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我快不快樂？
我到底快不快樂？
無意欺瞞，我現在並沒有特別不快樂，但也確實沒有特別快樂。我沒有長期的不快樂，只是暫時的不快樂，很快的可以用其他東西來蓋過去，或讓時間與體內循環把我帶回到快樂。所有人都是這樣吧，在快樂與不快樂之間沉沉浮浮，各有高低。不同地方可能是，我並無意追求快樂。快樂並不是我一生中必須的東西，它不在我人生目標列表上（至少不是直接寫在列表上），於是，我也很少放縱自己長久的快樂。當我happy了幾小時，我會自動將它拉回來，告訴自己「要工作囉！」
「嚴以律己」所造成的事業心，和一般臭男人的事業心有點不一樣。很多所謂「臭男人」追求事業的動力，是來自於別人的掌聲與別人的讚美。從小我的父母的開明教育，已經給我們夠多的讚美，於是我們開始碰一些「其他東西」。我要求自己是完整的、獨立的、純粹的「自己」。
當一個人保有完整的「自己」，用這種方式來「嚴以律己」時，我發現，我會開始「傻傻愛人」，愛到最後一天。在泰國的那幾年，收假離開台灣時就對家人湧起非常濃厚的不捨，那種巨大的思念感有如怪獸，幾乎把我吞進去。後來更發現，不只家人，對同事，自己的情緒愈來愈像豆腐那樣的軟弱稚嫩。很抱歉用了噁心的形容，事實如此。我表白，特別的愛身邊的人。我愛我的家人，愛我的工作上的夥伴，愛我的老朋友。只要有誠意交好，就傻傻的愛。
一般人的「追尋自我的過程」，很難真的做到真正的「一個人」。大部份人回家後突然想對自己來個劈頭大整頓，追尋自我，都是因為「看到某一個人」，或者，「某個人一句話」，觸動了你，回家後就會想，「為何不能跟那個人一樣？」「我好羨慕那個人！」這不叫追尋自我，這叫染化自我。
我的追尋自我，則是很安靜的一段過程，是自己與自己的對話，「找尋自己」是我一直在做的事，透過不斷的詢問自己，我不斷的找到一些結論，由於這結論都有記下，我不會進入繞圈圈的死胡同，於是，這套邏輯經過十幾年的「演化」，幾乎可以說出，我是在哪一年開始決定每日豐富，哪一年開始決定以瘋狂與人說話……「悶頭研發」好久，在這追尋自己的過程中，每一個明天，我都比昨天更了解自己。大約到了30幾歲時，這段追尋終於停止，我已經收集足夠的資料，自己要什麼已經蠻清楚了。自我追尋到這個答案以後，就死命的抱住這個答案。我用這個答案來規範自己，我用最嚴厲的方式用這個答案來規範自己。
結果，現在這個我，是很純正的一個「個體」，我對這「個體」嚴厲到，試圖想砍掉所有人性的羈絆，硬就是把所有的有的沒的社交全部砍掉，對那些虛偽的東西全部不予受理，甚至以後可能導向虛偽的人際關係也全部不予開始。於是，有一陣子，我被周圍的朋友通緝。我對這個「自我」的純正度太過在意，也太有把握，突然發現，真正大的包袱是在自己身上！我知道「包袱」存在於每個人的世界裡。我也以自己證明，當「自己」非常的堅強，已經自給自足成一個完完全全獨立的個體時，它已經不需要任何外界的灌溉。這時候的情緒很完整，可以接受很大的外界的衝擊，也可以靠自己的力量自己穩定得不動如山，死命朝目標前進。
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