此少了她那吱吱喳喳的「言論」，原來，聽說是因為她工作出現了一些問題，原本要結婚的對象，也出現了一些狀況，從此，她就不再與我們見面了。好幾次，我曾經透過同事想去關心一下，同事卻轉告我：「別再問她了，她最近心情不好…。」後來，我還是輾轉和她在線上碰到了，透過MSN聊了起來。我說：「出來一下啦，讓我們知道你的近況！」她說：「我這時候不需要（朋友）！」我再深度追問，她說：「他們那些都是虛情假意啦！」「平常的時候也沒有多交流，現在這時候才過來關心，已經太晚了！」

後來的歷練，讓我發現我們身邊很多這樣的人，這些朋友並不是虛偽，而是永遠都只報「最好」的一面給你看，但，這樣的朋友也很可憐的是，他們往往也不喜歡將「最糟」的一面示人。但，人生怎麼會有永遠都好的呢？ 不是嗎？每當比較糟的時候，這樣的朋友就會突然變得很低調、很沒元氣，也不主動說話。以前我們小的時候，大人告訴我們，當你過得不好，要和所有人說，因為，這時候，才測得出誰是「真朋友」。不過，這是以前人的話，現在，時代不同了，當你落寞的時候，朋友之間的情感反而增加二倍。就算你真的覺得朋友是虛情假意，那也要知道，在你落魄的時候，反而有些朋友會希望救助，不只因為大家喜歡你，也是因為大家希望在這個時候，有機會和一支「潛力股」合作。每個人，不只是投資人，連上班族都知道要「逢低投資」，而朋友是最重要的投機，所以，當你落寞的時候，一定要和所有朋友說，而且，要厚著臉皮的、請朋友也告訴朋友。你可以打開各式各樣的新的「窗」，而，這就是朋友在我們一生中最重要的功能。

在落寞的時候，並非「拋棄朋友」之時，反而是「增加朋友」的時機點。應該儘量將自己弱的時候，告訴朋友，尋求幫忙──這樣的人，可以交到真正的朋友。

昨天一篇科學報告出來，有位專門研究家庭與大眾消費者原理的科學家進行了一場實驗，他從七間學校募集來85位隨意抽選正在修課的大學生，以教授之尊，「請」他們每兩個星期(14天)過來做一次實驗，這實驗很簡單，只要寫一封信，給一位他們覺得影響他們一生最大的「貴人」，一共進行六周，也就是寫出三封信。寫信的唯一要求，是學生們必須用正面的語氣來寫，而且不能隨便以「我好感謝你」、「謝謝你多年照顧」這樣的胡亂交待一篇搪塞過去。你必須回想一下他是怎麼照顧你的，然後用感情，用可以充份表達的文字(expressive)，寫出一篇充滿敘事內容的感謝信。科學家計算過，學生寫這麼一封內容豐沛的感謝信，平均約只須15分鐘左右。然後，每次寫完，學者會再給他們一份「快樂問卷」，問一下他們對人生目前的滿意程度、他們現在的快樂程度是如何？
結果，驚人的成果就出現了。

每兩星期花15分鐘寫信，六個星期後，這些學生寫的三份信後問卷，竟然不約而同的，一份比一份還快樂！第二次寫，比第一次還快樂；第三次寫，也比第二次還快樂！到了最後一周，科學家還問學生，以後是否還會繼續保持這個寫信的好習慣？竟然有高達75%的學生表示，他們以後一定會繼續這樣寫信！謝謝你們教我們一個好事情！學者說，這個研究其實和一直以來的研究相符，之前科學家就發現人類的「朋友」不必多，只要有幾個，就可以維持一個很快樂的生活。問題是當一個人不快樂時，他就是不喜歡「現狀」，自然也不可能在短短幾星期或幾個月內，去「生」這些新朋友出來，那有什麼方式，可以很快的提升這個社群的效果？原來，寫信，可以產生這樣的效果。更有趣的是，科學家發現，大學生們大多想感謝的都是自己的父母、老師、和男/女朋友，換句話說，大部份都是還在身邊的人。這些人，平常也是常常在和他們說謝謝、在擁抱的，只是不常寫信給他們罷了。萬萬沒想到，寫信給這些人，竟然有這麼大的快樂效果。不過，我對此研究另有一個想法，表面上，這份研究是在教我們，「感恩的心，就會快樂」，但其實沒這麼簡單。注意，科學家巧妙的讓學生不只寫「謝謝」二字，他們讓學生「回想」一下，發生過什麼事，由於這是一封感謝信，一定只會回想「正面的事」，將這些事寫下，當作道謝的理由，所以「感謝」只是一個藉口，讓這些實驗者好好的去回想這些美好的正面的回憶、被喜愛與被照顧的感覺，這個動作，讓人有了前後的完整記憶，他們隨著一次又一次的寫作，一次又一次的看到，這些日子來對他們好的每一個人。

長期寫日記，了解到寫作對一個人的強烈療效，可以幫助心情穩定，目標清楚，但，寫日記，也就是「寫自己所發生的事情」這件事，竟然是一種需要訓練才能做的事。我剛寫日記的前幾年，一直到大學，就像剛飛入亂流中的飛機，上下顛簸，有時寫多，有時卻一個句子都寫不出來，那時候我曾經從「Dear Diary」得到靈感，想辦法改善將寫日記改成「寫給別人」，後來試了一陣子也有些效果。這個學者自己說，現代人吃得好、穿得好，在室內有暖氣，在室外有便捷的交通工具，不會冷到、餓到、氣到…但，人們卻愈來愈不快樂。而人類其實最古老的一個習慣就是「記錄」，那是文明的起源。每次有人問我，為何要寫日記？我也都是這樣說的。寫作，有著神奇的快樂療效！生下來和每個人都一樣，那「我」的意義在何處？如果真有一個「我」的意義，那就是要體驗「我」一段絕對在60億人中獨一無二的人生。就像刻在壁洞裡的古埃及字，有沒有人要看，有沒有人會看得懂，不重要，重要的是「我」沒有讓「我」不見。不記，就會不見。不見的人，活起來比較沒有平衡、沒有邊際，有時候一股陰霾會悄悄偷走整顆心。簡單的記錄方式，就是寫信給某個人，和他說一聲謝謝，這就像平常的對話一樣，不只是謝謝，而是細細憶起(recollect)與這個人相處過的一些事情，從這些事情去感謝他。在這個時候，腦子的運作最為旺盛，寫信，只不過是把寫作拿來治療的一種方法，它讓寫作這件事突然變得很好玩，也很有用。

Science Research:
‘The more they wrote, the better they felt’
Students learn to tap, express gratitude by writing letters
By CARL E. FEATHER - Lifestyle Editor - cfeather@starbeacon.com
Can’t get into the spirit of Thanksgiving?

Try this little exercise.
Write a letter to someone who has had a positive impact on your life. Express your gratitude to them, not just “thanks for that cool sweater you bought me for Christmas last year.”Address the letter and mail it. Do the same thing for at least two more people. It shouldn’t take more than 45 minutes or so.Then re-evaluate your attitude.If the research Steven Toepfer, an assistant professor of family and consumer studies at Kent State University’s Salem campus holds true, you’re going to experience an increase in happiness and life satisfaction. You’re likely to discover a seldom-tapped well that needs only a little priming to bring forth a steady stream of gratitude.“Forty-five minutes of work can provide real significant results in terms of how you feel, think about your life and appreciate others,” Toepfer says. He bases his observation on expressive writing research he conducted with 85 students in seven classes on three KSU campuses: Kent Main, Stark and Salem. Toepfer says he has had a long-standing interest in expressive writing and wanted to see whether it could somehow be tapped to increase happiness. Other studies have shown that expressive writing has been associated with fewer health problems, improved mood, an improved immune system and improved grades.

“Everyone is pursuing the American dream. We are wealthier than previous generations, consuming more and experiencing more, but yet so many of us are so unhappy,” Toepfer says. “The question of ‘Is there something simple we can do to be happier?’ is one that I have been thinking about for many years and one that has interested people for much longer.”Toepfer set up a research project that looked at the effects of letter writing, having three variables. Students were enlisted from six courses within the Human Development and Families Studies Program. They were asked to write three letters, two weeks apart, to people who had had a positive impact on their lives. The ground rules were simple: The letter had to express gratitude in a positive way, require insight and reflection, be nontrivial and contain a high level of appreciation or gratitude. The writer could not tell the recipient the letter was for college research project.Toepfer, who glanced over the letters, said most of them went to parents, teachers or significant others. He says there were many themes.After writing the letters, students completed a survey to gauge their moods, satisfaction with life, and feelings of gratitude and happiness.“I saw their happiness increase after each letter, meaning the more they wrote, the better they felt,” says Toepfer.He also witnessed improvement in the participant’s life satisfaction and gratitude, factors that are less fleeting than happiness.“The broader piece is about well-being,” Toepfer says.There was an unexpected benefit from the exercise. Toepfer says students reported positive responses from recipients and an overall improvement in their relationships. The benefits of writing letters of gratitude were so great, 75 percent of the students said they planned to continue the practice after the course ended.

Toepfer would like to continue the research with a larger study group and, eventually, have his findings published in a journal. In the meantime, the lesson can be applied this Thanksgiving or any other day of the year: If you’re not feeling grateful, perhaps you need to prime the pump with a letter or two.“We are all walking around with an amazing resource: gratitude,” says Toepfer. “It helps us express and enjoy, appreciate, be thankful and satisfied with little effort. We all have it, and we need to use it to improve our quality of life.”

本週看到一篇有趣的消費者研究，研究發現，當消費者要在最近幾個選項中挑一個？會希望「選擇愈多愈好」，但，若要為一件較久以後才會發生的事情選擇呢？

消費者竟然會希望，「愈少選擇愈好」！舉例，比方說你今天下午要趁日頭正熱帶朋友去吃冰淇淋，一家冰淇淋店有33種口味，另一家只有2種口味，兩家的味道差不多，這時候，你一定會希望找那間有33個口味冰淇淋可以選的，而不是找那只有2種口味的；或者，你打算為後天旅行作準備，你會想辦法研究附近一大堆餐廳來選擇，選一家最好吃的，如果只有兩家可以選，你會覺得很失望。 這時候，想像如果你現在要做的決定是「六個月以後」。譬如現在是初夏，六個月以後差不多是耶誕假期、新年假期，如果你現在開始計畫那時候的旅遊行程，你會發現，你對於「多選項」的渴望，已不像短期的明天的規畫這麼多、這麼強烈了。如果，你去找一間只有二、三家可選的，也沒關係了。反而，如果你硬要丟給我33家，叫我現在就要選六個月後要吃哪一家？我竟然會有一種「不想選」的感覺，甚至「焦躁不安」！很奇怪吧！最奇怪的是，因為時間還很久，消費者反而應該更多時間「慢慢選」，應該可以接受更多的選項才對！但事實卻相反，消費者對於半年一年後才要發生的事情，並不希望有太多選擇給他選，只要簡單一兩個，選了就好。

我認為，這是某種不安全感作祟，畢竟那是這麼久以後才會發生之事，一般我們都會覺得「變數仍多」，或許是覺得這麼快敲定也沒必要，或許是覺得現在還太早還沒有那種心情去做出最好的決定，總之，最後的結果就是，消費者對於很遠的事情，反而不喜歡細細的挑剔的在一大堆中選一，反而希望大剌剌的選！甚至於，被指示、指派一個選項算了！對於行銷人員來說，這是一個有趣的「心理漏洞」，如果你的產品剛好有些對客戶來說是半年、一年後才要成行的，比方說多日多夜的旅行團（有可能夏天就在訂年底的行程），或是婚宴會所（有可能年初在訂年底的專案），那麼，請記得，給出的選項不要太多，簡單即可，消費者反而會比較容易選、比較無壓力的選。而也讓我們悟出一個人生道理！這份研究讓我們終於知道，為何有些人不太敢作「大決定」，比方說，終身大事，遲遲不敢決定？很多人不決定，他以為是目前選項還不夠好，卻不知道問題不是在此。這麼多選項反而難以決定而且心中愈來愈煩躁，這時候，並不是因為「還沒找到最好的」，而是「選項太多了」。有些人異性緣特好，而人生大事又是「大決定」，所以很容易就舉棋不定，而且此事讓他非常之煩躁，若沒決定別和他亂提，他會和你吵架的，這是因為「選項」太多！明明幾年來就只有一位可論及婚嫁的對象，但他/她可能覺得其他朋友也都有「可能」，於是，這個「大決定」很難做下去。如果，婚姻是那種像你走過地攤直接挑一件起來、明天就知道買得好不好看的，那麼大家就算這麼多選項，也很樂意的從中挑一位起來結婚了算！不過，婚姻是「大決定」，時效太遙遠，選項太多的話，人就焦躁起來，不想選，就一拖再拖………。另外，找工作也是一樣，明明現在就在一間公司做得好好的，但因為有太多「可能」，選項太多，所以不願意選在這裡永遠做下去。心理學家說，人就是面對大事情、遠事情，手上的選項一多，就不敢馬上做決定了！我們也可以說，有些人比較沒那麼厲害、沒這麼有異性緣，反而很幸福，因為他們沒有太多的選擇，所以他們的「大決定」也做得特別的快。
你說，他們的決定會比較爛嗎？

不一定！因為最後每個人就只能找一個工作，找一個伴侶，找一棟房子……都是「一個」。多選一，不如二選一；二選一，不如一選一。你只有一個選擇，反而牢牢把握，這樣，很快就可以為人生大事做好決定。一切幸福要從做決定開始，做決定的人，很有可能比不做決定者還要幸福，至少心裡已經篤定。

「今天」就決定「未來」的事，最忌諱的就是去想「還有沒有其他的選項」？若是心中有此疑慮，則心中會非常的毛躁不安、定不下來。反之，如果就現在已經有的簡單兩個選項，趕快選了一個，或根本就是唯一一個選項，就選了那一個，才是真正處理大決定的方法！

有人說認份、隨緣，好像是一種福氣，就是在說，我們對於大決定反而是那些選項不多的人，最後總是起步得比別人早，然後也可以更早開始更豐富的人生。

最近看到一篇有趣的新聞稿，一篇行銷學的研究刊在近期《Journal of Marketing Research》，它是說，人們在買東西的時候，常常為了怕買太多而設下一個「預算」，譬如說，今天只能買1000元喔！一定要挑500元以下的喔！結果呢？結果，你會發現，不知道是什麼魔力，你往往會超出預算！你氣，自己不遵守自己設下的規定，但你又沒話說，因為你真的覺得應該買得這麼貴。怎麼會這樣？學者找來實驗者，要他們一部人選購低價的商品（譬如「筆」），另一部份選購高價的商品（譬如「高清電視」）。以筆來說，設定預算的那一組，後來竟有58.5%的人最後是選了一枝超過0.99美元的筆，而沒有設預算的呢？只有38.6%的人買了超過0.99美元的筆。也就是說，設下預算者，最後平均買價竟然比沒有預算的多了快要20個百分點，差很大！大家不解，設了預算，反而買的平均單價變高了，而且超過預算的可能性更大了，WHY？

學者解釋，這是因為當人們設定預算後，可以買的「選擇性」變少了（因為預算不夠），只能買那幾枝，而這時候，選擇少，又沒有價格的考量（因為都在預算內），我們這時候就會以放大鏡去看這少數選項之間的「功能」上、「品質」上的差異，而這一比較後，就讓你更想買功能更好、品質更優的筆！由於心中暫時拿掉了預算，你忘了去比較「C/P值」，於是心中將那些非金錢的特質放到無限大，可能幾分鐘內自己就被「說服」，應該買了一枝功能好、品質好的筆，甚至有可能到最後為了追求那一枝更棒的筆，而真的破除了預算，去找了一枝超出預算的筆。大概就是這個原理了。另一個角度分析，當你設了下了預算，你反而不關心「錢」了，讓你開始放鬆的去看商品的其他部份；你以為你已經把守把關了？其實沒有，因為你的「心」已經在那關卡之內不小心「飛走」了，於是買得更高。另外，我覺得這個研究更告訴我們，「規定」本身，有時候反而容易破壞了規定。這原理可以用在人生很多事情上──

有一個朋友這樣教孩子，一開始她幫她小孩設「時間」寫功課，她說，只要在九點之前寫好，怎麼玩耍隨便他，所以往往孩子一回家就盡情的玩，最後發現，小孩常常守不住那九點的關卡，寫完作業時常常都是九點以後了。她也很嚴格的執行規定，一有超過，糾正、罵、打，就會守住，但過一陣子又會超過九點，後來她不再設置九點的門檻，而是告訴孩子那句老話：「作業沒寫完，不准看電視」，這句話比什麼都有效，從此之後，很快就寫完了。同樣的規定，怎麼差這麼多？前者是設一個時間（九點之前寫完就好），後者是設一個邏輯（寫完才能玩），完全不同的結果。我自己也發現同樣的狀況，我設立目標，要在今年底完成，最後卻做不完！因為我設了目標後就「放心」了，認為目標自己把守自己，殊不知目標還是要努力才能達得到。甚至，週末設定鬧鐘，自己九點前起床就好，反而會睡超過九點！如果告訴自己，「早起就好」，或許反而才會比較早起床。愈多規定，你反而變得太安心、太舒服，因此不會去注意規定，反而破壞了規定！有時，沒有規定，才是最好的規定，別讓一大堆規定去管束自己，反而寵壞了自己。大家可以思考一下「沒有規定就是最好的規定」的藝術，不要自我規定太嚴重，也拿這點去說服規定太嚴重的地方，有時候，讓一切自由自在，反而井然有序！

以前並不喜歡「朋友」一辭，只因為這世上有很多所謂的朋友並不是很真實，但朋友的真實度有多高似乎也沒必要這麼在意，只要大家在一起的時間快樂自在就好了。

但，有些很熟的朋友，真的讓你快樂嗎？

還是，有某種看不見的「壓力」？

「最近好嗎？」某朋友問。
「唔………。」我想了想，想到最近被老闆罵，其實不太順，正準備開口抱怨一番，突然間一條閃電打住了我，叫我別說。於是，我突然改口。「唔……還好。」
「真的？那，老婆好嗎？」我突然間又打住，本來想告訴他，最近在吵架，但就在我準備開口時，我又自己打住了。
「不錯，不錯！」
「那……公司好嗎？」 呃，其實那時候公司不太順，但我想了想，還是不要告訴他好了。
「還不錯！」
「所以……唔，部落格順利嗎？」
當時剛好幾篇文章寫不順，反應不佳，但我卻還是決定繼續我的語氣：「很好，很好！」
「喔，太好了，你總是這麼順！」
我笑了，笑得有點苦，因為連自己都感覺到一股不正常的掩飾。不能怪這位朋友，他沒有錯，錯在自己──我痛問自己，為什麼不願將最近的「不好」，告訴這位朋友？
我突然覺得奇怪，面對這樣好的朋友，為何我不想再多講這些不好的事，甚至沒有趁這個機會好好的傾吐或訴苦？為什麼？

反而，有些人，明明還稱不上是朋友，卻不知道為什麼，他/她問的事，或者根本還沒開始問事，你就有一股衝動，什麼心內的話，很多是自己的缺點、見不得人的，卻都一股腦兒說出來了！於是，我有一個領悟──原來，我們和某些朋友之間的「熟度」，或「親密度」，和我們認為的不一樣。有一些人，我們以為很熟，卻無法在他/她面前顯露缺點，說不上為什麼，但，仔細想想，你真的就是死都不願意將你的缺點曝露給這位朋友看。然後想起以前聽過的一句話：「真正的朋友，是可以大方秀缺點之人。」於是我來研究，發現有些朋友，不能讓我們放心的曝露缺點，可能有以下三種原因：
一、此缺點一曝露，可能會影響你們的友誼！你說，哪有這種缺點？有的！舉例來說，剛剛才認識的男女，還沒牽手，有了以下對話：
「你高中唸哪裡？」
「唔……先不告訴你。」
「為什麼不告訴我？」
「唔……。」
「到底唸哪裡？」
「唉，為什麼一定要說呢？你喜歡我，不應該是因為我唸什麼學校啊？」聽起來很有道理，但這句回答有破綻。
「我不是因為學校才喜歡你的，因為你根本還沒告訴我我就喜歡你了！」對方回答：「不過，你不跟我講你的學校，讓我覺得你對我不放心。」
換句話說，就是不願意透露，讓對方覺得自己並沒有被信任。但這也不能怪那個不透露者，因為他可能因為太在乎，所以不敢曝露缺點，他認為曝露缺點會影響友誼甚至情誼。

二、此缺點一曝露，可能被對方拿出來藉題發揮，讓你非常不舒服：這又是另一個情況了，有些人天生就是負面，當他聽到你近況不順、或是你的缺點，會當作是某種程度的「把柄」。他聽了聽不說，等到有一天突然間借題發揮、拿出來講，讓你極度不舒服！只要有了這麼一次經驗，從此以後，你們雖然仍很熟，但你再也不會想再分享任何缺點給這位「偽」朋友了！

三、此缺點一曝露，你立刻就感覺到被這位朋友「比下去」：你問，朋友幹嘛「比來比去」，這樣不是很累嗎？真的有這種人嗎？是的，世上真的有這樣的事情！這時候，如果此缺點剛好是你和他/她的「競賽項目」，你當然不願意曝露給這位所謂「朋友」知道啦！有趣的是，當你和某人在「比來比去」，你永遠不會承認你們在比來比去，有時反而會顯示出「更麻吉」。這是人性，而且，你什麼朋友不找，偏偏就會找那個你最在意的「項目」可以一起比來比去的人來做朋友！而也因為你最在意這個項目，以致於你的缺點（其實不算缺點，只是在該項目比不過對方）你當然就不敢多說了，當然就拚命掩飾了。這樣的朋友，很多人有好幾個，卻不自覺。

這樣，有了解嗎？

不過，我們要知道，某個熟人，因為無法曝露缺點，而不是朋友，沒關係！因為，就算是最親密的伴侶也不一定是朋友，不過，我們可以透過「你可以將缺點給誰看」來知道真正的朋友在哪裡，作為參考，放在心裡面。這些真正的朋友，雖然相當遙遠，卻可以放心的將心事吐露，這也算一種緣份，你應該好好把握。

最近遇到一個很棒的房貸專家，很少在blog大力推薦人事物的我不得不打從心底推薦這樣一位敬業的銀行副理。投資房產是我認為最穩也最能儲蓄的一種理財方式，所以過程中會與銀行有不少的接觸。最近透過房仲認識了一位萬泰銀行-蘆洲分行的房貸業務副理黃世明先生(0938712759)，在此跟大家推薦! 推薦的理由:1.能全心全意站在客戶的立場處理事務，把客戶的問題當成自己的問題來處理。2.不說大話，無法做到的事情絕不會輕易鬆口，但極力會去幫你爭取最大的效益。3.夠專業，能掌握時間點，迅速切入重點，解決你的問題。從估價到完成核貸，他可以用比別家更少的時間有效率的完成你的案子。重點是，這個人本身對房地產有研究，對市場的敏感度非常夠，可以從他身上獲得不少最新的資訊!還會幫你分析台北市各地區的現況及行情及未來的發展性。可以說是一位全方位的專業人員。在此跟大家分享這樣一位難得的專業人才。事情交給他絕對可以放心。

信仰和自信有何不同？

為何信仰和自信，看來微小的不同，實際上卻能帶來巨大的改變？為什麼欲成為人中之人，知道自己的信仰是一種必須？

什麼是信仰？在聖經裡有一個定義「信，是所望之事的實底，是未見之事的確據」。也就是說，真正有信仰的人，是因所信的對象產生信心和力量，不被眼前環境左右。然而我們社會裡所教的是，自信心要靠自己。信仰和自信有何不同？自信心的對象，是自己的意志和能力，相信人定勝天、適者生存。然而大多數人的毅力、能力有限，外在環境也非自己能控制，因此自信心常受挫。信仰卻正好相反，追求信仰的過程，往往需要先破碎自信，承認自己的軟弱和有限，相信唯有信仰，才能做到自己做不到的事，學會放下，並懂得釋放。當我只追求成敗時，在得與失之間，有的盡是壓力和空虛。

自從我找到人生中的信仰，必有一個更高的目的，要我的存在對他人有益。你若是職場領導人，價值觀必會影響團隊文化。因此，你不能不問你的信仰究竟是什麼？沒拜神、沒信教，代表沒有「信仰」；一個人最在乎、最擔心失去的，就形成信仰，從而主導他的思想。當今社會，很不幸地，金錢也許才是最多人的信仰。
信仰帶來超越眼界的異象和巨大的改變動力，像船的舵，在職場、家庭和人際關係中，我們都可經歷信仰的力量。

(摘自天下雜誌495期 作者為Yahoo!亞太區董事總經理)

「反向決策策略」，教大家怎麼巧妙的預先探知市場的風向來「定價」。

這位作者很有意思，他竟然懂得使用搜尋引擎系統，分析出會搜尋到他的潛在客戶大約是多少人，再乘以一個點擊率（即多少人看到廣告會點進來，他是算1%），再乘以轉換率（即多少人點進來會真的購買，他是算1.5%），就是可能購買的人數，然後，他可以計算出下這麼多廣告所需要的廣告成本，拿這個成本去除以可能購買的人數，就是最低的定價了。

這個假設是在點擊率與轉換率真的如他所預期的情況下，少估一點、多估一點，都會影響定價的準確性，但它至少是一個很好的開始──我們是有可能透過周邊的蛛絲馬跡，去巧妙的做出「定價」，然後再反向來確認我們的應投入成本，如果環境改變了，此「定價」亦會改變，以致於投入成本也可以早一步的開始調整。

要如何配置才可以充份且有效的配置人力？ 不斷的舉辦小型的徵才說明會，讓潛在的人員可以聽到新事業部的機會，在每場活動中，調整定價，丟出來給潛在的應徵者嘗試，看看哪一個方向最讓人們喜愛，也從這邊去「反向」定出價格與預期目標。對一個人事成本相對高的公司來說，管理，不再只是徵才、教育訓練、留人策略這些而已，它背後要有絕對的「財務策略」，而這個財務支持，不能被動的等著市場的反應，而要「主動出擊」，透過其他巧妙的方式去預期可以的定價，再反向回來確認自己能否達成自設的目標、客戶的期望，而此定價可能是依著趨勢的變動而浮動的，這樣公司才能在保持價格競爭力的同時，能夠符合股東對公司的期望──賺錢！

Amy brings up a great point and motivates me to finish a post I've had sitting around for awhile. Most folks try and make something and then they slap a price on it. Often folks then discover some nasty things about their product. Either the market can't bear a product at that price, or they aren't sitting on a profitable business.

One tool in your arsenal which I rarely ever see used is to use a product's theoretical price to frame what you need to build. So how do you come up with that theoretical price ahead of time?If you plan on making a big part of your living from selling something online, I have a very interesting strategy for you.

The too long; didn't read of it is this:

1.Look up the cost per click of a term from Google Adwords that you conceivably will use to advertise your product.
2.Take that cost per click amount and divide by 0.015.
3.You're done. Build something to justify charging that amount.
Steps 1 and 2 above will give you a number that is a pretty decent ballpark of what you'd need to make on average from a single customer so that you can at least break even on Google Adwords expenses.

Let me show you how valuable this can be by telling you a story of a product/business I've considered starting, and then I'll show you how this formula is developed.


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I love reading. I especially love speed reading. You can't speed read everything, because it takes some of the fun out of reading things like fiction. But for business books, blog posts, and magazine articles, it's a huge time saver. So I'd like to distill my speed reading knowledge into a product and sell it. I think I want to make a short ebook on speed reading and maybe sell it for $20. Sound good?We'll let's just cool our jets before making this book and see what Adwords can tell us.

If you go over to Adwords you can use their Keyword Tool (you'll need an Adwords account to get price data). Let's look up the exact phrase “speed reading”[speed reading] gets: 8,100 searches a month in the US on Google. $1.53 per click Knowing this data we can start making some assumptions.

Let's pretend I took an Adword out to my speed reading landing page or online store. Let's pretend my ad gets a 1% click through rate. That means 1 out of 100 people who might see my ad in Google click it. That's a pretty conservative estimate, but not a bad place to start. So how many clicks (visitors) will we get per month:

8,100 * 0.01 = 81 clicks

How much will we end up spending on ads then to reach all 81 potential customers? 81 clicks * $1.53 per click = $123.93
Now let's pretend we can convert 1.5% of those visitors to customers. 1.5% is fairly average conversion rate that we could hope to achieve.

81 clicks * 0.015 = 1.215 customers per month

So to figure out our product revenue, we'll make:

1.215 * $20 = $24.30 per month!

Woah, hold on. Am I reading this right?Yep.
It's going to cost you on average $100 a month to make $24.30 in revenue a month.Well my intention of selling an ebook on speed reading was to make money not lose $100 a month. So what can we do?We can raise the price of our ebook!How much would our ebook have to cost for us to at least break even in Google?

1.215 customers per month * X = $123.93

Since we want to make at least $123.93 in revenue to cover our Adwords expenses, and we know we can maybe get 1.215 customers per month.
Solve for X.

X = $102 $102 just for my ebook!?

Exactly.

If you want to start making money selling some kind of “speed reading” product on Google, you need to be charging your customers at least $102 a shot. So a 40 page ebook doesn't sound like it's going to cut it. As Amy pointed out at the beginning, we can use this price to justify what kind of product we need to sell. This might dash our dreams of selling an ebook, but now we know we have to think bigger. I can't just sell an ebook for $102. I'm going to have to create some kind of online video course perhaps. Maybe I could create a software program to help speed readers practice. Etc. Knowing the minimum price I'll need to charge actually helps me craft what it is that I need to create in order to make money. This is the reverse of how many people approach creating a product.


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This thinking was inspired by Tim Ferris' Muse Math.You can boil this whole post down into the simple formula above to find the price you need to charge people.
(Searches per Month * Click Thru Ratio * Conversion Ratio * Revenue per Customer) = (Searches per Month * Click Thru Ratio * Cost Per Click)
(Conversion Ratio * Revenue per Customer) = (Cost Per Click)
so…
Revenue per Customer = (Cost per Click)/(Conversion Ratio) And it's not too far out of whack to assume a conversion ratio of 0.015.
Frequently Asked Questions or Made ArgumentsBut my product is going to spread virally. I won't need Adwords. Ok. Great. But it took more than 2 years for Pinterest to “spread virally”. And then there's companies like 37signals? They have hundred of thousands of blog readers and fans. And they still use advertising on places like Google to reach out to new customers. Ok, this is for an ebook; I make web apps.

It's the same logic. For example, you plan on charging your customers per month? Figure out what what kind of revenue you need to make per customer with the formula above and divide by 12. 12 being the assumed lifetime of one of your customers in months. Then you'll roughly have a monthly price you'll need to charge to break even on Adwords.


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This isn't the holy grail of helping you figure out what you need to make. And Adwords isn't the end-all be-all of how you'll market your product. Maybe word of mouth will really be your best move. But for a lot of ideas out there, this isn't a bad place to start to consider whether you're thinking big enough to be able to charge customers what you'll need to charge to make a living for yourself using something like “conventional” pay per click advertising.

(轉自Mr.6)

這週美國網路上一篇名文，借用科技名詞「Evaporative Cooling」，此名詞是在講某種冷氣機技術，中文翻作水冷式冷氣，或直翻為「蒸發式降溫」。這位作者將這個名詞用得活靈活現，拿它來形容人類的「社交圈」的一個有趣現象──每一天，都有很多「社團」在辦活動，有幾個朋友相聚的，有十幾個會員的，也有幾十個來賓的，或是幾百個的……有些是你這週末一群朋友的聚會，有的是在夜店固定一起圍一桌的朋友，有的在奶茶店也是圍一桌打牌，有的則是更大群人固定有獅子會那類的聚會……。

它說，這些聚會，最後都不免出現一個現象，那就是──
最想參加這些聚會的人，往往是大家最不希望他/她參加的。
最想認識更多人的人，往往是大家最不希望去認識他/她的。
最想交換名片保持聯絡的人，往往是其他人最不希望拿出名片來和他/她交換的。

有聽懂嗎？

反之，最不想參加這種聚會的人，反而是大家巴望他們能前來參加的；最不想來認識人的人，反而是大家最想認識的；最不想掏出名片的人，他的名片反而是大家最想得到的！沒錯吧！

這位作者說，由於以上的特性，你會發現，每一個社交的組織，很快就會進入一種「自我沉淪」的行為──作者將此行為稱為「Evaporative Cooling」(蒸發式降溫)，大家會開始發現，咦，怎麼最重要的人都不想來參加活動了？於是「溫度」降下來了；次重要的人也慢慢覺得沒趣了，於是溫度再降下來了……最後，只有該組織最重要不可分的成員還在裡面「硬撐」著，然後參加的人都是非常普普通通的、誰都不想認識的人、誰都不想換名片的人。一點一點的就會淪為那種「你不想去的組織」，那種你一聽就歎氣：「唉，我懶得去了」的組織。甚至影響到我們大家對社交圈的既定印象──每個人提到「社交場合」，往往有一半都覺得，那種場合很無聊、很爛。有趣的是，那些將社團「蒸發降溫」的重要VIP人物，都跑到哪裡去社交了？這位作者說，他們都到了自己「私下」的場所、私下的社團。這種社團活動因為害怕出現「蒸發式降溫」，所以都有幾個特性。其中最常有的特性就是「不對外開放」，以私下好友的名義私下聚會，但你看常常會有人帶外面的人進來，把關甚嚴，絕不廣招，不過，也有一些社團，雖然完全對外開放，但主題非常之艱澀，譬如說總是一整個下午的專業研討會，沒有幾個人聽得懂，於是來的人沒有閒雜人等，不易發生「蒸發式降溫」的慘劇。

這篇文章有價值之處在於此作者以罕見的切入點，簡單又沉重的點出了社會社交圈的奇特現象，而這現象，大部份的年輕人是不知道的。年輕人剛離開學校不久，往往先是認為讀到「商業雜誌」的文章就認為自己懂了全世界，然後參加過一些座談會就是浸入了整個業界最菁華？這很像計程車司機總是以為自己很了解每個產業一樣，殊不知，就是因為人類是社交的動物，因此真的有一些私下的社交聚會，一直以來都存在著，但若你不知道，就是永遠都不會知道，就算知道了，也是知道一兩個，要再繼續往「上」走還得有人帶路才行。每一層，都有它自己防範「蒸發式降溫」的方法。一層一曾往上走。你，有興趣走嗎？從國外回來，我在台灣的朋友手指數得出來，而寫部落格的六年來，曾應重量級人士之邀，參加過幾些這類型的私下場合，就我一個外人，其他皆熟人；或是由廠商特招待的聚會，我有幸進入；或真的是朋友的朋友，找來作主題式的交流。有的你一看，這些人在眼前，竟不好意思拿出名片交換，就算伸出手也只是被抽走名片而八個人只拿到二張名片……，這麼的高檔。我了解到，人們就是在找機會彼此攀附，愈多的參加，就帶來愈多的「機會」，但為了這些「機會」，卻得犧牲「下班後」的時間。如果你有興趣，你可以繼續玩這個，直到你進入最頂級的俱樂部為止，但，我卻是被這些「機會」所需要投入的「下班後時間」給壓得喘不過氣來。我問：上班的時間，不是才應該是全力以赴的時候嗎？怎麼好像我的「機會」都得到下班之後才能去追求，這樣不是很累？

後來我說服了自己，別去追求這些「機會」。雖然這些場合或見面，帶來的的確是「機會」，但也就只限於「機會」。所謂機會，就是不確定的遭遇，你真的認識了對的人，而對的人又帶來一個機會給你；你取得了這個入場票，但後面你還需要繼續努力……當然，這過程就好像賭博，是愈玩愈投入，愈走愈感覺到自己真的好棒好了不起，也不至於輸到血本無歸，但，我覺得，我的機會應該在「上班」的時間而非下班後。基本的工作上，我們思考，好好專注，然後將它做得非常好。這不再只是「機會」，它是你的「答案」，你答得好只需要幾次，你的人生就是翻倍，不用再去追求那些最頂級的社交活動。所以，我想，那位作者或許只對了一半，很多人確實都一度參加了社交，然後將該社團給「蒸發式降溫」掉了，但，他們並不是離開這個社交場合去參加更頂級的社交場合，而是totally完完全全的離開了所有社交場合。需要的是堅定、信心，換來的是專注、實際，最後成功的機率可能大增。這些社交「機會」，也自心裡徹底完全「蒸發」了。

(轉自Mr.6)

今日忙碌，分享兩年前的舊專欄文章，提到當年一度頗為耗大的「戒掉Facebook日」(Quit Facebook Day)。
上個月底，知名社群網站「facebook」遭遇了一場危機，有人將五月三十一日訂為「戒掉Facebook日」(Quit Facebook Day)，這件事很快的傳遍了全球，台灣這邊也有相當大篇幅的新聞報導，網路上也流傳不少文章寫出來「聲援」這次的活動，可說聲勢浩大！諷刺的是，儘管事前看起來聲勢極為浩大，但是到了當天，竟然只有區區三萬四千人加入這場活動，只佔facebook全球四億總人口的非常小的比例，於是，facebook度過難關，宣佈勝利！更有趣的是，在這一次群起攻擊facebook的風波中，我們可以發現，大部份的人雖然攻擊facebook隱私權的問題，但有些文章，譬如在英國的報紙《泰唔士報》等等的專欄文章，都是從「朋友」的角度來切入。
譬如他們寫到：「如果有人來問我是否交『朋友』，我會看看是否認識他，我從不喜歡結交不認識的人。」
「我很討厭有人拍了我的照片，然後在我沒有允許下逕自上傳facebook，我和他又不是『很熟的朋友』！」
「我很討厭那個動態更新的牆，有些『朋友』所做的事我根本不在意，幹嘛一直跳到我的眼前。」

他們還引用了英國「Mental Health Foundation」的說法指出，年輕一代的人其實是因為內心的高度孤獨感才會大量使用虛擬的「朋友」，而不在實際社會中交「朋友」。這個族群目前是18~34歲，研究顯示這年齡層大多自認處於孤單狀態，而31%的人也承認他們花太多時間上網。但，現在，顯然都在五月三十一日的隔天，認知了一件事：大家已經戒不掉facebook！無論大家說在虛擬世界是多麼孤單，那些「朋友」是多麼薄弱，大家就是已經習慣在上面，所謂「朋友」的定義，早就應該改一改了！在國外曾有一個很談得來的華裔同事，六年下來，我已經接到她三次「我要更換MSN帳號」的訊息，我問她，為什麼要換帳號？她說，是因為她希望她的MSN帳號裡面只有她「真正的朋友」才可以放在裡面，我又問她，那，你就不要再加新朋友就好了啊！「可是，」她說了一句讓我印象深刻的話：「舊朋友久未聯絡，就不算朋友了！」我心裡慶幸，還好，我一直都是她「真正的朋友」，但也一邊擔心，會不會有一天，她也把我砍掉？果然，最近半年，我發現她幾乎都沒上線了，也就大概知道發生了什麼事──終於因為太久沒見面，我已經被她給刪掉了。有些人並不喜歡身邊有太多的「朋友」，喜歡對「朋友」下一個非常重的定義，「朋友」這兩個字彷彿是個壓力，一定要某程度才能稱得上朋友。如果對朋友的定義這麼狹窄，那麼已經不適合在網路時代討生活。

社群時代，最有趣的就是「朋友傳給朋友」，當你有比別人多二倍的朋友？就可以收到多二倍的訊息，如果需要而詢問這些人，你也多二倍的機會可以得到你要的答案。甚至需要幫忙的時候，也有多二倍的人會願意伸出援手，當然，不像「真正的朋友」會願意幫你擋子彈或借錢之類的，但是，已經足夠讓我們的人生、職涯、每一天，是別人二倍多的豐富！

(轉摘自Mr.6)

有一篇文章，它是在說，設定一個人生「夢想」是好的！但，設定夢想之餘，你是否也順便「規畫」了時程，每一天、每個月該做什麼事、該學什麼東西，來達成該夢想？
你的答案如果是「YES」，那就慘了！比方說，你希望三十歲前月薪達到五萬、找到一個可論及婚嫁的異性朋友、外加從基金賺到50萬！好，你現在有了三個夢想，接下來，你開始計畫每個月你要怎麼做來達成它們。就在這時候，問題出現了！這是一篇有趣的研究，學者發現，如果你針對你的人生目標夢想「過度規畫」，那你不宜有超過一個以上的夢想。因為，當你有不止一個目標，然後又試圖努力規畫每個目標，你會分身乏術，最後什麼也做不到──什麼意思？學者先找來一群實驗者，分成幾組，叫每一組的人都在一段時間之內完成一些目標。其中Ａ組的實驗者只需要完成「一件目標」，Ｂ組的則需要完成「六件目標」，而ＡＢ組都有一半的人被鼓勵要好好的「規畫」每天要做什麼做什麼來達到這一件目標或六件目標，而另外一半則故意讓他們漫無計畫的去往目標前進。設定好之後，五天後，學者回來，竟然發現令人吃驚的結果──Ａ組的實驗者由於只有一個目標要努力，學者發現，他們若開始細節計畫每一天，的確會做得比沒有計畫的同儕更好！不過，Ｂ組的結果，就令人跌破眼鏡了──Ｂ組的實驗者有高達六個目標要進行，學者發現，如果要他們細節計畫每一天，聽起來好像很合理，但結果卻不會比沒計畫的同儕更好。也就是說，當你只有一個夢想，愛怎麼規畫都可以，最好是細細的規畫，讓你一步一步「按步就班」的往夢想前進，不過，人怎麼可能只有一個夢想呢？人怎麼可能耐心的等待一個夢想實現後再去做下一個夢想呢？如果你的確心中有一個以上的夢想，那，請注意，設定夢想就好了，不要規畫、不要過度計畫，只要將夢想貼在牆上，不斷提醒自己就ＯＫ了！

不知道這研究大家看到有沒有觸動自己的經驗，以我自己來說，我很愛作夢，的確就如文章所說，總是設定「好幾個夢想」，而每個夢想，總是以自己每年的生日作為里程碑，而我生日是在每年年底的12月；我曾經許下願望，要在25歲那年出書，要在33歲那年換房子，要在35歲那年達到營收若干……目前幾乎都是年年達成，不過，事實上，我每年其實是設定了「三個夢想」，第一個是什麼，第二個是什麼，第三個又是什麼，但最後，其中一個達成了，但另外兩個倒不一定達成，不過，三個夢想一起走，讓我覺得很紮實、很完美、很有動力，即便三個夢想中往往有兩個是在「陪考」，最後只完成一個，依然值得慶祝！所以，從我的經驗加上這研究結果，我們的建議是，人要有「夢」，而且要多設定幾個夢想；不過，不必太「過度規畫」。聽到有些年輕一點的朋友說，兩年後要出國念書，於是從補習班學英文開始學起，或從開始認真看原文書查字典開始，甚至從每天要做什麼事開始……當你必須為某個夢想這樣繁複地規畫，往往暗示那不是一個好的夢想，或也可說是一個太遠的目標，應該將目標弄得簡單、易懂、馬上知道怎麼做、隨時像上了發條的馬達滴滴達達奮力往前衝。真正會達成的目標，是那種你不必計畫、就努力做好某些你本來就知道要做好的事，這樣就會成功；多設幾個這樣的目標，跑起來更帶勁，更容易成功。

這個實驗告訴我們，任何目標，都不要設得「太僵太硬」，拳頭不要握得太緊，應留下一些空間，讓夢想自己去完成自己；說不定輕輕走歪，促成另一個驚奇的夢，又何妨！
繼續作夢，又能繼續實現，真是美好，別扼殺作夢的美好，多作幾個夢，少規畫一點！


When Does Planning Interfere With Achieving Our Goals?
ScienceDaily (May 16, 2012) — It seems really simple: If you want to achieve something, set a goal and then make specific plans to implement it. But according to a new study in the Journal of Consumer Research, consumers get overwhelmed while juggling multiple goals."Research has shown that forming specific plans for a single goal makes success more likely," write authors Amy Dalton (Hong Kong University of Science and Technology) and Stephen Spiller (UCLA). "Most of us, however, are juggling multiple goals in our lives and jobs and managing a busy schedule is difficult. This raises the question of whether forming specific plans can help us accomplish more of the tasks we set out to do."

The authors looked at what happens when consumers make specific plans to pursue goals. For example, someone with the goal of eating a healthy meal might plan to "eat a salad with low-fat dressing at lunch tomorrow in the cafeteria." The research involved laboratory and field experiments that manipulated whether or not people plan in advance how they will implement their goals and the number of goals participants formed.

In one study, the authors provided participants with a to-do list of "virtuous activities" to complete over the course of five days; some people had one activity, but others had six. Half the participants were encouraged to plan specifically how, when, and where they would carry out the to-do list each day. "We found that specific planning helped people who had a single goal on their to-do list, but not people with multiple goals," the authors write. A second study, which involved a computer task, yielded similar results.Why is specific planning less effective when applied to a number of goals? The authors believe that planning reminds people of all the obstacles and constraints that stand in the way of achieving goals.

But planning isn't always detrimental to achieving multiple goals. In an interesting twist, the authors found that people came to see their goals as more manageable if they thought other people were juggling more goals than they were. "These people framed their goals as relatively easy to carry out and were more likely to benefit from planning," the authors write.

(轉自Mr.6)

所謂的幸福

如何衡量幸福？經過由不丹各方面專家組成的團隊的調研，不丹國王、政府官員等對幸福有了全新的理解，即所謂的「發展」，除了在經濟上謀求成長以外，必須同時追求物質上、精神上和情感上多層面的「最大幸福」。這個「幸福指數」包括四項基本內容：環境保護、文化推廣、經濟發展和良政。一項全球統計亦表明，人均GDP僅為七百多美元的不丹人的「幸福指數」是全球最高的。是什麼讓一個身處喜馬拉雅山脈的小國百姓對幸福感受如此之深？幸福到底與什麼有關呢？

當世界上許多發達國家尚在為如何履行聯合國千禧年發展目標承諾所苦惱時，不丹政府卻已經接近於實現這些目標，並將在聯合國提出的2015年限期內，消除貧窮、飢餓、疾病、文盲、環境惡化和對婦女的歧視等問題，並達成真正的永續發展。不丹政府的價值觀定位在維繫自身的傳統文化和自然環境上，因此對國內豐富的森林資源、礦產業、水利資源的開發並不積極。這個國土面積74％為森林所覆蓋的國家，竟然有26％的地區被劃定為保護地。而1995年，不丹國民議會還規定，不丹森林覆蓋率至少應保留到 60％。不丹也沒有濫伐現象，而是適度科學合理開發。山民砍一株樹需要特別許可，國有林區伐木必須經過嚴格審批。而且，任何一項新的工業、一個新的農業市場或是一種新的森林產品的產生，都必須考慮它們對環境所帶來的深層次影響。為了保護環境，不丹還選擇了建造地下水電站。1999年，不丹政府宣佈不丹為無塑料國家；2004年，不丹又制定法律全面禁止煙草的銷售，這是世界上第一個全面禁煙令。商店不准賣煙草產品，居民不准在任何地點抽煙。按政府估計，全國只有1%左右的人口抽煙。正因為如此，不丹在2005年被聯合國表彰為「地球衛士」。而不丹百姓的環保意識很強，連街上的垃圾桶都十分乾淨，有的根本沒有什麼垃圾。除了重視保護環境外，不丹政府還致力於改善百姓的生活。在不丹，每個人都有一份田地，教育、醫療全部免費。而且隨著政府的大力發展，不丹有了公路，有了電力，有了乾淨的水，有了正式的貨幣，有了郵政和電話系統，還有了像樣的醫院和學校。生活在如此環境中的不丹人該是怎樣的淡定、從容。

盲目追求財富是「危險和愚蠢」的行為；全球金融危機提醒人們，世界的財富是「虛幻的」，在一瞬間即可「消失無蹤」。巴基斯坦近來發生的大洪災以及美國墨西哥灣漏油等災害，都是大自然無法忍受人類任意妄取而進行反撲的證據。如今，不丹雖然人均GDP僅為七百多美元，但人民的「幸福指數」卻是全球最高的。同幸福的不丹人相比，美國的人均GDP在過去五十年增長了三倍，但美國人卻未感到更加幸福，美國的暴力犯罪增加了三倍，不和鄰居交往的人數增加了4倍，1/4的人感到不幸福和抑鬱。在中國也是如此。經濟的發展並沒有讓人們感到發自內心的快樂和幸福。

“Here’s to the crazy ones. The misfits. The rebels. The troublemakers. The round pegs in the square holes. The ones who see things differently. They’re not fond of rules. And they have no respect for the status quo. You can quote them, disagree with them, glorify or vilify them. About the only thing you can’t do is ignore them. Because they change things. They push the human race forward. While some may see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.”

「這是獻給瘋狂者、另類者、反抗者、麻煩製造者、方洞裡的圓釘、看事情方式不一樣的人。他們不喜歡規則，且他們對現狀不帶有尊重。你可以引用他們、不同意他們、讚頌或醜化他們。大概你唯一不能做的事是忽視他們，因為他們改變事情，他們把人類向前推進。當有人可能把他們當作瘋子時，我們看到天才，因為那些瘋狂到以為他們可以改變世界的人，正是那些做到的人。」

“I’ve come to believe that each of us has a personal calling that’s as unique as a fingerprint – and that the best way to succeed is to discover what you love and then find a way to offer it to others in the form of service, working hard, and also allowing the energy of the universe to lead you.”
– Oprah Winfrey, Talk Show Host

「我後來已相信我們每個人皆有如同指紋般獨特的個人召喚 – 而成功最好的方法是發現你熱愛的是什麼然後尋找一個以服務形式把它提供給他人的方法，努力工作，並且容許宇宙的能量來引導你。」– 歐普拉‧溫芙蕾 (脫口秀主持人)

Collective Autistic Hubristicism

有一個單字，驚人的佔了好多版面。它不像「歐巴馬」這樣橫掃數十天，但它卻固定幾天就會出現一次，幾周就上主流媒體一次。這個單字叫「Autism」，原來是一種「自閉症」，這種症的特色是社交障礙，說話遲緩，動作喜歡重覆；最重要的是，喜歡待在家裡、足不出戶！

奇怪的是，一般討論「自閉症」，應該是太害羞？太不擅與人互動？但，這些文章的討論，可嗅出美國對「autism」的看法其實比較趨近某種「自我中心過強」。過於自我，所以不願索群，因此我將此字翻成「封閉式的自我主義」。這個字最近不斷被拿出來討論，也是因為最近美國發現關於autism的數字不斷的創新高，而且是離譜的高！上周路透社有一篇報導，他們發現，從1990年代來，5歲以下有封閉式自我主義的孩童，已經從1990年的每一萬名0.8位，到了2006年，每一萬名已有11.2位！才短短15年，就成長了整整14倍！

美國人不解，Why？不久前在《科學美國人》有一篇文章說，他們發現在Cascade山，同樣的溫度與環境，山的西邊較為多雨，山的東邊比較出太陽，於是，多雨的西邊居民出現「封閉式自我主義」總數便比晴朗的東邊的還多四倍。然後他們就在研究，為何下雨會帶來「封閉」？他們說，常下雨的地方，小孩就會看比較多電視，影響群性；或許因為比較少在陽光下，小朋友的皮膚會缺乏維生素Ｄ，而維生素Ｄ是大腦開發的一個重要營養。他們還懷疑，是否因為是現代家用的某些清潔濟造成這樣的問題，待在家愈久反而就愈「走不出家門」。另一個可能的關鍵是，美國衛生部門不斷的在擴大「封閉式自我主義」的定義，不過他們計算過，就算回覆到原先的定義，該數字依然成長了7倍，所以美國人真的患了 「封閉式的自我主義」，而且很嚴重。

而這篇「封閉式的自我主義」應該和另一篇一起服用。幾個月前，我存檔另一則新聞，這篇指出UC Davis教授所做出的研究。他們是在證明心理學家提出，對「成功學」的認知有兩種，一種叫「authentic」，正統式的，另一種叫做「hubristic」，中文找不到翻譯，可暫稱為「Ｈ式主義」，這種Ｈ式主義，說穿了就是一種「美國式的超級自大主義」。前者是說，我厲害，因為某個某個原因，譬如，我有努力過，我有經驗，我有……或許還加一些運氣和時效性，所以，我成功了！而後者「Ｈ式主義」則是說，因為我太強，所以我很強；因為我太棒，所以我很棒；因為我就是會成功，所以我成功……這種沒有前因後果的自信，就叫做「Ｈ式主義」。

科學家找來99位UC Davis的學生過來作實驗，先請他們回想一下，一生中曾經歷過的最大的「驕傲」是哪一次？然後也請他們寫下，目前一生中，覺得自己受威脅的程度，來計算他們心中的不安全感程度到哪裡。這麼簡單的實驗，他們發現了一件驚人的事──

比較有安全感的，他們就會寫下「我自己得了ＸＸ獎」，這個是他最大的驕傲，這就是正統式的成功心態。而比較沒安全感的，就會寫下「某某足球隊得了獎！」這是他最大的驕傲，科學家說，這是盲從的集體式的驕傲。科學家說，每個人心中都有一種「成就慾」，但這種成就慾，混得愈好的，就會將這種成就慾專注在自己的努力上面；但混得較差的，成就慾其實是建立在「我屬於某個族群」上面。換句話說，你看到社會上很多分成你一邊、我一邊的，往往是在各自努力中得不到結果，只好以這樣來得到他所沒得到的成就感。

科學家再讓這些學生看一下當年UC Davis打敗史丹佛足球隊的新聞，然後問他們，UC Davis為何會贏？結果發現，正統型的都說，是因為努力啦、球員策略正確啦、教練戰術運用良好等等，而有一批學生Ｈ型的，則會說，「他們就是厲害，就是棒！」「就是運氣會特別好！」

這篇文章其實是負面的文章，但是從這則研究中，我們證明一件事情：團體的組成一個集合式驕傲(collective pride)，容易幫助我們打敗不安全感。

哪個民族就有哪個思維方向，美國人講「封閉式自我主義」和「Ｈ式主義」，剛好是光譜的兩個最極端。「封閉式自我主義」(autism)是過度的離群索居，但可以自己產生自己的想法，而「Ｈ式主義」又是太過於附合群眾，只是從群眾去得到自己的想法！從這邊我想討論我們是否有一個比較介於中間的方式──或許將它叫做Collective Autistic Hubristicism，「集合式的封閉型驕傲」（註：hubristic名詞為hubris但就是要叫ism才會有感覺）。這裡想表達的是，每一個不一樣的人，各懷著各的夢想，也知道，說服大家並不是容易的事，但是大家就是走過來，來集合起來。大家喊的不是一個口號，也沒有一個對象，沒有一個訴求……但我們都看到了，對方的存在。對方的支持。這樣就好了。然後，對話。Sweet100就是這樣的活動。志願工作團隊的努力下，昨晚Sweet100在台北辦了第一場，由大莓羊主講，關於它的文章明早就會推出。有趣的是，從志願工作團隊的組成，以及到場的來賓，來自不同的背景，沒有共同的目的，就是來參加一場「正面的」、「帶來能量」的活動，堅持要正面訊息，這樣而已。目前尚未問現場工作幹部感想，但這是目前我感受到最大的感動點，這是一場完全分散式的集合活動，這是一場「集合式的封閉型信念」的活動。

經濟不好，除了讓大人沒工作，最大的問題會出現在小孩身上。尤其我們這些大人剛好都經過了經濟成長的時期，我們長大的過程中，看到我們社會是一直往上衝的，而，這些孩子這段時間經過的卻是「持平」甚至「下滑」的，尤其最近的「向下俯衝」，在一連串的壞消息在還沒結束前，會造成什麼樣的社會層面的「後遺症」？如果有後遺症，那我們現在能做什麼？

創業家的正面態度，不再只是鼓勵自己，現在竟然也有機會貢獻一點點社會責任了。

(摘自 Mr.6）

年齡愈長，為何感覺時間過得特別快？

前任《華爾街日報》記者，現年65歲，現在在比利時擔任教授與公關顧問。他自問：「年齡愈大，為何時間好像一溜煙的滑走？」他說，對他而言，這狀況在最近幾年尤其嚴重。他每天細細的品味每一分鐘，「以為」時間過得應該很慢，但當他回顧時，卻還是驚覺「怎麼還是這麼快！」他覺得不平，好歹自己也是好好的在過時間，為何，時間仍像細沙從指縫嘩嘩流去？他驚想，以這樣的速度來看，或許到了90歲，他會突然一想：「咦，上次想到『時間過得很快』還是65歲，時間真的過好快，才一眨眼就到了90歲！」那還得了！Philip覺得，事不宜遲，他決定趕快研究！

他的研究從Google開始，敲入搜尋引擎，找到一大堆在抱怨、討論、評析、舉証、解釋、發表關於「時間過得愈來愈快」的網民留言。他發現，大部份的人都將原因歸疚於「有了孩子」。有了孩子，就會發現他們「長得很快」。孩子天天都在長大，錯覺自己的時間也突然加速了……云云。不過，Philip發現，到了50幾、沒有孩子的人，也開始在討論「時間過得很快」，所以他馬上推翻了「有了孩子」這個大眾常常誤解的解釋！另外一個網友常提到的解釋呢，則是「找到新的宗教信仰」，之前有一個研究說，美國人有很高比例是在成年後才「轉換宗教」，不過，顯然這也是部份人士的心路體驗，大部份的人並沒有這樣的狀況。找不到答案的情況下，Philip這位沮喪的老傢伙，只好求助於科學，結果這些年來雖有fMRI，但沒聽過有人利用最新技術在研究這個「時間為何過得快」的千年謎團。

求助無門的Philip只好自己想。結果，被他整理出了一個很簡單的邏輯！這個邏輯，顯然還有點道理，以致於這篇文章半年來得到一些網路人的轉寄，亦得到總編輯的刊頭背書──Philip認為，原來，這件事本身可能都維繫在當我們喊出「時間怎麼過這麼快」時，我們腦中所在想的事情。時間快並不是幻覺使然，當我們喊出「時間怎麼過這麼快」，我們是真的「看」到了時間過得很快，問題是，我們當時到底是「看」到什麼，才突然覺悟時間過得很快？Philip說，每次有感「時間過得很快」，我們往往都是想到人生中某個「大事件」，譬如說，和某一個重要的人吃第一次晚餐，或哪一個人和我們說一句重要話。或許，我們想到自己一生中的大事如「畢業典禮」、「第一份工作」、「某一場三星期的旅行」、「自己的婚禮」……然後，我們將自己「以為」的日期，對照一下那樁事件所發生的「真正的日期」，就會在1秒內產生一股極大的訝異，令自己必須狼狽倒退幾步癱倒在地，語塞：這、這、這……怎麼可能，已經過了十年了？已經過了二十年了？ 這些大事件有一個特色。它們都是我們期待了很久，而且覺得它們很困難的事。人腦的機制就是這樣，我們肯定是記得「大事件」多過於「小事件」，有70%的事件我們已經忘記，因為它們太小，所以，還留在我們腦海裡的，雖然看起來是小事件，其實它們是大事件！

這些大事件包括－－

譬如「大學畢業」。大學還沒開始前，我們會覺得那是完全無法想像的事，那時候只想好好把這學期要做的事情做好，很少人會去想太多。而當「它」真的發生以後，只需要一天的時間，它便已經變成「過去」。事實上，它可能在它發生的前半年就已經變成「過去」！可能畢業典禮都還沒發生，你已經天天都在想著你已經畢業以後的事情，多年後回想，你以為當時自己已經畢業了。所以，假設大學是唸四年，那大學畢業那一天的四年前、四年後的時間速度，是「天差地遠的」。畢業的四年前，「畢業」這件事是多麼偉大、巨大的事，而畢業的四年後呢？「畢業」這件事打從當時第一天就渺小了，花了四年的時間，已經小到渺小得不能再渺小，已經渺小得再也完全看不到。如果用圖像表示，前四年可能是慢慢的上坡。後四年根本不是「下坡」，而是一道筆直的懸崖，一到山頂的隔天，直接掉到山下去！不過，問題來了。我們的大腦並不知道這件事。所以，那前四年、與那後四年，都在我們的記憶裡，扮演著自以為同等的地位。所以，當我們累積愈來愈多這樣的「上坡」、「掉下懸崖」，我們的時間感肯定錯亂了。我們會不斷的以為那邊「還有下坡」，其實，早在好久以前我們就已經把那個大事件給丟掉了。愈來愈多的這樣的狀況發生後，我們累積了一大堆「時間怎麼過得這麼快」的事證，隨便一想，都會想到一個例子，於是我們愈老，「大事件」累積愈多，愈是天天在歎：「怎麼時間過得這麼快啊！」

而實際上，時間並沒有過得比較快。時間，忠實的打著它的節拍。只是人腦記性差，對於過去的時間很容易錯亂掉了。以上就是這位作者所提出的觀察，我覺得可惜的是，他並沒有為他的觀察提出一個「我們應該做的事」。他甚至很悲觀的說：「如果以上屬實，那我們真的就只能做一件事：『Nothing』」。也對啦，但，我另有一個想法──如果我們時間過很快，真是因為以前的「大事件」所帶來的時間感的錯亂，那時間過得很快，表示我們的生命，愈來愈缺乏「大事件」。這位老記者Philip自己也說，他覺得他人生最大的事件，都是在出社會前。於是，我把那位老記者的問題修改成：「出了社會後，為何我們時間過得特別快？」這是真的。大部份的「大事件」，尤其是社會賦與我們最大的事件，大部份都在「出社會」前後幾年內全部完成了。人類社會的設計便是如此，形塑每一個人，「培養」每一個小小公民，在出社會時可以符合其他眾人的期待，然後出社會後就變成自由發展。於是，幾千年的文化設計了「畢業」，設計了「婚禮」，然後……如果你有小寶寶，你的「大事件」從自己身上轉到小寶寶、青少年、出社會的過程。如果你沒有，基本上你就已經沒有「大事件」。不過，以上的時間飛快原理告訴我們，其實還是發生在「自己身上」的事件，才是真正影響自己時間概念的事件，無論是否結婚或有小孩，自己的「大事件」早已在20~30歲就已經幾乎結束了。

這是人生。如果不要這樣？

當我們還小的時候，嘗試第一題數學。對一顆小小的腦袋來說，那題目，真的有如登天之難！但，小孩子因為是小孩子，因為他身邊的大人已經知道：「自己也是這樣學過來的」，所以，大家會理所當然的「強迫」小孩，讓小孩知道這題數學題是一定要「克服」的，而且也帶給小孩信心，他一定可以克服的！於是他克服了，並順利的完成了好幾樁不可思議的「大事件」。
然而做完這些事，進入社會，之後就不一樣了。雖然有一說「活到老學到老」，許多社會大學提供著各式各樣的課程，但這些課程基本上是社區服務或課程販售；它們是在「填補需求」，而不是在「訓練大人」。他們已經先確定大人大部份是無法被訓練了。譬如我認識的一些英文家教老師、鋼琴家教老師都表示，碰到成年學生，他們的目標是「他們快樂就好」；但碰到孩子，他們的目標是「要把他們教得很好」。當我們外行人問到：為何不努力鞭策大人？老師們會說，一努力鞭策，大人的受挫感會非常巨大，很快就不上課了。不上課不只是沒學費，最重要的是，最後大人「學會」的目的，也更不可能實現。與其讓夢想快速破滅，不如再維持一個生機，讓大人可以有機會多給自己機會來學會這門才藝。因為這個原因，所以大人的世界，已經沒有任何足以記憶的「大事件」。即使有「大事件」的機會，但大人常常一碰到「大事件」就會「逃跑」；大人選項多，看到太困難的工作，可以遞辭呈再換一家；看到買不起的房子可以說服自己「自己沒那個命」然後還回過頭想辦法更極端的相信「那些富豪也不會比我現在快樂」。總之，大人會想辦法讓自己安穩的活在現在的生活裡，讓自己在「沒有大事件」的情況下，依然好像以為自己活得很有聲音，其實，自己早已經結束了人生，接下來只是等到70歲的那一句一定要說的話：「唉，時間過得真快！」

大人不再給自己那一題數學題。大人認為，我已經什麼都會，我不必再挑戰什麼了！未來會換來的報應，就是飛快的時間，還有不知道做了什麼事的三十、五十年。

解決方案呢？也不會太難，我覺得，可稱作「期許加大」(Super-size your goal)。

你說，每天固定捻花惹草？沒關係，不過，你要每年期許捻出「更大」的花、種出「更高」的草！

你說，每天錢多、事少、離家近？不要緊！不過，一年以後，你期許自己錢「更多」、事「更少」、離家「更近」！

你說，要天天保持快樂？這樣不行！你要有熱望，一年以後，要比現在快樂要加倍，前所未有的快樂！

現在永遠都還是可以開始「塞大事件」的時候。我常以自己的生日為目標，每年自己生日，希望達到什麼目標。那目標一定要夠大、夠困難……不，不只這樣，一定要到「幾乎不可能、幾乎無法想像」的那種登天般的困難。每年都一個，三十年就30個。於是到老的時候，我們不會去講「當年勇」，我們會多了30樣值得摸著白鬍侃侃而談的偉大事跡，它們就發生在去年、前年、大前年……。
「期許加大」，不表示成功會加大。不過，以人生時間利用的觀點來看，儘管它們都是失敗的，它們依舊是嚇死人的成功！

(轉摘於 MR.6網站)

最近在平面媒體發表了兩篇關於Facebook的文章，一篇在討論「Facebook挨罵」，一篇在討論「Facebook網友變狗仔」，不約而同的都在講Facebook的負面狀況，報導負面，更讓人感受到Facebook的強大，請去購買最新的《非凡新聞周刊》，有完整的詳述。

第一篇是「Facebook挨罵」，什麼意思？美國人玩Facebook已經玩了三年，他們不是以小遊戲為主，而將Facebook當作生活裡主要與朋友溝通的管道（這正也是Facebook的原意）。也就是因為這樣，Facebook開始「惹人厭」！

不過，他們所討厭的其實並不是Facebook，而是那些在玩Facebook的人，這些人很有可能是他們的朋友，換句話說，Facebook這個奇妙的平台，竟然讓人們開始恨他們的朋友！這不是很奇怪嗎？

我摘錄如下：

……美國偶會爆發一些「反Facebook」的聲浪。幾星期前，《紐約時報》網站最多點選、轉寄的竟是一篇叫「Facebook大出走」的文章。文章說，你現在來問問四周，應該已有很多人對Facebook感到厭煩！有的是因為太多朋友寫信打擾，有的是因為發現自己天天黏在上面浪費寶貴時光，有的是因為發現老闆加他為好友、他就覺得不好玩了；有的只是純粹「玩膩」，不想再看到「開心農場」出現在他面前……。

事實上，一個月前《華爾街日報》也才剛出現一波反Facebook的意見。文章說，有些朋友總說他們很忙，沒時間出來聚會，但你卻看到他天天在Facebook上面公佈所有生活的細節，甚至還有幾張和別人出去玩的相片！有的朋友則老愛天天寄出小寶寶的照片與成長故事，連每天刷牙刷了幾分鐘都寫上去。困擾的是，其他朋友都已經對這些照片說「讚」還留言驚喊「好可愛」，逼自己也要「附和」，這種被強迫的感覺讓他噁心－－奇怪的是，這些反Facebook潮，顯然並沒有反映在Facebook的流量數字上。雖然這些作者如此氣憤，但Facebook卻是「愈罵愈紅」！我們身邊也有許多人，包括我自己，現在簡直是天天黏在Facebook上面；我們生命的繼續，得仰賴陽光、空氣、水……和Facebook。

這些文章之所以會被氣憤的寫出來，原來是因為這些作者發現，Facebook已經完全入侵他的生活，甩都甩不掉。「眾人皆醉我獨醒」的無奈，化成了一篇又一篇憤怒的文章，反而更證明了Facebook「灌醉眾人」的能力……。

另一篇則在討論，即使朋友還沒開始討厭Facebook，這些朋友也可能變成無心的「狗仔隊」。有一些秘密，你自以為已經保護得很好，沒想到，竟然還是被服務公司老闆、保險公司的偵探輕易的……全部挖出來見天日！

請見以下摘錄：

……社群網站Facebook這星期剛打贏了一場官司，有一間小型航空公司向Facebook索取某一位使用者的所有私人相片，Facebook以使用者隱私為由，悍然拒絕！這樁官司已經纏訟了幾個月，原本Facebook處於劣勢，被判每天必須繳交200美元的罰鍰，直到配合公佈照片為止，Facebook不服判決，提出上訴。

為何一間航空公司要如此積極的取得某一位使用者的私人相片？原來，這位使用者，正是該航空公司先前聘顧的女空服員，這位員工向公司宣稱在工作期間扭傷脊椎，向公司索取職業傷害賠償、留職停薪，美國法律又規定公司不能因職業傷害解雇此員，勸她轉往地勤工作又不聽，於是公司繼續付殘障補助金長達18個月。

直到後來，這名員工的同事赫然發現，這位員工的Facebook帳號竟然有她最近出去旅行的相片，裡面的她活蹦亂跳，根本不像什麼脊椎神經壓到殘疾！

風聲傳到公司高層，一氣之下狀告法院，法院向Facebook索取那名女員工的所有照片。

這次，雖然航空公司敗訴，網路隱私大勝，但，並不是每一樁案件都是這樣的──

在美國已經有好幾個案例，在當事人不知情的情況下，直接就先從Facebook取得照片、收集資料，等到證據確鑿一次舉發。有一間保險公司透過私家偵探調查某件保險金是否為詐領，私家偵探直接上該案主的Facebook帳號，結果發現，這位宣稱自己已經重傷的，昨天竟然還在公園和朋友踢足球，快樂的照片全都在facebook上面！其他還有一名柔道老師、一名保齡球選手；還有一位重機騎士，都是因為Facebook透露了「不該透露的事」，而被舉發詐領的行為。

奇怪的是，這些人使用Facebook也已經很熟悉了，難道有這麼笨嗎？

原來，社群網站如Facebook現今的設計，已經不是這些人自己可以輕易控制「什麼要公開、什麼要隱私」了。比如說Facebook有個「照片標籤」(photo tagging)功能，某人拍了一張團體大合照，回家後上傳到自己的Facebook，還可以順便標出照片裡的每一個人是誰，Facebook會自動送訊息給那個人的帳號，而那個人的所有朋友就會看到，哦，你昨天去划雪了，她前天參加了生日派對……。所以，那位空中小姐、柔道老師、保齡球選手，他們的照片或許都不是自己上傳的，而是被朋友「拍到」，被下「標籤」，於是，其他同事就看到了──

換句話說，一起出遊的最親密朋友，竟在無心之下，變成了「狗仔隊」！

社群網站它讓人不知不覺的上癮，一步步的卸除層層圍起的心防；一開始玩Facebook，只會去湊熱鬧說「讚」，後來會跟著「留言」，再下來會開始報告自己每天的「行蹤」……當你看到朋友將自己照片都傳上去，自己也會跟著傳自己的照片；大家都有一個錯覺──這些照片、這些動靜報告，只會給自己最親密的朋友看到，殊不知，自己的個人檔案必須經過小心設定才能保障其他人看不到，而即使經過小心設定，也難防你那110位朋友不會洩露出去。

而一個陌生人，其實只要憑你幾張照片，就可以拼湊出你最近的生活、最近去過的地方、最近的心情、最近有沒有換男/女朋友……。

對，尤其是有沒有換男/女朋友，實在太容易猜了！想遮也遮不住！

幾個月前，Google才剛剛輸掉另一樁官司，被檢查官要求下將匿名攻擊某位名模的「匿名部落客」的真實身份給公佈。所以，這次雖然Facebook打贏了官司，但它還能幫忙「擋」多久？……

以上摘錄兩篇，請參考。

不過，這，不就是做網路最棒的地方嗎？一個網站，竟然能改變了人們的生活習慣，在措手不及的情況下！搭著這個Facebook平台，在上面想一些新花招，什麼規矩都可以打破，你以為自己只能做百萬生意，現在說不定能做千萬。

(轉摘於 MR.6網站)

一本叫「公主向前走」的書，我認為適合每一個曾受過愛情傷害的人（尤其是女性）閱讀：

公主尖叫出聲：「我恨王子！我恨他摧毀我的童話故事！我恨他背叛我的信任和愛！」

巫師悲憐地回答。「你心裡還恨著甚麼人呢？」

「有，我自己！」公主揮舞著拳頭，大聲叫喊。「我恨自己竟然讓他傷害得這麼深、這麼久。」 「我完全沒有逃脫的機會。他利用我對他的愛來傷害我，將他的快樂建築在我的痛苦上，不過我就是無法下定決心離開。」

「當被愛的需要凌駕於被尊重的需要時，人們就會成為前一個被害者的犧牲品。」巫師回答道。「到頭來，他們只能得到他們勉強接受的東西，不多也不少。」

「或許他們之所以勉強接受，是因為他們已經習慣這東西了。」公主說，並回想她對國王皇后的愛，以及其中包含的痛苦。 

「一點沒錯，人們總是尋求他們熟悉的東西，熟悉的事物總讓他們覺得比較舒服。」

「就算是痛苦掙扎也一樣？」 

「是的，痛苦的掙扎尤其是如此。人會隨著時間改變，但是人們總是非常努力地想把事情做對、為問題尋找答案、完成未完成的事物，這是不會變的。很不幸，他們往往一再嘗試第一次就已經證明不管用的方法。」

巫師說：「你可以選擇繼續痛苦，但是我要說，這是一個不負責任的選擇，每個人都要為自己的行為負責，每個人也都對處理自己的痛苦有責任，不能遷怒他人。」

公主皺起眉頭。「這麼多年來的顫抖、胃狡痛、胸口悶、感覺無助、困惑和厭倦，這些時間全都白白浪費了。」 

 「一旦你把別人的意見評判你自己的重要時，你便是放棄了自己的力量。」

公主做了一個深呼吸，試著放鬆緊繃的身體：「若我真的擁有強大的力量，為何在我了解所有真相後，卻仍感到深愛著他？」巫師拉起公主顫抖的雙手：「了解是一回事，但感覺則是另一回事，有時候要花好長時間才能讓感覺和了解一致。耐心等待吧，親愛的，這一天總會到來的。」 

突然間，另一個問題浮上公主心頭，亟待回答，就是：「我全心全意愛著他，但是他說那還不夠，為甚麼？」

「再多十個公主愛他，還是無法滿足他。」巫師說。「那些認為自己不值得被愛的人，例如王子，通常會懷疑別人對他們的愛。他們不相信怎麼有人會愛像他們這麼不值得被愛的人。」 

公主用巫師遞給她的手帕輕拭著眼淚：「我不明白，為甚麼這些事情會發生在我身上？」

「生活是艱難的。有些人走進我們的生命，並在我們的心裡留下足跡，然後一切就截然不同了，當然不同也可能意味著更好。」 

「你說「更好」是甚麼意思？一個人怎麼可能因被傷害而變得更好？」

「難道你沒有因此而變得睿智，能夠清楚分辨甚麼是愛，而甚麼不是？難道你沒有了解你自己是誰？難道你沒有學習到召  喚出自己內在的力量？而你以前甚至不知道自己擁有這力量。」