汪世界

《科學美國人》曾引用一篇訪談，討論「剖析一個智者的大腦」，受訪問的是一位叫Daniel Tammet的作家與語言學家，Daniel是個天才，他記憶力讓他可以背出「PI」(就是3.141…)後面2萬2千多個小數位，這位記者訪問他，到底是怎麼辦到的，結果，他透露了一個很有趣的秘招──用這招，誰都有機會學成一個天才！

到底這是哪招？

Daniel從頭到尾，討論到數字、討論到智商、討論到學習「第二語言」等等，全都是一個整體概念：「抽象思考」(abstract)。
以前也讀過「抽象思考」這種講法，不過，Daniel將它變得更清楚，Daniel的意思是，當你學習某物，別當它不是一個「學習物」。

要讓資訊「活起來」。
拿Daniel最拿手的「數字」來說，Daniel說，從小他就特別喜愛數字，當他想到一個數字時，他腦中並不是一個直直的「1」或彎彎的「2」－－他形容，數字在他的腦中，竟然以不一樣的形狀呈現，飛來飛去，而且是3D的，表面還有各種顏色、各種材質，拼過來、湊過去。Daniel靠這樣的印象，來做各種的心算以及記憶「PI」。
Daniel說，記一堆數字，已經不是1~9和0這十個字元在那邊拼湊組合，而是每一段都有不一樣的長相。他說，數字一直是他的「玩伴」，他「喜歡與數字一起跳舞」。
很少人像Daniel一樣這麼愛數字，但這種經驗，相信大家都曾有過，人人總有一兩樣東西是自己在行的，就算沒什麼正經的，有的人就是特別會打電動遊戲軟體，有的人骨頭特軟能倒立，當別人問你「為何這麼行？」你反而答不出來，因為它就是這麼簡單。

如果是一個難的東西，應該怎麼學？

有些專業演員，再長的劇本也一口氣全部背完，就是因為「劇本」在他們的腦海已經不是一句又一句的台詞，那些台詞可能早就用另一種形式存在該演員的大腦裡。有些口譯家可以一次翻譯好長一段資訊，也是因為那些話語在他們腦裡已經不是一句又一句的話，那一句一句話早已用另一種形式存在該口譯的大腦裡。

厲害的人，會自動把一般人所收到的「死資訊」翻譯成「活資訊」，用他們的方式存在大腦裡。這是天才與非天才的差別。換句話說，我們學任何東西，想要再進步，想要突破瓶頸，下一步一定得先把它「抽象化」，譬如一個想學煮菜的人，過了基本功後，若能很快的從這些食譜與炒法跳出來，將字與圖的流程解說「抽象化」，以自己的方式存在腦袋裡，學得更快。

另，由於Daniel是語言學家，他也提到「學語言」的重要，語言看起來有文法、有發音，這些是後來者學習「第二語言」的唯一方法，但，當初每個人學習「第一語言」(母語)，可不是這樣學的。Daniel舉例，語言學中有一種「phonaesthesia」的現象，我翻成「聲音形態」，就是一個聲音，產生一個潛在的感覺。Daniel舉例，世上有許多語言，是以較小嘴型的「i」音來形容「小」的物品，然後以較大嘴型的「o」或「a」音來形容較「大」的物品。在中文，「細」和「大」；在英文，「little」和「gross」這樣的大致狀況。Daniel表示，學語言不應該這麼緊繃，而需要靠更多的「個人的直覺」。與其念100本課本，不如只念5本，但讓這5本開始用自己的形式，存在自己的大腦裡，用自己的大腦「抽象處理」！

有一位長輩說過，學英文不是要每個單字都查出來，只要看著電視，天天看，天天看，有天就突然發現，嘩，電視上講的英文，突然全部聽懂了！有這麼一天，很自然的，全部聽懂了！
這讓我們想到，當我們面對一個要學的東西，想要「學它」，是帶著怎樣的心態？我們是帶著一雙銳利的「攻擊」的眼神，還是一雙和煦的「包容」的眼神？前者貌似兇惡，但後面充滿懼疑與害怕；後者貌似柔和，一張口，再難的東西都被他一口吃掉。

舉個例，各位在讀英文、看英文電影、小說，是什麼感覺？

我們在看一部電影，還是在看一部「英文」電影？

我們在看一本小說，還是在看一本「英文」小說？

我們在聽一個教授演講，還是在聽一個「英文」教授演講？

每個人一生看了好多場電影，你記得，哪部片你是看中文版的，哪部片是看英文版的？當你知道這是一部英文片，你對它，便產生了一個奇妙的感受，我們於是開始帶著銳利的眼神，而不是和煦的眼神，這樣一來，語言永遠學不好。

許多技藝是可以後天養成的，其中的關鍵，就是在跳脫書本。或許大家無法從小到國外，讓毛細孔幫忙學英文，但依然可以用大格局來看這些學習物。Daniel已經教我們，想快速學習一樣新事情，就是要「抽象它」，讓它整個的包圍著我們的生活，用一種自訂的型態；不要太多，不要太黏，但完完全全的四處的充滿。抽象它，每個行業都等你來作天才。

世界上最遠的距離就是腦袋和錢包之間的距離，而科學家居然能找到幾種方法，讓人容易心甘情願的掏錢出來？
讓我來說明一下：

第一個小技巧、刻意的提到「錢」，消費者會給新商品機會：

這是一個奇怪的小技巧，大部份的人所做的決定，多多少少都會被周邊的朋友或社會的主流觀感所影響，比方說，最近電視上在說「某某某不能吃，可能致癌」，或是「某某某品牌根本沒聽過，排在前三名品牌後面」，因此，大部份的新商品，一開始就是被不公平對待的！但，如果這時候，這個人被巧妙的提醒到「錢」？一切就改變了，他會突然變得非常「自主」，突然忘記什麼是知名品牌，也不再被任何朋友或任何社會主流意見所主導，他會自己的去思考他到底想要什麼，如果新的商品其實不錯，就算沒聽過，他也會買下！

想做出這個效果其實不難。科學家做了實驗，他們只是給實驗者看一台上面寫著「今日匯率」的電腦螢幕，或請他造一個「和錢有關」的句子，結果就造成了這奇妙的效果。所以，許多廣告會推出「coupon券」或是「抽獎送現金」，大家以為消費者真的非常在意錢錢，但其實只是消費者被「去影響化」了。

第二個小技巧、加一些「框框」，就讓消費者較安心買下新商品：

消費者在買東西的時候，有時會因為「缺乏安全感」而影響他買東西的意願，比方說，她差一點想買這台輕巧又可愛的小筆記電腦，但又「怕」花這麼多錢買了之後她不會使用，所以就打消了念頭。或是他其實很想去這個地方玩個幾天幾夜，但因為當地的治安最近不是很好，雖然機票在打折，但他還是不太敢就這樣貿然買下！尤其是新的商品，更讓消費者沒有安全感，而在此時，大部份的賣家都是靠一些實證、文字，來讓消費者產生安全感。科學家研究其實可以不必這麼麻煩，讓人類最有安全感的方法，就是讓他看到一個「框框」，這個框框可以喚起人們的安全感，而且此框框不必框在你商店的四周，它可能只是在一幅畫，以一個粗粗的「畫框」框起來！或是在你的公司的logo周圍，有一個粗粗的框框將LOGO給框起來！

第三個小技巧、巧妙布置成它應該在的地方，能大幅提升購買慾：

杜克大學一位女性心理學者就深入到裝潢的世界，她發現了裝潢的領域中的「staging」的重要。所謂「staging」就是當一間房子準備要賣出，會請來裝潢設計師來「整理」一下，這時候這位設計師的重點首先會是將這間屋子的客廳歸還像是客廳的樣子，廁所歸還像是廁所的樣子，房間也歸還像是房間的樣子。他們發現，這樣來賣房子，會比直接拿著現有的屋子來賣，還要更容易成交！
心理學家更進一步的研究發現，如果將房子看作是一個商品，原來，每個人在欣賞商品的時候，雖然會被商品的展示者所引導，但是他自己心中已經有一把尺，認定每一個商品的定位，有一個「畫面」出來了，這時候，如果這些商品真的和它被認定的定位連結在一起，那麼這個人買下商品的機會就「大很多」！所以心理學家建議，明明這個房間長得就像一間主臥房，就要故意以「staging」弄成主臥房的樣子，不要因為原房間拿來當小孩房就繼續以小孩房的樣子示人；同樣的道理，如果你有一個商品想賣得更好，那建議你可以將此商品刻意的放在一個小小的展示間，而這個展示的方式是「符合絕大多數大眾對此商品的期待」，那麼它可以賣出去的機會就「大很多」。

這幾種方法真的很簡單，有機會左右消費者的意志。我們常說，無論在網路的世界，還是在實體的世界，所謂「轉換率」通常是在10%以下，也就是說，十個人有九個人是不會買東西的，或許他們留到下一次買，或許他們永遠不買、來一次就再也不來，這就是為什麼這些研究非常重要。你想要讓你的業績翻一倍？只要這九個人之中，有一個人買下，那你的業績就從一個人變成二個人，增加一倍了！如果九個人之中有兩個人買下？那你的業績就增加二倍了！因此，許多商店的重點都是讓那些已購買的VIP著手，希望他們以後再多買一點，但我認為，反而應該從這些「來了，卻沒買」的人著手；而你不是從過去的資料庫著手，而是放眼明天、後天、大後天……每天都繼續會有那個關鍵的「九個人」不買東西，讓他們開始想買？

當然，自己身為消費者，則要小心商店是否有時候刻意營造一些方法，讓自己原本購買的意志產生影響。研究愈久，愈覺得買賣東西簡直就是一場爾虞我詐的拉鋸戰，消費者和自己心裡在拔河，廠商在裡面默默參與、影響著，還有好多好多我們還不知道的心理小技巧在裡面。

一篇「呆伯特」作者在四年前發表的一篇文章討論，每個人其實都有一個「永久年齡」(Permanent Age)。

什麼是「永久年齡」？

這位作者說，永久年齡就是一個人的個性、習慣、思維、動作，比較像是「幾歲」的人？他說，大部份的人一生雖然隨著年齡增長而成長，但其實他的style也可以說一直都鎖在大約一個年齡。比方說，某某人一直很喜歡輕浮的笑話、喜開快車、愛與朋友喝酒……你可以說，無論他額頭上增加幾條皺紋、頭髮掉了幾根，他真是永遠都是活在「20歲」，所以他的「永久年齡」就是20歲了！或者，某某人生性保守、個性喜好恬淡、怕吵、怕鬧、老古板一個……你可以說，他雖然還青壯年？但他其實活在60歲，他的「永久年齡」就是60歲。

那篇文章的其他部份，我不完全認同，但我很喜歡這個「永久年齡」的概念──你有想過自己的「永久年齡」？

我還真曾想過，自己的「永久年齡」是幾歲：我發現，當我自己15歲的時候，我的生命其實是充實但無奈的，有一大群同學、死黨在宿舍與學校間分別扮演不同的角色。文藻住宿那段時間，雖然我喜歡和同學在一起瘋瘋癲癲的參與社團活動，與修女、舍監、學姐們作對，但晚自習時需要坐在書桌前把房間打開讓修女查房及封閉的大環境讓我無法有太多的選擇權。在那年代，全宿舍只有三隻公用電話，不像後期可用BB CALL 跟手機，大部份的時間裡，與朋友、家人聯絡都是用寫信或留電話單的方式，宿舍的門禁及時間控制讓我覺得自己像個犯人。

在我24歲的時候，我的身心又陷入另一種狀態；我無法每天上下班，無法在朝九晚五中做固定的事情。我渴望擁抱世界；我想用卯起來玩的態度過生活；用熱情影響周遭的氣氛。跨出了一小步，幸運的考進了泰航，但我發現要在工作中接觸人群的生活並非適合我，除了自己休假到處旅行能滿足我之外，我並沒有服務的熱忱!所以每次上機都像是去打仗，我一點都不快樂。

當我到了35歲，有天，我竟有一種感覺，那就是，我好像從來沒有這麼快樂過，好像現在我的生活的一切，就是當初我最想要的模樣。想收的時候就收，想放的時候就放，我不需要跟人群做太大的接觸，我有自主權能做自己。單調或乏味的學術之路看似「人生墳墓」，然而，我好像從來沒有比這段時間還快樂過！擁有自主權讓我覺得鬆一口氣。所以，我的「永久年齡」，我很確信，一定是35歲了。而我在15歲時，因為我的35歲年齡，所以很是辛苦；而我在20歲時，因為我的35歲年齡，所以很是麻煩。

你的「永久年齡」又是幾歲？

另一個有趣的話題來了──如果你今年是24歲，而你實際的永久年齡是35歲好了，那，你在24歲，要怎麼「確認」你的永久年齡會是35歲？就好像當初我24歲，我只覺得我不太適宜我的年紀，不太喜歡符合我年齡的生活，但是我要怎麼「預測」我的永久年齡會是35歲？就算你發現你的思考屬於保守又守舊又老古板的「中老年人」，你也不能百分之百確定！直到你真正成了中年人，才知道什麼叫中年人。換句話說，每一個人，直到離世的那一天前，都不可能確認，自己的永久年齡為何。這又帶來另一個有趣的問題了──如果你現在，正值你的永久年齡，那你會出現什麼樣的狀態？

剛剛我說過，或許，就像我現在一樣，是一種平靜，是一種順利，是一種「一生中從沒這麼快樂」，因為，你本來就是35歲的心了，所以當你真來到35歲，它會還蠻適合自己的。但，當你剛好來到你的永久年齡，卻也有可能是「乏味」的，因為你是35歲的心，當你到了35歲，反而有感，自己百事平順，然而和其他同齡相比不再有任何「特色」，這個情況要等到你變成45歲、55歲，才又因為你保有35歲的「青春的心」而再恢復……。

再來另一個有趣的問題：
我們的「永久年齡」，究竟是「老」一點比較好，還是「年輕」一點比較好？如果你的永久年齡是50歲，你超級渴望非常安定且恬淡且無趣的田野生活，那麼，你從小到你49歲，都會活在「格格不入」的環境下，你永遠覺得工作太累，周遭環境太吵、太亂，你永遠都覺得什麼都不滿意……直到你真正到了50歲！真慘啊！不過，從另一個角度來看，你的人生，也隨著你愈來愈接近你那「ＬＫＫ」的50歲永久年齡，你將會「愈走愈滿意」；你的人生，確定是像倒吃甘蔗，愈來愈香啦！反之，如果你的永久年齡是18歲？

那，當你過了18歲，你會開始格格不入，愈老，這種格格不入就愈嚴重，因為，離18歲愈差愈遠了！不過，我認為有另一個好處，雖然你愈老，離18歲愈遠，但是你也因為變老而對人生、對家人、甚至對同事，都還要可以掌握；什麼叫做「有掌握」？或許，你早就變成一個大主管，不再需要看別人臉色做事！或許，你早就讓大家都看到你的成就，你可以放心的當你的18歲。這種人，無論年輕或是老，都有快樂的理由，所以，我認為，「永久年齡」愈年輕的，對人生各個時期的「平均滿意度」應該是愈高的。

呵，如那位作者所說，沒想到，「永久年齡」這麼簡單的概念，竟能讓人產生這麼多的「暇想」！看來，想對你的人生再多思考一點，可先從問問「我的永久年齡是幾歲？」開始。 所以，你的永久年齡到底是幾歲？

Psychological Science刊出一則有趣的論文，它是在說，如果你是一個樣貌平庸的人，那麼，站在群體裡面，你會比你在獨自一人的時候還要「好看」了大約「2%」。而且，這個群體，不必是大美女，就算其他人都是樣貌平庸，你同樣會好看2%。心理學家將這個新發現稱為「啦啦隊效應」(Cheerleaders Effect)，意思是說，我們每次看到球隊的啦啦隊一出場，哇塞，整隊都是大美女耶！哪一個啦啦隊不是大美女組成的？但，奇怪的是，如果你一位一位拆開來看，就會覺得裡面的每一位都「沒有這麼好看」。

心理學家找來150位測試者，對他們實驗了高達300張照片，男女皆有，成功的測出了明顯的「啦啦隊效應」，而且不只是看女性會出現「啦啦隊效應」，看男性也有一樣的狀況。
到底「啦啦隊效應」的原理是什麼？學者認為，當人類在對「一群人」評頭論足時，總會直接算出這一群人的「平均值」(averaged out)，然後就將那個平均值，當作對這一群人的每個人的印象。問題是，一群平庸樣貌者的平均值，應該就是「平庸」，怎麼會變美了呢？


原來它不只是「平均值」，而是「去頭去尾的平均值」，當你看到一群啦啦隊員，會主動的將她們其中「長得比較奇怪的部位」給去除掉了，然後才算平均值。比方說，有些人的鼻子太歪，有些人臉太腫，通通都沒有被算到平均值裡面，所以，這個平均值幾乎是永遠比其中任何一個人還要好看！也就是說，站在一個群體內，你的缺點就會被遮掩，你永遠都會比原本還要好看！重要的是，我認為「啦啦隊效應」不只外表而已，還包括「經歷」，還是「專長」等等，當你是在一個group群體裡，因為缺點都被遮掉了、然後又被平均了，所以在「觀感」上就比單打獨鬥的時候更容易贏得對方的掌聲。畢竟，對方永遠是「主觀」的，譬如說，有人比較喜歡細心的人，而你單打獨鬥時，看起來特別粗心，對方就不喜歡你了；有時候對方喜歡直來直往，而你看起來就是太有禮貌且迂迴，單打獨鬥時，就容易曝露這些而失去對方好感。所以，一群人出去，永遠比一個人出去還要好。

可惜的是，並不是每件事都可以一大堆人出去做的。

譬如，相親的時候，只能一對一，你自己一人。

面試的時候，只能一對一，你自己一人。

寫粉絲團文章的時候，只能一對一，你自己一人。

怎麼辦？

這時候，我們依然可以展現「啦啦隊效應」，只要我們有多重的特色，全部一起展現出來，就算對方永遠是充滿 主觀意識，但只要你給他的「不只一件事」，而是很多個特色、很多份經歷、很多很多的故事加起來，或許也可出現「啦啦隊效應」。對方在想什麼，你永遠無法控制；不可能在每個人心目中你都是「美女」，不過，如果你想要貪心一點，那就要多拉好多個平庸的事件、人、物在你身邊，一起出去，你就是「美女」了。

你快樂嗎？

ＯＫ再問一次，你……真正的快樂嗎？

若答案是ＮＯ的話，或許是因為我們身邊沒有「真正的朋友」？

上周傳出一份英國的科學報告，他們說，擁有十個「真正的朋友」(true friends)，就是快樂的關鍵。

十個，不要多太多，也不要少太少。

這個研究是來自英國的University of Nottingham，為英國國家彩券局所做的，研究對象包括彩券中獎者和另外的1760位一般的英國民眾，可能這並不是原本的結論，但意外導出這結論後就成了新聞，成了新聞後這一周以來我們可以看到許多專欄作家都會順便引用一下這則報告，繪聲繪影之後現在已經出現了「五個朋友以下就會導致憂鬱症」的版本。但從這麼多引用來看我們可以知道這件事可能有一天會被擴大到「六度分隔理論」的程度，所以準備好有人會開始問我們。

這份研究主要是問這一千多人他們與朋友的關係，包括何時認識的，平常如何保持聯絡，在一起的時候都做些什麼，來大約分類出他們與這些朋友的關係，然後，再問問這些受訪者對於目前生活的滿意度？這兩則資訊用選擇題綜合加起來就顯示出有趣的結果了──

結果是，有五個以下的好朋友的人，大約有40%表示他們目前是快樂的。

有5~10個好朋友的人，有50%表示他們目前是快樂的。

有10個以上好朋友的人，有55%表示他們目前是快樂的。

這份研究準不準不知道，但結論顯然假設了他們的「快樂」判斷是很正確的話，那這個40%~55%的差距就不是開玩笑的、變得很有意思了。意思是說，如果你只有5個好朋友以下，那你不快樂的機會比快樂的還多（60% vs. 40%）。如果你有10個好朋友以上，那你快樂的機會就比不快樂的還多（55% vs. 45%）。

但結交十個以上的朋友呢？這一點似乎有些爭議，研究單位官方是說當核心朋友超過十位，並不會增加你的快樂機率。但這邊有則Glasgow地方新聞引用這則報導，有點「嗆聲」的味道，這篇地方新聞這份研究也跑來Glasgow這地方做，結果發現在Glasgow平均朋友數為34位，這地方的男性的朋友比女性的朋友還多，高達39位，比英國其他地方足足多出一倍，嚇死其他英國人，但，每人平均有16位新朋友是過去二年內才新加入的，而且每位較好的朋友只撐了一生的12%時間，顯然這地方交朋友的方式不在那份研究定義的「好朋友」範圍內，研究官方就說「好朋友」是很重要，他們算「快樂程度」是算「好朋友」的，不過，Glasgow這個地方的受訪者卻有高達63%的說他們是快樂的。這要怎麼作解釋？只能說這地方的民情特殊？

我自己也有一個看法。十個朋友才會溫暖，是有道理的。以我自己而言目前尚沒有很資深的人生經歷，有點像一艘飄泊的船，飄到南美、泰國、台灣，飄在各個行業之間。每個好朋友就像一座港口，讓這艘船有地方下錨，有地方休息，可以度過颱風或寒冬。

但我也發現，朋友的定義在許多人眼中不同，在拚搏的時期，朋友的「溫暖」，容易變成「溫『軟』」，也就是讓我們過於「軟」。看看許多成功者回憶當時的成功，許多是在不被支持、看好，甚至眾叛親離的情況下然後全力一搏的來成功的，當自己是處於孤軍奮戰時的動力是最龐大，反而是每天都有問候，聊聊東聊聊西的時候是沒有動力的。朋友在的時候，會造成影響，甲君喜歡這個，乙君喜歡這個，丙君喜歡這個，所以我也要喜歡這個，坦白說，當人際間產生某種共鳴，一起罵一個人，一起笑一個人，或一起讚嘆一件事，這時候會是最快樂的時候，但也可能是最不成功的時候。現在看不出來，五年後才會知道。

我想對這個研究結果調整一下：十個朋友是快樂之道，沒錯，但年輕人要長久的快樂，或許更需要的是十個「安靜」的朋友，適時幫忙，平時不擾。

喜歡吃牛肉麵？大家說，牛肉麵有什麼好吃的！不就只是牛肉、加湯、加麵？沒營養，牛肉吃太多膽固醇過高，小吃店可能不衛生，湯頭的黑大多得自醬油，一碗最多兩百元，請你吃牛肉麵，謝謝你幫我省錢！喜歡吃牛肉麵，不是最近才發現的。每次從海外帶著一顆滿是鄉愁的空肚子飛回台北，「牛肉麵」絕對不在「必吃清單」之中。曾經一周吃五次不同家的蚵仔煎、七家炸蒸煎都有的臭豆腐，卻從沒有吃到半碗牛肉麵。因為，在國外對不缺牛肉麵，旅居海外的上海人煮牛肉麵絕不會比台北人差；在國外，牛肉麵也是各種餐館必備，台灣小吃店有他們的做法，川菜館有他們的做法，清真館又有他們的做法，香港人、馬來西亞都有他們的做法，這麼多選擇，沒有一個吃不到、吃不飽，不像其他海外的台灣小吃，既不道地，五美元又只能買到五小口，逼到連辣椒醬油都得吃光光才過癮的那種小家子氣。

這就是牛肉麵詭異的地方了。大家都沒有特別愛牛肉麵，但許多人最懷念卻「已經不在」的餐廳，常常卻是和「牛肉麵」有關。以長大的思考來回想，可能是因為牛肉麵館都是小吃店，容易開也容易關，房租一漲就換地點、說不定改賣其他食品。我自己最懷念的兩家已不存在的餐廳，一間是原本在南京東路五段的「王記牛肉麵」，那時候在馬路拓寬工程，整個封了起來，沒人來就倒了；而另一間，則是此假王記旁邊沒幾條街遠的「東來順」。那種香味，是牛肉麵另一奇妙之處。牛肉麵其實只有牛肉、麵條、湯，和上面的一些「配角」如蔥花、鹹菜、青崗菜…有的還放中藥材或白蘿蔔。這麼簡單的幾樣東西，並不是設計給人全部一口吃掉的。客棺肯定是吃一口肉，然後喝一口湯，然後拉出一堆麵，再喝一口湯，再吃一口肉…我的話更龜毛，為了養生，鹹菜不吃、湯也不喝，所以我只吃「肉」和「麵」。怪的是，雖只吃肉和麵，每一家的肉和麵就是不同。

走進館子、點了麵，我也知道，它不會馬上就被端出來，所以也順便到旁邊拿一盤小菜，餓一點就拿兩盤，心情不佳就拿三盤，心情不佳又饑腸轆轆就拿四盤……但這些小菜的便利，似乎都只是在為「那碗麵」作鋪陳，假如我是小菜，一定覺得很嘔，每天打扮得這麼精緻，卻不敵那一碗簡單不過，只有肉、和麵，咬一口肉，和吃一口麵，那一碗公簡簡單單的主菜。麵來，老闆娘如釋重付，把壓克力板輕輕放在遠方桌角。自己會把麵碗調整一下，讓它端端正正的置在正前方。這碗麵一定是熱得可以，伸進筷子，輕輕的送起麵條、再放下去，再撈起幾塊肉，吹了一吹，第一抹香味就這樣，和滲有湯汁的蒸氣，一起柔柔灌入鼻孔。咬下第一口牛肉，桃源街牛肉麵、老董黃牛肉麵就贏在這裡，入口即化、痛痛快快，再將麵條輕放在湯匙，蘭州小李子的湯頭就這樣輕輕的染了舌蕾；我再咬下麵條，不爛，甚至有點不熟也會有一種「涮麵」的新鮮錯覺美，麵條本身帶點味，味中夾著一點點麵粉自身的個性，這是林東芳牛肉麵還有三商巧福(不好意思講到這家)的專長。怪就怪在，明明知道，台北市有好幾間牛肉麵都很棒，不過，有時想到，還是我們自家街角的「那一間」。那一間有點臭臭的，但就是輕輕鬆鬆，麵來了就好好的將它全數吃完。我們知道，以後若又要遠行，這，就會是鄉愁的味道。

我們的記憶，不知不覺的跟著牛肉麵走。我想這是因為，吃牛肉麵時，往往是一個人。而肚子餓又一個人時，往往都是牛肉麵陪我們度過那一晚餐。吃到最後，熱氣衝天，一定一把眼淚一把鼻涕，將上述都清得乾淨，得回一個淋漓之後重生的自己。此時已經晚上，抱著肚子，輕輕的，不會有什麼沉重的記憶。牛肉麵就是一個設計給不讓人刻意記得的產品，它永遠是這麼謙卑的在角落，但我們偏偏就是常心中浮起一個念頭：「嗯，我想，吃，牛肉麵。」

碰到過幾間公司，發現公司通常都會談兩件事情──

首先，它會和你談「理想」，說它代表著多麼難得的機會，擴大你的視野，提升你的技能，還有公司的文化、教育訓練，在裡面待一年等於外面待五年。然後，它會和你談「酬勞」，告訴你薪資的package、分多少獎金、股票選擇權、未來加薪機會等等。


聽完了「理想」和「酬勞」，身為小小應徵者的我，總是有一種感覺：「全天下的工作，好像沒有完美的。」有理想的公司或職缺，薪水往往給得不多，譬如那些動畫公司或媒體。 而，薪水給比較多的，好像都是無趣的職位、不怎麼有趣的公司。


後來發現，其實，「理想」與「酬勞」是互相的，也就是說，如果沒有完美的雇主，也沒有完美的職員。等到有一天做了主管以後，試著要「兩邊都兼顧」，卻發現，沒有辦法。因為開的薪水，永遠比對方想要的還要低；或者我的理想，對方無法理解。一位創業家跑來問，他現在要找工程師一名，應該找資深的還是資淺的？

「以你做的這個項目，資深的或資淺的沒差。」我慎重回答：「重要的是，你現在到底要找的是『要理想的』還是『要錢的』人？」

我告訴他，我的經驗──

要錢的人，可以「久撐」，但無法「攻頂」。
要理想的，可以「攻頂」，但不能「久撐」。

什麼意思？

當一個創業夥伴要一起奮鬥，如果他要的是薪水，那意思也是說，只要薪水足夠，某程度上他就願意留下來一起奮鬥，而你也有機會讓他繼續在你的屬下、繼續打拚下去。但，這時候，你若要求他在產品上線之前，連續兩星期天天工作到半夜三點，那他不會願意的。
不過，如果你找來的是一位和你的理想、目標方向相符的人，他是願意天天工作到三點的。但是，這種人，他不容易久留，有可能是因為他發現這理想不實際，但更實際的原因是，或許「理想」本身就是善變的型態，明天和今天長得不一樣，每天工作到三點，理想變成幻想，他很有可能撐不久。


所以，要視你做的這個東西，到底要「攻頂」，還是要「久撐」？

工作這一件事，必須要「兩情相悅」，雇主和職員一起合作才會滿意，沒有浪費掉上天讓兩方相聚的「緣份」。但是，事實是殘酷的，工作是有條件的，請看看你的老闆，是否給了你「錢」或「理想」，也想想自己到底是要「錢」還是要「理想」，確定之後，你變成職場的「主導者」，不再只能隨波逐流被推來推去了。

最近美國華盛頓大學公佈一項有趣研究，他們說，可以從男人走路的速度，來判斷他是不是已經開始戀愛了。研究顯示，當男人與他的老婆、女朋友、或相愛的人、或是喜歡的異性，一起在公園走路的時候，男人會比平常走路的速度，還要慢7%。慢7%是什麼意思呢？就是說，原本你可能走路10分鐘會到的地方，現在可能11分多鐘才會到。意思是說，實在是很難察覺。不過，有趣的是，如果你可以觀察到，一位男同事，在和某一位女同事走路的時候，好像比平常的時候還要走得「慢」一點？

或是男同學，當一群人裡面有某一位女同學的時候，他似乎就比較會轉過來聊天，而不是自己逕自一直走一直走？那就表示了，他可能對這位女性感到興趣。若一位男性和妳一起走路，可能只是走到旁邊，但願意走得慢一點，那表示，他可能是「對你有意思」

為何很多人都不記得電影之前放什麼廣告？
很簡單，請想像你上一次看電影的時候。
當電影還沒開始前的廣告時間，是否耳朵一直不斷聽到滿場觀眾在吃爆米花的「喀啦、喀啦」的聲音？


最近有一則有趣的行銷研究，刊登在最新一期的《Journal of Consumer Research》，它是在說，電視廣告的成效的「殺手」，會是觀眾口中的「食物」。

什麼意思？


科學家找來96位實驗者，讓他們一邊看電影，一半的人，一開始就發給他們一人一包爆米花，另一半的人要等到電影開始後才給食物。電影的一開始會放映廣告，才開始放電影。電影看完以後，這96位實驗者就被考一下，剛剛電影開始前的廣告，他們記得多少？

驚人的結果出現了──

一邊看廣告、一邊吃爆米花的那48個人，竟然一個人都不記得廣告，沒有反應。而空著嘴巴的剩下那48個人，卻記得廣告。心理學家認為這樣的結果還算是呼應了早期的一些研究，當人們看了廣告之後，會跟着廣告裡面的台詞在嘴裡念，或許沒念出來，或許根本就沒有意識自己在跟著念，但就是會跟著念。而這個念，就幫助了記憶。在這個「愛吃」的台灣，這裡的行銷人員、業務人員應該要好好注意這個重要的研究。如果今天來了一位客戶，你要給他一杯水，還是請他吃一頓飯？如果你要表達一些重要的概念，千萬不要請對方吃飯，因為一邊吃飯，一邊可能沒辦法吸收你試圖傳給他的訊息。

同樣的道理，在中午放送的廣告，或許會比在晚上還要差，因為中午看到的人大多是上班族的中午吃飯時間，一邊吃一邊看（當然，同事之間會討論廣告又是另一件事）。更明顯的，就是電影之前的廣告，為何我們很多人都對電影之前的廣告表示「沒印象」，很有可能是因為大部份的人剛剛買了爆米花，正在喀啦喀啦地享用著！

小時候我沒有非常喜歡上學，那時我想，一輩子都要這樣嗎？上學的時候很痛苦，下課的時候很快樂；週一的時候很痛苦，週五的時候很快樂；寒暑假開始的時候很快樂，結束的時候又很痛苦……就在這種「痛苦與快樂的循環裡」，月復一月，年復一年，周而復始？

長大以後，我竟然就沒有這個問題了，因為我愛上了工作。我變成了一個「工作狂」。工作狂很快樂。一個人不可能休息太久，但沒人會阻擋你工作太久，不過，這也是大家對「工作狂」不敢茍同的原因。

但，大家搞錯了，你不應向工作狂學工作，而是向工作狂學「休息」。
工作狂有他自己休息的「藝術」，你不一定要變成工作狂，如果你可以學會一點點工作狂的休息藝術，那麼你的工作效率將大為提升。這，就是這星期看到一篇文章的感想──


原來美國有個人發明了一種「30/30」的工作/休息時間的高效率工作法則，所謂「30/30」的工作/休息法則，就是在電腦前工作30分鐘，時間一到，立刻強迫休息30分鐘。繼續計時，待時間又到，再回到電腦，只能做30分鐘，再休息30分鐘，再工作30分鐘，再休息30分鐘……如此這般，延續一整天，包括吃飯也要在30分鐘吃完。

它沒有管你要怎麼工作或怎麼休息，但只是強迫你，工作只能30分鐘，休息也只能30分鐘！重要的是，這樣一直工作、一直工作，工作效率不見得高。真正厲害的工作狂，是讓人覺得他常常都在工作的狀態，但不表示他「一直」的「連續」工作。譬如我一個早上上班前就工作四小時，但四小時之間我也穿插洗了十分鐘的澡、看了十五分鐘電視、慢跑二十分鐘－－

「30/30」，讓我們有機會感受工作狂的「休息觀」，以休息讓創造更高的工作效率。「30/30」的重點不在「只能休息30分鐘」，而在「只能工作30分鐘」，當你知道你只能工作30分鐘，戰鬥力反而變得異常旺盛，譬如說，等一下要看電影了，等著看電影前，我自己的工作效率，就到了飛快的程度，因為電影票已經買了，所有的工作皆必須在那個時間點之前就完成，因此那時間之前的工作效率簡直好到爆，而且心情上面是完全支持的，因為，現在猛力做一下，等一下就休息了！

當我們知道這下只能工作30分鐘，我們會集中所有精力在這上面，如果這30分鐘拆成前後兩個時段，我們在第二段的工作效率肯定超過第一段，如果最後15分鐘還可以拆成兩個時段，那麼我們在第二段的工作效率肯定超過第一段，到了最後5分鐘變得最high，到了最後兩分鐘可能你的腦子已經像光速在飛行，你的手指在鍵盤上敲動的速度已經快到看不見手指………。

愈快要到，工作效率愈高！

工作狂採用類似「30/30」的方法，巧妙讓上述這種「加速」的行為，在一天之內「多出現」好幾次。一般人一天只會出現「加速」二～三次，第一次是在「中午吃飯前」，第二次在「下午茶之前」，再一次在「晚上下班前」，但是「30/30」每一小時就來一次，八小時就有八次，如果你多一般人「加速」多二倍，你的工作績效，說不定也比一般人多二倍了！這就是，大家可以向工作狂學的第一個「休息的藝術」。

但，這故事還沒結束， 工作狂還有第二個休息的藝術可教大家－－

大部份的人，在公司的時間都釘在椅子上，然後，將所有「想休息」的願望，「集中」到離開辦公椅之後的時間。到了下班以後，不開手機，不碰電腦，至少不碰公司的email，將自己完全的投入了休閒的世界；到了週末，更是「認真玩」，這，是一般人休息的方式，但工作狂不是這樣──

工作狂就和「30/30」的做法一樣，它故意讓我們在休息的時候，竟然也想著工作；它讓我們把工作的心情，也融到休息時間去了，你說，休息的時候還想著工作，放假週末在家還想著公司的事還真是悲哀，但，如果你被訓練成每次都只能休息30分鐘，久了之後，就會學會一個很重要的招，就是怎樣在工作的壓力下，讓自己輕鬆一下，又不至於「休息過頭」，即使到了週末，你也會彷彿在自己腰間綁了一條粗繩，將自己和工作的大石頭緊緊栓在一起，只敢在大石頭旁邊手舞足蹈的休息、玩……。

這樣的人生更快活！如果人生就是工作與休息，那麼最痛苦的時間點，肯定是從「休息」轉到「工作」的時刻，所以才有知名的「Monday Blue」，當我們休息的時候也必須想著工作，這種轉換的痛苦會少一點，那麼，我們平均快樂值也會高一點點。所以，工作狂是很快樂的。

最有趣的是，我認為「30/30」是無法使用的，這不是一般人的工作方式，一碰到開會或on-site端，這「30/30」就不可能繼續進行了。但「30/30」教我們的是，跳出工作和休息的無止境的絕望循環的方法，就是向工作狂學「休息的藝術」，以下兩點：


藝術一、工作的時候，比別人還要強迫休息多次，利用休息前的高效率。

藝術二、真正大休息的時段，卻隨時隨地保持「工作的心情」，週末也是。

這兩點「休息的藝術」如果能保持，那就很棒！

世上沒有現成的工作狂，「30/30」只是一個方法，但，那種完美的schedule並不適合人類，我們設立了之後，因為遵守著一個新的時程而感到充滿架構，因為遵守著一個新的生活方式而充滿希望，但「遵守」是沒有生產力的，它沒辦法長久，人的一生本來就是跌跌撞撞所組成的。既然這樣，也就不要一直告訴自己，工作幾個％，休息幾個％，這個月是這樣，下個月恐怕又不一樣，這個比例是一邊做一邊揉合出來的，我們只要記得學到以上兩點藝術就好。

在研究一些特殊型的交友網站，想找出一些特殊族群使用網路時的潛在特質。發現，像Disaboom是給行動不便者的交友網站，像Deafdates是給聾耳人士的交友網站，OverweightDate是給胖子的交友網站，甚至還有像STDLoves、PozCupid是給性病帶原者的交友網站…做的都有模有樣的。

然後，我就觀察到了「吸煙」與「喝酒」的這兩個族群。先從以下三點觀察開始。這三點一直在我們身邊，只是從來沒將它們串在一起。當它們串在一起，消化之後，便產生了一個蠻驚人的結論：

第一點：煙酒者，在線上呈隱型狀態。和剛剛提到的那些特殊交友網站比起來，重度吸煙者與重度喝酒者，在線上成不了一個完整的族群，他們是隱型的。吸煙者似乎並不覺得，自己應該和其他吸煙者交往，目前在美國專門給吸煙者的交友網站只有DatingForSmokers及SmokerPassions，前者已經倒了，後者根本就亂開，還順便開了一間反過來的「不吸煙者的交友網站」及其他各種交友網站，結果，像鬼屋一樣無人光臨。

有趣的是，吸煙或不吸煙，往往還被放在一般交友網站的重要選項之一，幾乎就和「婚姻狀況」擺在一起。你吸煙嗎？三個選項給你，「吸」，「不吸」，「社交的時候才吸」(social smoking)。同樣的，喝酒的也給你「喝很多」、「滴酒不沾」、「社交的時候才喝」(social drinking)。很有趣的是，顯然，大多數人都會填「社交吸」、「社交喝」，哪有人真的填上「抱歉，我就是個大煙槍」或「我就是酗酒」。我想，這應該是因為吸煙與酗酒被當作「只是一個壞習慣」，是可以「改掉」的，而當你「改不掉」，最好就不要讓其他人知道，以致於，吸煙者出門交友，常先隱瞞一下，找一件沒有煙味的衣服，加噴一些除味香水，先用其他特質吸引對方，再告訴她（他）關於吸煙的事。

第二點：煙酒者，在線下被嚴重排擠。大家對吸煙者的抗拒，似乎已到了有點違反人權的程度，如這位吸煙者的告白抗議。大家對吸煙者直接就認為「他在幹一件不負責任的壞事」，而且好像是愈進步的國家，吸煙者可以吞雲吐霧的地點就愈少。難道每個人都真的天生討厭煙味？而喝酒方面，大家也發現，喝酒的族群正在急速減少中：以前的文化，記得是無論什麼場合都要拿出烈酒，泡冰塊玩什麼的。現在的應酬場合，特別是強調「白領」、「國際化」的企業（除了和日本人以外），已經漸漸沒看到任何「酒」了；有的至少也以較「高調」的紅酒替代，喝起來也不再這麼瘋狂。有些嗜好杯中物者，可能就轉而變成在家裡「喝悶酒」。

第三點：社交煙、社交酒，似乎仍被視為重要的「應酬密方」。身邊許多人都「神通廣大」，平時不煙不酒，養身得很，但到了「需要的時候」，可以社交煙、社交酒都來，將這種彈性能力還引以為傲。面對老闆，面對客戶，煙來不擋，酒來不拒。這些人最得主管、客戶的喜愛，很容易和他人打成一片，容易碰到「貴人」，再怎麼大的deal也可以馬上完成，再什麼奇怪的老闆也可以吸吸煙就全部打通。創業家教學創投的「elevator pitch」，應該是「smoking room pitch」，也就是在那些創投雲集的大場合，到外面吸一根煙，找一個孤單的創投家借火聊聊，那時候，什麼話都可以談，也不只37秒，你講個五分鐘都沒問題！

但，問題，卻埋在更深一層裡。

對剛剛的第一點、第二點，我沒有太多意見。但當第一點、第二點的存在，再加上現在這個第三點，就讓人覺得「某處不對勁」。社會大眾對吸煙者、喝酒者是如此的歧視，而這時候一個打破自己原則去作「社交吸煙」與「社交喝酒」的，便讓吸煙者覺得這是一種隨和的表現、一種支持的態度？當然，男人之間吸煙、喝酒的「麻吉感覺」是無法以這種理性邏輯分析去分析出來的，但，若講深一點，當你對社交煙、社交酒說「yes」的時候，仔細想想，你其實是在汙蔑對方，知道嗎？

這很像你對蕭煌奇說，來，我來把自己眼睛遮住，這樣跟你會比較麻吉一點。蕭煌奇心裡會怎麼想？或者像你對阿吉仔說，我也來收起一隻腳，用跳著走路，所以跟你會比較麻吉一點，阿吉仔怎麼看？他們會跟你說，少年仔，不要當我是這樣的人。就把我當正常人就好了啊！

煙酒者不會這樣想，但平時不煙不酒者，應該要開始給他們這樣的態度，這，才是在訓練我們這世上的所有煙酒者與不煙不酒者之間，開始真正的互相尊重吧！
不煙不酒者，應該以面對一般人的心去面對他們，最好根本就忘了他是吸煙、喝酒這回事。想尊重他們的「特殊」，就是得忘了「他們是特殊」這件事，用最原本原本的自己，來面對他們。讓他們都知道，每個人都有自己的深度。

不必改變自己，來迎合他們。也別想改變他們，來迎合自己，無論是多麼冠冕堂皇的不應二手煙的理由。如果有一天，我們可以這樣的尊重對方，那麼，當我們看到對方吸煙，我們可以閃離，並告訴他們，你吸你的，我尊重，但你也不需到其他地方。房間這麼多，有一點點煙味，我都可以忍受，這是你的選擇，沒有對錯，坦蕩蕩。而一群人在喝酒，酒送到了你的杯口，抱歉，我不喝。不喝就是不喝。明明不想喝，明明好不容易戒掉。我與你的交流，是建立在酒精之外的，你喝你的，我喝我的，你們划拳我也在旁邊觀賞，很好玩。沒有對錯，坦蕩蕩。

這樣的說法，聽起來好像太「理想化」？其實反映了整個社會深底層的智慧程度。每個人其實都以為要順著對方的表面做事，在表面，對那些重要的社交煙社交酒「來者不拒」，好像很舒暢的樣子。在私底下，又叫孩子不要吸煙喝酒，自己經過一屢輕煙都要盡量閉氣。一個有智慧的社會，應該能夠接受，一張餐桌上可以有一半喝酒、一半不喝酒，大家各取所需，卻依然可以聊到心裡；一間房間內可以有一半吸煙、一半不吸煙，盡量不要吸到就好了，不要一定得將吸煙者趕到陰冷的角落，大家一樣可以聊天聊變麻吉。

一個社會想達到這個互相尊重平等的境界，一切都得從悍拒社交煙、社交酒開始！不只對自己的身體與自主意識是侮辱，對對方，其實也是在侮辱。當理解了這一點，事業會更成功，因為，我們的智慧，又成長了一層了！

了解自己是誰、了解我要的是什麼、了解自己尋求怎麼樣的人際關係、了解哪部份的人會讓別人看了礙眼，甚至會遭受到別人的敵視。更重要的，得了解自己與別人不同的特質到底對自身的重要性為何。最後，決定哪些特質需要隱藏、修正、淡化以便融入人群，或該特立獨行。

所以，真正的強者，是能透過別人的眼睛來看到自己的本質，並能這樣透過他者的眼光，體會別人看到自己時可能帶有的誤解、恐懼、厭惡與嫉妒，並藉此做正確的修正與融入，讓人感到安心與理解，才能根源的解決掉別人敵視我們的一切來源。

我快不快樂？

我到底快不快樂？

無意欺瞞，我現在並沒有特別不快樂，但也確實沒有特別快樂。我沒有長期的不快樂，只是暫時的不快樂，很快的可以用其他東西來蓋過去，或讓時間與體內循環把我帶回到快樂。所有人都是這樣吧，在快樂與不快樂之間沉沉浮浮，各有高低。不同地方可能是，我並無意追求快樂。快樂並不是我一生中必須的東西，它不在我人生目標列表上（至少不是直接寫在列表上），於是，我也很少放縱自己長久的快樂。當我happy了幾小時，我會自動將它拉回來，告訴自己「要工作囉！」

「嚴以律己」所造成的事業心，和一般臭男人的事業心有點不一樣。很多所謂「臭男人」追求事業的動力，是來自於別人的掌聲與別人的讚美。從小我的父母的開明教育，已經給我們夠多的讚美，於是我們開始碰一些「其他東西」。我要求自己是完整的、獨立的、純粹的「自己」。

當一個人保有完整的「自己」，用這種方式來「嚴以律己」時，我發現，我會開始「傻傻愛人」，愛到最後一天。在泰國的那幾年，收假離開台灣時就對家人湧起非常濃厚的不捨，那種巨大的思念感有如怪獸，幾乎把我吞進去。後來更發現，不只家人，對同事，自己的情緒愈來愈像豆腐那樣的軟弱稚嫩。很抱歉用了噁心的形容，事實如此。我表白，特別的愛身邊的人。我愛我的家人，愛我的工作上的夥伴，愛我的老朋友。只要有誠意交好，就傻傻的愛。

一般人的「追尋自我的過程」，很難真的做到真正的「一個人」。大部份人回家後突然想對自己來個劈頭大整頓，追尋自我，都是因為「看到某一個人」，或者，「某個人一句話」，觸動了你，回家後就會想，「為何不能跟那個人一樣？」「我好羨慕那個人！」這不叫追尋自我，這叫染化自我。

我的追尋自我，則是很安靜的一段過程，是自己與自己的對話，「找尋自己」是我一直在做的事，透過不斷的詢問自己，我不斷的找到一些結論，由於這結論都有記下，我不會進入繞圈圈的死胡同，於是，這套邏輯經過十幾年的「演化」，幾乎可以說出，我是在哪一年開始決定每日豐富，哪一年開始決定以瘋狂與人說話……「悶頭研發」好久，在這追尋自己的過程中，每一個明天，我都比昨天更了解自己。大約到了30幾歲時，這段追尋終於停止，我已經收集足夠的資料，自己要什麼已經蠻清楚了。自我追尋到這個答案以後，就死命的抱住這個答案。我用這個答案來規範自己，我用最嚴厲的方式用這個答案來規範自己。

結果，現在這個我，是很純正的一個「個體」，我對這「個體」嚴厲到，試圖想砍掉所有人性的羈絆，硬就是把所有的有的沒的社交全部砍掉，對那些虛偽的東西全部不予受理，甚至以後可能導向虛偽的人際關係也全部不予開始。於是，有一陣子，我被周圍的朋友通緝。我對這個「自我」的純正度太過在意，也太有把握，突然發現，真正大的包袱是在自己身上！我知道「包袱」存在於每個人的世界裡。我也以自己證明，當「自己」非常的堅強，已經自給自足成一個完完全全獨立的個體時，它已經不需要任何外界的灌溉。這時候的情緒很完整，可以接受很大的外界的衝擊，也可以靠自己的力量自己穩定得不動如山，死命朝目標前進。

與人為善，是職場的升遷之道；許多職場達人以好好先生獲得同事、老闆「高EQ」的印象，工作表現也很好，但是有時候，當好好先生不見得是對的？很多人都有這樣經驗，拚命做濫好人，結果工作很苦，苦到自己，悶在心裡。現在還有一個數字出爐了──這周看到一篇不錯的文章「好好先生的職場危機」，它在講一本上個月才剛出版的書，這本書訪問了350個職場達人（其中包括50個CEO），關於「好好先生」的潛在問題。這問題其實相當大條，因為好好先生/小姐爬到CEO的位置以後，可能因為「太好」，害公司短少了8%的營收。

作者對這50位大企業的執行長作市調，問他們「人太好」的狀況是否他們事業造成過一些影響？這些企業真的是大企業，包括PricewaterhouseCoopers、American Cancer Society等各產業，無獨有偶的，這些已經事業成功的大CEO，回想起來，都有這樣「人太好」的經驗。作者將他們的答案收集起來，計算出「人太好」這個問題，真的就為這些企業的營收足足短少了8%。而8%是什麼意思呢？假設淨利率、股數、本益比等等參數都一樣的話，一檔原本是92元的股票，可以因為這些CEO「硬一點」，就打破100元了。至於這數字是怎麼算出來的，我猜想，應該是作者請這些大CEO回想一些因為「太nice」而錯失的案例，再問這案例若沒有錯失會帶來多少收入。奇怪的是，這消息顯然不太令人驚訝，隨便走在路上找個人來問問：「好好先生在職場會成功嗎？」應該有一半以上會跟你說，「唔…。」就是一言難盡的意思，這本書做的一個市調更顯示，甚至有61%的美國人認為好好先生根本是會失敗的。有趣的是，大家明明知道「商場上不能當好好先生」，大家卻還是受困於好好先生的角色，不小心太好，做出一些不符商業或職場利益的決定。就連上述這些CEO，這些理所當然的「超級職場達人」，顯然自己也認為「還可以再硬一點」，他們知道自己從前的決定，有些都太軟，他們都覺得自己錯扮了「好好先生」，他們都想改正自己「好好先生」的習慣。連美國的CEO都這樣了，亞洲的CEO，只會更「好」而已吧。

所以，好好先生、好好小姐不只是你、我，所有人都有這樣的問題與習慣！聰明的CEO為何不硬起來？人是情感動物，就算是在商言商，大家不可能照著生意做、照著規定來。
但那8%怎麼辦？見招拆招。這篇報導指出三個「好好先生」平時可以為自己帶來的新思維：

一、商業是競爭的，好嗎？要面對它，不是逃避它，PricewaterhouseCoopers的CEO說，「做生意，無論你喜不喜歡，就是有競爭、有挑戰、必須積進(aggressive)！」
二、人好，不表示「事情」會跟著好，好嗎？所謂「對事不對人」，事情不好，最後大家都慘。American Cancer Society的CEO就說，對部屬或同事太好，該批不評，該硬不硬，事情無法做更好，在禮儀上是對他們好，但在職場上就是對他們不好，這個CEO甚至講重話稱好好先生為「disservice」，幫倒忙還傷害了對方！
三、針鋒相對並不見得是不好的事，好嗎？好好先生怕與人衝突(confrontation)，因為衝突這件事讓人不舒服。但好好先生若去瞭解「針鋒相對」本身的商業價值，那8%的loss，就不會這樣做了。CEO有一個哲學是「一邊對幹一邊賽跑」(race to the conflict)，發現有爭議，就快點吵；吵完，解決它，兩邊吵完後一個早上就雨過天青，繼續工作。

你過於樂觀?扭曲現實到極端程度是有害的！(Michael Shermer)

你開車技術比一般人都好嗎？我曉得我是，而且我也敢打賭90%的人都自認如此，因為這個稱做「比平均值高」的現象，屬於樂觀心理學的範疇，已有許多文獻佐證。
心理學家卡恩曼在2011年出版的《快與慢的思考》中說：「人對於做得還可以的任何事，會傾向於對自己的表現過份樂觀。」只不過樂觀過了頭，就可能掉入有危險性的過度樂觀。美國杜克大學的教授蒐集了1萬1600位財務總監的預測，然後與市場結果做相關分析，發現相關性小於零。這樣的過度樂觀可是要付出嚴重代價的，卡恩曼說：「針對財務總監的研究顯示，對於標普指數最有信心及最樂觀的人，也是對自己公司前景最有信心及最樂觀的人，他們會比其他人冒更多的風險。」在卡恩曼引用的一份加拿大研究中，參與「協助發明家計畫」的發明家，花錢請人就37項準則評估其發明；其中有47%的人「就算被告知他們的產品沒有希望卻仍繼續投資。這些堅持或固執的人，平均又多損失了當初一倍的投資，才放棄努力。」在這些創業者的心裡，失敗可能不是選項之一，卻是常見的現實。

極度樂觀者對損失不生反感，應是由「傳記選擇偏見」所造成：少數非常成功的創業者都有傳記（以及自傳）問世，而居多數的失敗者則沒有。以賈伯斯為例，他的全面性樂觀偏見，經由某位同事所稱的賈伯斯「現實扭曲力場」而展現。根據《賈伯斯傳》的作者艾薩克森所述：「賈伯斯扭曲現實的根源，是他相信自己不受規則所限??他認為自己是特別的、受揀選的、有先見的。」他的樂觀變形成為扭曲現實的意志，凌駕於只適用他人的規則上，這點可從許多方面看出：法律（佔用殘障停車位、開不掛牌照的車子）、道德（指控微軟剽竊蘋果的滑鼠與圖形介面，事實上他們都盜用了全錄的點子）、個人生活（就算有確鑿的親子鑑定，仍拒絕承認自己女兒麗莎），及現實狀況（在市場上勝過資源充沛的IBM巨人）。有項現實是賈伯斯的樂觀扭曲力場未能全然以意志扭曲的：癌症。賈伯斯在診斷出患了一種可以治療的胰臟癌之後，一開始拒絕動手術。他向艾薩克森吐實：「我實在不願意他們剖開我的身體，所以我試了一些其他可能有用的方法。」艾薩克森寫道，這些其他方法包括食用大量胡蘿蔔與果汁、大腸清洗、水療、針灸與草藥、某種素食，以及「好些他在網路上找到的療法，或是諮詢全國各地的人，包括靈媒。」這些全都沒效。

樂觀冒險難道不是成功建立事業的基礎？沒錯，但有一定限度。樂觀天性的好處之一，是在面對阻撓時堅持不懈，但全面性的樂觀偏見可能有害。大多數人會看輕現實的嚴酷、高估自己的能力，認為自己比實際情況更可能達成設定的目標進而對損失有所反感，是人類在貧乏且不確定的環境下演化出來的現象，那是因為損失帶來的痛苦，常常要比獲益帶來的快樂高出一倍。

能不能成功的「戒」掉，都看你什麼時候下的決定(時機對了，山可移，太陽西邊出來，鬼都可推磨。)


在US News看到一則科學家研究，他們在研究，吸煙者為何總是「常常戒煙失敗」？結果這研究證實了一個看似很簡單、卻很有意義的道理──我們連自己的動作都很難預測。宣布戒煙的「timing」，往往都是在又忍不住吸一根煙之際，到這時候才痛定決心要戒煙！但，無論當場甩掉打火機、還是對著天立誓、還是切掉一根手指，都有一個共同的問題：人的腦袋，這時候已經徹底忘記兩個小時後會多麼的想抽煙。人的腦袋，低估了煙癮的力量。

科學家把人的狀態分成兩個狀態，一個是「熱狀態」(hot state)，也就是煙癮剛好發作的時候，或是一個想減肥的人剛好肌腸轆轆的時候，還是愛賭博的人剛好已經好幾周沒賭、手癢到極點的時候……另一個是「冷狀態」(cold state)，則是才剛剛抽煙、吃大餐、豪賭、狂飲…心中那慾望已被澆熄了的時候。

這篇報導說，我們每次想要養成什麼好習慣，或是改掉什麼壞習慣，總是「選錯時間」，「選錯timing」。我們總是喜歡在「冷狀態」時，才握緊拳頭說，我要戒掉、我要成功！結果，人腦由於無法正確判斷「熱狀態」時會如何的故態重萌，以致於亂喊了一下，亂計畫了一下，只懂得把打火機或剩下的煙丟掉，只會做一些沒用的準備，等到「熱狀態」又來臨，之前的決心就像紙糊的一樣，一撞就破！無可救藥的，讓它又故態復萌了。

科學家為了證實這個想法，精心規畫了一個有趣實驗。他們找來98位老煙槍，將他們分成兩組，Ａ組很可憐，先忍12小時不能抽煙，然後進來做實驗；Ｂ組則讓他們在實驗前抽了煙解了癮再進來，進來後，科學家再塞了一根點燃的煙，香氣撲鼻的放在已經忍耐很久的Ａ組的面前，而Ｂ組則讓他們進入一間完全沒有煙味的房間。這時候，科學家只問他們一個問題，就會放他們出去抽煙了（不然Ａ組會抓狂）──

「接下來12小時，你們得再度忍住煙癮不抽，12小時後給你選擇，我們要付你多少錢，你才能答應我們繼續不抽？」
Ａ組與Ｂ組都寫下了答案。然後抽了該抽的煙。兩組都再次進入了12小時的戒煙期，然後第二次的被帶進實驗室。這次，無論Ａ組還是Ｂ組，科學家在他們面前都點了一根點燃的香噴噴的煙。這時候，Ａ組和Ｂ組的再度被問到同一個問題：「接下來12小時你們得再度忍住煙癮不抽，12小時後給你選擇，要付你多少錢，你才能答應我們繼續不抽？」
Ａ組與Ｂ組再次寫下答案。
科學家發現，Ａ組的答案，兩次差不了多少。但Ｂ組的答案，第二次卻比第一次還高了相當的多(significantly higher)。更有趣的是，Ａ組與Ｂ組現在處在香氣噗鼻的煙室中，再被問到另一個問題：「那，『現在』要付你多少錢，才能答應我們繼續不抽？」
這時候煙癮正發作，兩組都很想抽煙，應該會給比之前都更高的數字？錯！科學家發現，Ａ組的人，竟然只有25%的填了更高的數字，而Ｂ組的有超過一半都填了更高的數字。換句話說，換句話說，Ｂ組當初第一次實驗，在「冷狀態」的時候，顯然大大低估了他們對煙癮的克制力。而Ａ組，反而竟然能準確的預估他們對煙癮的克制力，做出了正確的一個評估！
所以，讓Ａ組和Ｂ組來為自己設立一個「戒煙計畫」，哪一組會成功？哪一組會失敗？
今天Ａ組與Ｂ組大喊「我決定要戒煙」，哪一組會成功，哪一組會失敗？

答案已經很明朗了。
聽起來，這好像是普通的道理，我認為，其實教了我們一個超級大的訣竅。我甚至覺得這篇文章是幾個月來最受用的一篇。我現在終於知道，該怎麼提升自己、改善自己了。
我們常常選擇不太對的時間timing，想提升自己，來讓自己改掉壞習慣（假設你認定它是壞習慣的話）、養成新習慣。我們總愛選在「冷狀態」、沒有威脅，或才剛剛妥協於威脅，心中百般愧疚的時候，才真正的「下決心」，但，這決心真的只有「決心」，一點也不聰明，沒有思考過該怎麼去執行這件艱困的事情。我們無論是想減肥、戒煙、戒酒……甚至劈腿族要如何「戒色」，若能在「熱狀態」的時候來做決定，成功率就大增了！
就一個timing的選擇而已，這麼簡單！
而，對平常人來說，更常見的狀況不是要「戒」什麼，而是「養成」什麼好習慣，或「追求」某個成功的習慣。要怎麼養成最快？也可以用這個方法，來提升自己成功的機率。
譬如，我有好多計畫，想要讓自己做；我希望自己再多學點這方面領域的東西，我希望自己再多接觸這樣的人……但每次都是下了決心，卻無法持之以恆，那，這個科學報告教了我們一個大技巧：選在「熱狀態」時，再來計畫未來！這種事不像煙癮，那，什麼是熱狀態、冷狀態？想一想，像這樣的「決心」的問題，熱狀態與冷狀態是反過來的。應該這樣看，它的潛在敵人，也就是讓自己在關鍵時刻決定「還是出去玩好了」、「還是不要去上課好了」、「還是再懶一下好了」，就像煙癮一樣無所不在。而每次我們想做有意義的事時，它們會跑出來，讓我們繼續做「沒意義」的事，而每次我下定決心一定要養成好習慣，都是在當場的時候，譬如我真的學了一點東西、接觸到這樣的人的時候，才說，「哇，真有用，所以我下次一定要再多學學、多看看！」但由於這句話是在「冷狀態」的時候說的，也就是沒有其他誘惑時所說的，所以不準！

我們要選在「熱狀態」的時候，尤其是正好朋友有約、準備出去玩耍的時候，在這時候站出來和自己宣布：「我要戒掉！」「我要努力！」然後，把自己留在原處，不要受誘惑，第一件事，就是先把這次的遊玩計畫給推卻掉，然後……詳細的規畫接下來要怎麼克服萬難，完成這個人生改造計畫！

有人說，天下沒有醜女人，只有「懶女人」，來鼓勵女人美體瘦身，但現在科學家說，這不是「懶」的問題，而是timing的技巧的問題。下決心無法達成，是人類天生的問題，但人類科學家還是很厲害，可以打敗大自然──天下沒有食言的決定，只有下錯timing的決定；天下沒有完成不了的事情，只要在對的時間作決定，對自己身體的掌控權，就可以回到自己手中！

聽過很多對交往久的或是已婚一陣子的伴侶，曾經很喜歡一起「看電影」，但後來漸漸不再一起看電影了，為什麼？算一算，看電影至少要坐在戲院二小時，加上來回的時間就是三～四小時；看電影曾經是最親密的娛樂，卻很快變成了最遙不可及的娛樂。曾看過網路上一帖抱怨，某女結婚三年，說她和她老公不再看電影，因為每當她提議去看電影，她老公就會說：「這樣是不負責任的！」

孩子還沒照顧好，怎麼去看電影？
家裡沒有整理好，怎麼去看電影？
日常用品沒買完，怎麼去看電影？
終於，孩子照顧好了，家整理好了，日常用品也買完畢了，她老公就會說：「好累喔，今天不要去了。」
再補一句：「省點錢吧！」
一度，她真的懷疑，有生之年有沒有時間再踏入那個電影院！
或是這句話應該改成──有生之年，有沒有可能再撥出三小時的「玩樂時間」！
三小時怎麼可能這麼難？但當她確定撥出了三小時的娛樂時間，她的老公就會回敬一句話：「你的本份不是看電影，現在家庭已經不是兩個人談戀愛，不要整天只是想玩……。」但她沒有想玩啊！她一星期就是工作加睡覺過了六天又21小時，只剩最後3小時看電影，但，她仍然不敢再提起看電影這檔事了，不只是怕被拒絕而已，也怕被冠上那個「沒盡責任」的大帽子；在這時候提出看電影，就表示自己是愛玩，她已經這麼努力工作，實在不值得被栽上「不負責任」、「沒做好本份」的指摘。這件事發生在很多人身上，不只是有男/女朋友者，我有一個女性朋友，三十老幾了沒有交往對象，幾年前我和她有過一段對話，要介紹一位優質男同學給她認識。
「妳何時有空啦！一起吃個飯，介紹妳們認識。」
「我太忙了。」這位女性友人說。
「平常晚上選一天吃飯吧！」
「我每天下班後，太晚，太累了。」
「週末呢？週末哪天妳有空？」
「週末都要忙著辦活動。」
「每周都要辦？這樣怎麼受得了？」
「就算沒活動辦，休息都來不及了，根本『沒心情』玩。」
「那……你總要吃飯吧！」
「我吃飯時間都好短，沒時間吃。」
「那早餐呢，總要吃早餐吧？」
「都在家隨便弄………。」
「………。」

我無話可說了。這位女性友人並不滿意自己單身現狀，早就嚷嚷要人介紹，但真的要介紹的時候，她卻連個三小時都排不出來，你要我怎麼介紹！這位朋友的問題不在她真的太忙，再忙，也不可能沒有時間做其他的事；她的問題是在，她沒有將「玩」變成她的「責任」之一。你了解到它們的差別了嗎？現代人雖然注重娛樂了，但，娛樂仍然排在本份之後才做。當娛樂與本份衝突的時候，我們依舊選擇本份先做，這是百分百正確的，也是成功的職人的基本的訓練，但問題就是，當本份做完之後，我們就覺得，本份已經做完了。我們忘了，還有一項本份還沒做。我們忘了，娛樂變成了本份之後的甜點，而且不是必做，只是選項之一。可以要，也可以不要。我們認為娛樂不是本份，長期下來，會造成自己的生命嚴重匱乏，也會造成其他人的生命嚴重缺塊（如上一篇故事所言）。我們認真的做完了事，卻沒有認真的給自己一份娛樂，給身邊人一份娛樂。

你知道嗎？「本份」這個東西，大多數時候是拿來壓人的藉口，也是讓自己最後人生凋零蕭條的主要原因，真正會盡本份的人，不會掛在口上，而會真正的做下去，而做下去之後，就會發現一天24小時，再怎麼忙碌也不可能連個該有的娛樂都沒有，當你忙著盡本份而沒「玩」，你就沒有盡完你所有的本份！自己是容易忙過頭的人，但週末一定想盡辦法排出半天的時間，說什麼都要出去玩一趟；當然，下雨的時候、特殊狀況，就算到樓下走一圈也是「娛樂」，稍有時間就一定走得老遠，這只是我想出的一個小辦法，讓我自己可以盡到「娛樂」的本份。

人生只活一次，認真負責盡自己的本份，別忘了連「娛樂」一起算進來，3小時、6小時的娛樂，犧牲了它們，沒什麼值得驕傲的，保全了它們，才真的應該驕傲！

(摘自Mr.6)

Messy desks in the office can actually lead employees to think more clearly, say researchers...

Managers and office busybodies might be keen on a clean desk - but it seems that in terms of productivity, they could have it all wrong.
A messy desk can actually lead people towards clearer thinking, say researchers from Germany. The researchers found in a series of linked studies - using a messy desk and a messy shop front - that people actually thought more clearly when all around was chaos, as they sought to simplify the tasks at hand. Visual and mental clutter forces human beings to focus and think more clearly.

Famous thinkers and writers such as Albert Einstein (pictured) and Roald Dahl have been notorious for their untidy desks. 'Messy desks may not be as detrimental as they appear to be, as the problem-solving approaches they seem to cause can boost work efficiency or enhance employees' creativity in problem solving,' say the authors. Oddly, the effect seems to work most on conservatives - political liberals are less liable to be worried about mess in the first place, say the researchers. 'Business and government managers often promote 'clean desk' policies to avoid disorganized offices and messy desks, for the purpose of boosting work efficiency and productivity,' write lead Jia Liu of the University of Groningen in a paper published in the Journal of Consumer Research. 'This practice is based on the conventional wisdom that a disorganized and messy environment can clutter one's mind and complicate one's judgments.''However, not all evidence supports this conventional link between a messy environment and a messy mind.'The scientists tested people's response in various 'messy' environments - including a messy shop front, a disorganized desk, and even a work environment where a language task 'reminded' people of messiness.

The authors found in the series of six studies tended towards simplicity in their thinking. 'They categorized products in a simpler manner, were willing to pay more for a t-shirt that depicts a simple-looking picture, and sought less variety in their choices,' said the researchers. Oddly, the effect seems to be more profound dependent on your politics - because liberals, say the researchers, are generally less concerned about being disorganised.
'Specifically, conservatives, when confronted with a messy environment (compared to a clean environment), were willing to pay more for a t-shirt with a simple-looking picture. Liberals' willingness to pay for this shirt was not affected by messiness,' the authors explain.

從前一直不解，為什麼亞洲人會這麼吝嗇於「稱讚」他的孩子，或他的學弟妹，或他的後進、他的部屬。直到有一天無意間在書店聽到一對年輕父母的對話，我終於了解為什麼──這對年輕父母正帶著兩個蹦蹦跳跳的小朋友，逛著這家大書店，搭電扶梯的時候，那位年輕媽媽摸著他孩子的頭，慈愛的說：
「小強好乖，今天真的好乖！」
「好了，別再稱讚他了。」爸爸竟打斷。
「為什麼？」媽媽莫名其妙。
「不要給他太多稱讚！」爸爸說：「太多稱讚，以後他會以為他什麼都很棒！」
「以為他什麼都很棒，有什麼關係？」媽媽生氣的追問。
「但是，他不可能永遠是最棒的！」爸爸辯。
「對啊，但讓他多一點自信又有什麼關係？」媽媽說。
「太有自信，讓他以後無法接受批評。」爸爸繼續說。
「太有自信和接受批評，兩者有什麼關係？」媽媽不爽。

爸爸繼續說下去……。

聽了這對夫妻的對話，有些領悟──我一直以為亞洲人是「羞」於稱讚，或是「不知道」怎麼稱讚，還是「沒有習慣」稱讚；我以為這不是我們後天的錯，而是上一代留下的先天缺乏，讓我們沒有稱讚的習慣！但，聽了這對年輕夫妻的對話，我始了解，亞洲人永遠無法像歐美這麼願意稱讚後進、稱讚學弟妹、稱讚孩子……因為，我們都怕，稱讚太多，「寵壞」對方。亞洲人誤以為，稱讚，等於寵壞，到現在都還是這樣認為！於是我們一邊給出稱讚，一邊不斷的在做自我約束和自我控制：「是不是我們給了孩子太多的稱讚，給他太少的責罰？」但我們搞錯的是──
給多稱讚，不等於就要給少責罰！給多稱讚，不等於讓孩子缺了自省的能力！給多稱讚而帶來自信，不等於孩子就會仗勢欺人或狗眼看人低！我們誤將它們連在一起，造成的結果就是──每個亞洲人，從小到大，永遠少了一個稱讚。可憐啊！約束是要的，但稱讚絕對也不能少，永遠不嫌多。要知道，稱讚是我們向上的動力，稱讚讓我們有自信，稱讚讓我們產生一股正向的「reward」，稱讚讓我們很多事情都會很快樂，就像窗外遍地的陽光，沒有一處黑暗……但我在亞洲社會走一圈，發現，願意這樣「慷慨」給出讚美的「稱讚大使」，非常之少。因為我們嘴賤，講不出好話！因為我們悲觀，壓根兒只怕他走歪。因為我們有上一代的包袱，自己每天都被嫌惡了，怎麼稱讚得了他人？但，我們每一個人，無論大人或小孩，卻真的都需要更多、更多、更多的稱讚和鼓勵！
曾經和上司對話，稱讚某個很年輕的部屬，上司卻皺起眉頭，告誡了我──
上司說：「他還很年輕，現在看還不太準。」
我建言：「但他的表現實在不錯，值得多多告訴他他很棒，讓他開始產生正向循環。」
老闆回答：「不對，太早了，他很快就會恃寵而驕，不知天高地厚，我們會毀了他。」
我不放棄的說：「但這樣我們錯過了第一時間給他最棒的鼓勵。」
老闆回答：「不要急，應該等到他『養成習慣』後，水到渠成，再稱讚他。」
我繼續申辯：「他看來已經有這樣的習慣了，他需要更多的燃料。」
老闆回答：「你有看書上寫，養成習慣要30天你知道嗎？」
我又再說：「可是，沒有稱讚，怎麼養成習慣？」
老闆說：「不要識人不清，或是揠苗助長。」
我開玩笑：「但人家Facebook上面隨便都可以按個讚，您為何就是不能稱讚一下。」
老闆：「………。」

你可以看到，這樣的討論是沒有終點的。老闆可以舉出一大堆中國成語來抗辯不要給出任何鼓勵，我卻講不出半個，因為我和老闆對於鼓勵的看法真的是南轅北轍，喔對，唯一我可以講出的成語就是「南轅北轍」。真的是南轅北轍，那麼，每個亞洲人一生永遠都要缺一個稱讚。你的稱讚，又不用錢，只要放下你的負擔，給出一段悅耳的認同，這種施予，應該不難？自省是儒家教育極重要的功課，但是自省和稱讚是沒有關係的；稱讚他，是給他「動力」，而批評他，則是要讓他「修正」的更好，動力和修正是兩隻不一樣的引擎，兩碼子不一樣的事情，而動力遠遠重要過於修正。我們亞洲人，應該開始做這樣的事，這樣我們的下一代，自己的體內方能產生源源不絕的正面能量，和全球競爭。

我們總在猜別人的心，別人是怎麼看我們？結果科學家發現，人人都猜錯。在這篇文章中，科學家對一個班級的163位學童做了長達一年的實驗。他們問每一位同學，你們在周六願意約哪些同學出去玩？然後再問他們，他們自己認為自己受班上同學歡迎的程度。結果發現，受他人歡迎的「人氣王」，自己好像都不認為自己有這麼受歡迎！反而那些自己認為自己是「人氣王」的，沒有同學私下選他。結果，這麼多實驗對象中，竟然只有25%呈現「別人喜歡他，他也自認人氣高」，其他的75%，全都「搞錯了」。科學家將此現象稱為「The Popularity Gap」（人氣錯層），這個發現很是震憾，可見，我們都錯估了其他人心裡對我們的看法！因為這種錯估，所以，有一些謎題，在我們心中一直打不開－－有些人會覺得，「我明明就這麼棒，為何每次面試都過不了關？」
「我長得也不差，為何就是沒有桃花運？」
「我做事正直可靠，為何沒人看到？」
「我誠意這麼夠，產品又這麼棒，為何就是談不成生意？」

一開始會有這種的懷疑。久了以後，或許就真的相信，自己不行！而自己並不是不行！科學家發現，人人都有同一個盲點：「個人資訊不對稱」。所謂「資訊不對稱」，就是一方擁有比另一方較多的資訊。而「個人資訊不對稱」，就是我們自己掌有太多「關於自己的資訊」，而別人則掌有太少！我們總以為別人從我們幾個表現，就可以完全接收到關於我的通盤的資訊；我們總以為，別人已經收到所有資訊，殊不知對方只靠一個自我武斷的直覺而已。Newsweek的另一篇文章「Our Own Worst Critic」就進一步的對「個人資訊不對稱」的現象，提出分析與實驗數據。科學家找來一群大學生，讓他們分成兩組來上台唱一首冗長的流行歌曲，這首歌剛好是歌詞型的，拿著歌詞唱就會唱得很好，沒拿歌詞就會唱得零零落落。好，科學家讓Ａ組直接拿著歌詞上台唱，而Ｂ組呢，卻讓他們「唱兩次」，第一次是在台下拿著歌詞練唱，只有自己聽得到，第二次讓他們上台唱，卻不讓他們拿歌詞。結果，科學家問每個觀眾，沒拿歌詞的Ｂ組，有唱得比拿著歌詞的Ａ組差嗎？觀眾表示，除了看出一組有拿歌詞一組沒有外，基本上是覺得「唱得差不多好！」然後科學家跑來問Ｂ組的人，台上的表現怎樣？不料，Ｂ組的人卻幾乎都覺得「自己唱得不好」！為何觀眾覺得他們唱得好，他們自己卻覺得唱得不好？這是因為，Ｂ組之前已聽過自己私下拿著歌詞唱過一次，比起來，第二次（也就是上台的那次）表現當然較差，於是他們就以為「自己表現不好！」但他們忘記了，觀眾其實只聽到第二次，觀眾第一次聽就唱得這樣，他們自然覺得「還不錯啊！」看懂這個實驗的意思嗎？這位作者說，人們常常將「公開資訊」與「私人資訊」搞錯。大家對「自己」的資訊是２４小時不間斷的，自己永遠跟著自己，跟著自己洗澡、睡覺、大便，所以知道自己哪裡做得很好，但其他人並沒有看到，他們只是一個當下的直覺來判斷你做得好不好。

「個人資訊不對稱」的問題存在每個人身上。大家判斷自己做得好不好，大部份的時候是以「和從前自己比較」來決定；而別人判斷這個人，就算他知道前因後果，大部份時候還是忍不住「和其他人比較」來決定。所以，想操作對方的思維嗎？希望對方能接受你的提案嗎？希望成為無所不克的Top Sales嗎？希望自己成為人氣王嗎？第一步，就是先釐清「個人資訊不對稱」的問題，我們若能分出來，哪一部份是「只有自己知道，別人不知道」，這部份就不必管它了，不必再去加強，也不必再幹嘛。將所有的精力，專注在別人看到那一塊，全力去加強它。

最後就可以合而為一，其他人看我們，我們看其他人，都是一樣的方式。我在之前也寫過一篇文章，稱這種他我合一的境界為「寫實心境」。達到這點，我們就是人類中少數打敗「個人資訊不對稱」的特殊人類，這些人，保證會是比較成功的。

幾年前的《Time雜誌》寫到一個關於「快樂」的主題（另一篇報導請見此），這是一個英國與美國大學合力完成的全球調查，據說在70個國家找來200萬人市調，問問「你們快樂嗎？」結果發現，每個國家受訪者的「快樂指數」，隨著年齡成長，呈現一個「Ｕ」字型的變化。20幾歲還蠻快樂的，但從30歲以後，快樂指數就開始逐年下降，要到50歲以後再慢慢回到高點，到了60幾歲又可以和20幾歲的人差不多快樂。研究進一步顯示，這個神秘的快樂「Ｕ」型圖，在44歲的時候達到最低點。也就是說，你現在假如是35歲，有可能明年要比今年更不快樂。後年又比明年更不快樂，這樣一直下去，直到44歲才能翻盤。全球200萬人都是這樣。真是一篇沮喪的報導。至於這個實驗的可信度？他們說，這個研究涵蓋了五大洲國家，連一些常略去的國家如奧地利、辛巴威都問到了。而且採樣人口平均分佈在男女、單身及同居已婚、有孩子或沒孩子、甚至收入高與收入低的都有包括進來。言下之意，這應該不是因為1960年代出生的「五年級生」（也就是所有受訪者中表示目前最不快樂的），可能在小時候有過什麼集體的創傷之類的導致今天比其他年紀的人還要不快樂。此研究也細心的將病痛等問題全部排除，罹病者的指數不納入統計。接下來，同一篇報導還引述了另一個實驗，科學家找來973對的雙胞胎，有的同卵，有的異卵。由於雙胞胎年齡一樣，應該不會因為同卵或異卵就產生不一樣的後天影響，但，科學家竟然意外發現，同卵雙胞胎（也就是所有的基因都一模一樣）的「快樂程度」，比異卵的還要相似得多。科學家經過計算，結論是，你「快樂」或「不快樂」這種東西，有５０％是先天下來，在基因裡就已經註定好的。

喜歡閱讀類似這種關於「快樂」的科學研究，對我而言，所有和人們情緒有關的研究都是很有意思的。但我最討厭看到的，就是這種令人沮喪的結論：快樂有50%是天生註定，而且從現在一直到44歲，還要一年比一年更不快樂！這種科學結果，就算研究出來，也最好不要公佈！至於為何人類會在44歲時陷入最不快樂？我有下列幾種解釋：

一、夢想一一破滅：十歲希望快快長大，長大後可以開車、擁有自己的房間、自己決定所有事！二十歲則希望和木村拓栽或湯唯這樣的帥哥美女交往，有一天出國留學走走世界，嘩那該是多麼綺麗夢幻的境界！三十歲則希望有天能住在一棟大房子，開一部門是往上掀的雙門跑車，在一個可以遠眺全城市的大辦公室(corner office)上班……到了44歲，終於，太多的夢想都不見了，人就開始不快樂了？

二、孩子漸大，進入叛逆期：對於有孩子的父母而言，假如是在28~34歲間生了第一個孩子的，到了44歲時，孩子剛好進入忤逆期的最顛峰，男孩不理父母了，女孩也不跟父母談心事了。小孩剛出生，哇哇啼哭好可愛，過了一陣子，父母的責任日漸加重，從興奮到平淡，孩子慢慢長大，父母的快樂度或許跟著慢慢降低。

三、同儕好消息壓力：44歲之前，大概都還算是人類在生涯上的「衝刺期」，所有人都在衝、衝、衝，衝課業、衝事業、衝外表、衝積蓄，至少也在「衝幸福」。這時候，常常聽到「有的沒的」，比如誰誰誰現在已經靠兩年股票紅利買下兩棟房三個車位，誰誰誰已經帶全家移民出國到鳥語花香的城市提前養老，好羨慕喔！我怎麼還在這邊！？這些「耳聞」，從20幾歲聽到44歲，也該「聽得差不多」了，慢慢的就不會再聽到那些消息，人們終於懂得「一枝草一點露」，人人各有自己的造化。

四、開始體會死亡：大部份的人在44歲前不會在同一代中看到「死」（除非是意外或極少數的疾病），但44歲後，漸看到某人的哥哥罹癌，某個同學心臟病突撒手人寰，遂開始慢慢體會「生死無常」，看到自己仍好端端的活在世上，就應該好好的快樂。

攤開列出這四種可能，就是在說，這個「Ｕ」字型看來是人生的不可避免之事。我們就算再努力，恐怕也止不住這個通往44歲谷底的下斜坡；直到44歲那年，再讓生命幫我們推回來。不過，還好，「快樂」這件事，至少還有50%並不是基因造成的，假如我的基因就是「不快樂基因」，再加上我的原生家庭可能也因為一直帶著這個「不快樂基因」而造成一路不快樂，那至少還有10%，是我可以掌控的，假如我可以在這10%造成極大、極大、極大的快樂，我就可以翻盤。既然現在有一個「Ｕ」字型圖表，那就很容易闡述我對快樂的理念。如何在這10%的空間取得快樂？

一直認為，讓人類不快樂的最大癥結就是「健忘」。去年的快樂，是不會持續到今年的。事實上，我們每天的快樂或不快樂，都是「比較下的結果」，早上我可能塞車塞得很不爽、細雨綿綿灑得全身都是，情緒快要爆發了。但一到公司只要把雨傘一收，椅子一坐，倒了一杯香噴噴的熱咖啡，快樂就開始了。假如剛好檢查信又看到什麼好消息，然後今天老闆又對你笑咪咪，事情也都做完了，哇，那巨大的快樂就像一柱尼加拉瓜大瀑布，整個衝暴淋頭！但是到了明天，雨停了，陰天，沒下雨、沒塞車，早上你同樣的到公司泡一杯咖啡，這杯咖啡就不會特別的好喝了。檢查email，沒看到什麼特別的信，老闆走過來面目沒什麼特別表情，事情也剛剛好在進度上，什麼都「剛剛好」、「沒什麼事」，你的心情也會普普通通。這種普普通通再拖久一點，只要一件小小的事，可能只是被老闆叫過去assign一份工作，周六要加班，嘩，整個人馬上陷入非常不快樂的境地。有沒有想過，如果，我們能將昨天的快樂，移到今天呢？將昨天的快樂，「儲蓄」下來？看看那個「Ｕ」字，就算再不快樂的40歲，也有一點點快樂吧？假如我們從30歲開始，就讓快樂不要只是「當下的事」、「當下度過就結束」，而像微積分那樣，一點一滴的把這張Ｕ字型給加起來呢？假如人類的快樂，真的就是「Ｕ」字型，然後又有基因幫我們「天註定」，那我們真的不能浪費任何「曾經擁有的快樂」。加起來的方式，就是把從前的快樂，記錄下來，以便時時回顧，為了迎接44歲，我們今天就應該開始儲蓄快樂的記憶。譬如周末我們到動物園，好累，但照了很多相片，拿過來擺在辦公室，變成Windows的桌布，輪張播送。隨時將照片上傳到Picasa、Flickr、無名相簿，檢查信件時順便看一下以前的照片。我自己是以寫日記的方式，至今十五年，每次翻開日記看，看昨天，看上個月，看去年的今年，每次看都有很多的快樂。

我不怕「Ｕ」字型，因為我知道我從好幾年前起，已經不是在走「Ｕ」，而是在走那一條往天空直衝的快樂線，有日記為證。
而你也可以。只要今天開始，儲蓄快樂。

朋友不應該是炫耀的對象，而是「示弱」的對象

我們大部份和朋友、同事、同學、鄰居…見面談天，都是正面的語調居多，我們都是將「好消息」和所有人分享，也有些朋友，會特別喜歡分享他們的「好事」，有時候，這類朋友很瘋狂的分享他們的「好事」，幾乎將朋友當作是「炫耀」的對象！以前上班的地方曾有一個同事，就是這樣子的，聊天之中，她總會將話題帶到她「了不起」的一面，譬如──

「最近，」我說：「我到日本玩，好好玩喔。」
「喔，」她說，「你去哪一個地方玩？日本我常去啊！」
「喔，就東北啊，泡溫泉！」我說：「吃得超好的。」
「啊呀，那有什麼了不起，」她卻接話：「我上次去那個旅行團更好玩，他們吃的東西全都是剛從海裡撈起來最新鮮的！」
「嘩，這隻魚真的好大、好好吃！」我讚嘆。
「那你可能沒看過更大的魚，那邊的魚還好啦，另一個地方的魚更大……。」她說。

那個業界的同事圈，這樣比來比去還算是正常，這位同事除了比較愛炫耀自己有多行之外，其他地方做人還算誠懇，所以同事們都還是和她保持不錯的互動，就算離職以後，都還是常常出來吃個飯、喝個咖啡。不過後來，這位同事突然消失了，從此不再出現，好幾次聚會都沒參加，餐桌上也從此少了她那吱吱喳喳的「言論」，原來，聽說是因為她工作出現了一些問題，原本要結婚的對象，也出現了一些狀況，從此，她就不再與我們見面了。好幾次，我曾經透過同事想去關心一下，同事卻轉告我：「別再問她了，她最近心情不好…。」後來，我還是輾轉和她在線上碰到了，透過MSN聊了起來。我說：「出來一下啦，讓我們知道你的近況！」她說：「我這時候不需要（朋友）！」我再深度追問，她說：「他們那些都是虛情假意啦！」「平常的時候也沒有多交流，現在這時候才過來關心，已經太晚了！」

後來的歷練，讓我發現我們身邊很多這樣的人，這些朋友並不是虛偽，而是永遠都只報「最好」的一面給你看，但，這樣的朋友也很可憐的是，他們往往也不喜歡將「最糟」的一面示人。但，人生怎麼會有永遠都好的呢？ 不是嗎？每當比較糟的時候，這樣的朋友就會突然變得很低調、很沒元氣，也不主動說話。以前我們小的時候，大人告訴我們，當你過得不好，要和所有人說，因為，這時候，才測得出誰是「真朋友」。不過，這是以前人的話，現在，時代不同了，當你落寞的時候，朋友之間的情感反而增加二倍。就算你真的覺得朋友是虛情假意，那也要知道，在你落魄的時候，反而有些朋友會希望救助，不只因為大家喜歡你，也是因為大家希望在這個時候，有機會和一支「潛力股」合作。每個人，不只是投資人，連上班族都知道要「逢低投資」，而朋友是最重要的投機，所以，當你落寞的時候，一定要和所有朋友說，而且，要厚著臉皮的、請朋友也告訴朋友。你可以打開各式各樣的新的「窗」，而，這就是朋友在我們一生中最重要的功能。

在落寞的時候，並非「拋棄朋友」之時，反而是「增加朋友」的時機點。應該儘量將自己弱的時候，告訴朋友，尋求幫忙──這樣的人，可以交到真正的朋友。

如果你今天就要快樂？有個速成法：
昨天一篇科學報告出來，有位專門研究家庭與大眾消費者原理的科學家進行了一場實驗，他從七間學校募集來85位隨意抽選正在修課的大學生，以教授之尊，「請」他們每兩個星期(14天)過來做一次實驗，這實驗很簡單，只要寫一封信，給一位他們覺得影響他們一生最大的「貴人」，一共進行六周，也就是寫出三封信。寫信的唯一要求，是學生們必須用正面的語氣來寫，而且不能隨便以「我好感謝你」、「謝謝你多年照顧」這樣的胡亂交待一篇搪塞過去。你必須回想一下他是怎麼照顧你的，然後用感情，用可以充份表達的文字(expressive)，寫出一篇充滿敘事內容的感謝信。科學家計算過，學生寫這麼一封內容豐沛的感謝信，平均約只須15分鐘左右。然後，每次寫完，學者會再給他們一份「快樂問卷」，問一下他們對人生目前的滿意程度、他們現在的快樂程度是如何？
結果，驚人的成果就出現了。

每兩星期花15分鐘寫信，六個星期後，這些學生寫的三份信後問卷，竟然不約而同的，一份比一份還快樂！第二次寫，比第一次還快樂；第三次寫，也比第二次還快樂！到了最後一周，科學家還問學生，以後是否還會繼續保持這個寫信的好習慣？竟然有高達75%的學生表示，他們以後一定會繼續這樣寫信！謝謝你們教我們一個好事情！學者說，這個研究其實和一直以來的研究相符，之前科學家就發現人類的「朋友」不必多，只要有幾個，就可以維持一個很快樂的生活。問題是當一個人不快樂時，他就是不喜歡「現狀」，自然也不可能在短短幾星期或幾個月內，去「生」這些新朋友出來，那有什麼方式，可以很快的提升這個社群的效果？原來，寫信，可以產生這樣的效果。更有趣的是，科學家發現，大學生們大多想感謝的都是自己的父母、老師、和男/女朋友，換句話說，大部份都是還在身邊的人。這些人，平常也是常常在和他們說謝謝、在擁抱的，只是不常寫信給他們罷了。萬萬沒想到，寫信給這些人，竟然有這麼大的快樂效果。不過，我對此研究另有一個想法，表面上，這份研究是在教我們，「感恩的心，就會快樂」，但其實沒這麼簡單。注意，科學家巧妙的讓學生不只寫「謝謝」二字，他們讓學生「回想」一下，發生過什麼事，由於這是一封感謝信，一定只會回想「正面的事」，將這些事寫下，當作道謝的理由，所以「感謝」只是一個藉口，讓這些實驗者好好的去回想這些美好的正面的回憶、被喜愛與被照顧的感覺，這個動作，讓人有了前後的完整記憶，他們隨著一次又一次的寫作，一次又一次的看到，這些日子來對他們好的每一個人。

長期寫日記，了解到寫作對一個人的強烈療效，可以幫助心情穩定，目標清楚，但，寫日記，也就是「寫自己所發生的事情」這件事，竟然是一種需要訓練才能做的事。我剛寫日記的前幾年，一直到大學，就像剛飛入亂流中的飛機，上下顛簸，有時寫多，有時卻一個句子都寫不出來，那時候我曾經從「Dear Diary」得到靈感，想辦法改善將寫日記改成「寫給別人」，後來試了一陣子也有些效果。這個學者自己說，現代人吃得好、穿得好，在室內有暖氣，在室外有便捷的交通工具，不會冷到、餓到、氣到…但，人們卻愈來愈不快樂。而人類其實最古老的一個習慣就是「記錄」，那是文明的起源。每次有人問我，為何要寫日記？我也都是這樣說的。寫作，有著神奇的快樂療效！生下來和每個人都一樣，那「我」的意義在何處？如果真有一個「我」的意義，那就是要體驗「我」一段絕對在60億人中獨一無二的人生。就像刻在壁洞裡的古埃及字，有沒有人要看，有沒有人會看得懂，不重要，重要的是「我」沒有讓「我」不見。不記，就會不見。不見的人，活起來比較沒有平衡、沒有邊際，有時候一股陰霾會悄悄偷走整顆心。簡單的記錄方式，就是寫信給某個人，和他說一聲謝謝，這就像平常的對話一樣，不只是謝謝，而是細細憶起(recollect)與這個人相處過的一些事情，從這些事情去感謝他。在這個時候，腦子的運作最為旺盛，寫信，只不過是把寫作拿來治療的一種方法，它讓寫作這件事突然變得很好玩，也很有用。

Science Research:
‘The more they wrote, the better they felt’
Students learn to tap, express gratitude by writing letters
By CARL E. FEATHER - Lifestyle Editor - cfeather@starbeacon.com
Can’t get into the spirit of Thanksgiving?

Try this little exercise.
Write a letter to someone who has had a positive impact on your life. Express your gratitude to them, not just “thanks for that cool sweater you bought me for Christmas last year.”Address the letter and mail it. Do the same thing for at least two more people. It shouldn’t take more than 45 minutes or so.Then re-evaluate your attitude.If the research Steven Toepfer, an assistant professor of family and consumer studies at Kent State University’s Salem campus holds true, you’re going to experience an increase in happiness and life satisfaction. You’re likely to discover a seldom-tapped well that needs only a little priming to bring forth a steady stream of gratitude.“Forty-five minutes of work can provide real significant results in terms of how you feel, think about your life and appreciate others,” Toepfer says. He bases his observation on expressive writing research he conducted with 85 students in seven classes on three KSU campuses: Kent Main, Stark and Salem. Toepfer says he has had a long-standing interest in expressive writing and wanted to see whether it could somehow be tapped to increase happiness. Other studies have shown that expressive writing has been associated with fewer health problems, improved mood, an improved immune system and improved grades.

“Everyone is pursuing the American dream. We are wealthier than previous generations, consuming more and experiencing more, but yet so many of us are so unhappy,” Toepfer says. “The question of ‘Is there something simple we can do to be happier?’ is one that I have been thinking about for many years and one that has interested people for much longer.”Toepfer set up a research project that looked at the effects of letter writing, having three variables. Students were enlisted from six courses within the Human Development and Families Studies Program. They were asked to write three letters, two weeks apart, to people who had had a positive impact on their lives. The ground rules were simple: The letter had to express gratitude in a positive way, require insight and reflection, be nontrivial and contain a high level of appreciation or gratitude. The writer could not tell the recipient the letter was for college research project.Toepfer, who glanced over the letters, said most of them went to parents, teachers or significant others. He says there were many themes.After writing the letters, students completed a survey to gauge their moods, satisfaction with life, and feelings of gratitude and happiness.“I saw their happiness increase after each letter, meaning the more they wrote, the better they felt,” says Toepfer.He also witnessed improvement in the participant’s life satisfaction and gratitude, factors that are less fleeting than happiness.“The broader piece is about well-being,” Toepfer says.There was an unexpected benefit from the exercise. Toepfer says students reported positive responses from recipients and an overall improvement in their relationships. The benefits of writing letters of gratitude were so great, 75 percent of the students said they planned to continue the practice after the course ended.

Toepfer would like to continue the research with a larger study group and, eventually, have his findings published in a journal. In the meantime, the lesson can be applied this Thanksgiving or any other day of the year: If you’re not feeling grateful, perhaps you need to prime the pump with a letter or two.“We are all walking around with an amazing resource: gratitude,” says Toepfer. “It helps us express and enjoy, appreciate, be thankful and satisfied with little effort. We all have it, and we need to use it to improve our quality of life.”

本週看到一篇有趣的消費者研究，研究發現，當消費者要在最近幾個選項中挑一個？會希望「選擇愈多愈好」，但，若要為一件較久以後才會發生的事情選擇呢？

消費者竟然會希望，「愈少選擇愈好」！舉例，比方說你今天下午要趁日頭正熱帶朋友去吃冰淇淋，一家冰淇淋店有33種口味，另一家只有2種口味，兩家的味道差不多，這時候，你一定會希望找那間有33個口味冰淇淋可以選的，而不是找那只有2種口味的；或者，你打算為後天旅行作準備，你會想辦法研究附近一大堆餐廳來選擇，選一家最好吃的，如果只有兩家可以選，你會覺得很失望。 這時候，想像如果你現在要做的決定是「六個月以後」。譬如現在是初夏，六個月以後差不多是耶誕假期、新年假期，如果你現在開始計畫那時候的旅遊行程，你會發現，你對於「多選項」的渴望，已不像短期的明天的規畫這麼多、這麼強烈了。如果，你去找一間只有二、三家可選的，也沒關係了。反而，如果你硬要丟給我33家，叫我現在就要選六個月後要吃哪一家？我竟然會有一種「不想選」的感覺，甚至「焦躁不安」！很奇怪吧！最奇怪的是，因為時間還很久，消費者反而應該更多時間「慢慢選」，應該可以接受更多的選項才對！但事實卻相反，消費者對於半年一年後才要發生的事情，並不希望有太多選擇給他選，只要簡單一兩個，選了就好。

我認為，這是某種不安全感作祟，畢竟那是這麼久以後才會發生之事，一般我們都會覺得「變數仍多」，或許是覺得這麼快敲定也沒必要，或許是覺得現在還太早還沒有那種心情去做出最好的決定，總之，最後的結果就是，消費者對於很遠的事情，反而不喜歡細細的挑剔的在一大堆中選一，反而希望大剌剌的選！甚至於，被指示、指派一個選項算了！對於行銷人員來說，這是一個有趣的「心理漏洞」，如果你的產品剛好有些對客戶來說是半年、一年後才要成行的，比方說多日多夜的旅行團（有可能夏天就在訂年底的行程），或是婚宴會所（有可能年初在訂年底的專案），那麼，請記得，給出的選項不要太多，簡單即可，消費者反而會比較容易選、比較無壓力的選。而也讓我們悟出一個人生道理！這份研究讓我們終於知道，為何有些人不太敢作「大決定」，比方說，終身大事，遲遲不敢決定？很多人不決定，他以為是目前選項還不夠好，卻不知道問題不是在此。這麼多選項反而難以決定而且心中愈來愈煩躁，這時候，並不是因為「還沒找到最好的」，而是「選項太多了」。有些人異性緣特好，而人生大事又是「大決定」，所以很容易就舉棋不定，而且此事讓他非常之煩躁，若沒決定別和他亂提，他會和你吵架的，這是因為「選項」太多！明明幾年來就只有一位可論及婚嫁的對象，但他/她可能覺得其他朋友也都有「可能」，於是，這個「大決定」很難做下去。如果，婚姻是那種像你走過地攤直接挑一件起來、明天就知道買得好不好看的，那麼大家就算這麼多選項，也很樂意的從中挑一位起來結婚了算！不過，婚姻是「大決定」，時效太遙遠，選項太多的話，人就焦躁起來，不想選，就一拖再拖………。另外，找工作也是一樣，明明現在就在一間公司做得好好的，但因為有太多「可能」，選項太多，所以不願意選在這裡永遠做下去。心理學家說，人就是面對大事情、遠事情，手上的選項一多，就不敢馬上做決定了！我們也可以說，有些人比較沒那麼厲害、沒這麼有異性緣，反而很幸福，因為他們沒有太多的選擇，所以他們的「大決定」也做得特別的快。
你說，他們的決定會比較爛嗎？

不一定！因為最後每個人就只能找一個工作，找一個伴侶，找一棟房子……都是「一個」。多選一，不如二選一；二選一，不如一選一。你只有一個選擇，反而牢牢把握，這樣，很快就可以為人生大事做好決定。一切幸福要從做決定開始，做決定的人，很有可能比不做決定者還要幸福，至少心裡已經篤定。

「今天」就決定「未來」的事，最忌諱的就是去想「還有沒有其他的選項」？若是心中有此疑慮，則心中會非常的毛躁不安、定不下來。反之，如果就現在已經有的簡單兩個選項，趕快選了一個，或根本就是唯一一個選項，就選了那一個，才是真正處理大決定的方法！

有人說認份、隨緣，好像是一種福氣，就是在說，我們對於大決定反而是那些選項不多的人，最後總是起步得比別人早，然後也可以更早開始更豐富的人生。

最近看到一篇有趣的新聞稿，一篇行銷學的研究刊在近期《Journal of Marketing Research》，它是說，人們在買東西的時候，常常為了怕買太多而設下一個「預算」，譬如說，今天只能買1000元喔！一定要挑500元以下的喔！結果呢？結果，你會發現，不知道是什麼魔力，你往往會超出預算！你氣，自己不遵守自己設下的規定，但你又沒話說，因為你真的覺得應該買得這麼貴。怎麼會這樣？學者找來實驗者，要他們一部人選購低價的商品（譬如「筆」），另一部份選購高價的商品（譬如「高清電視」）。以筆來說，設定預算的那一組，後來竟有58.5%的人最後是選了一枝超過0.99美元的筆，而沒有設預算的呢？只有38.6%的人買了超過0.99美元的筆。也就是說，設下預算者，最後平均買價竟然比沒有預算的多了快要20個百分點，差很大！大家不解，設了預算，反而買的平均單價變高了，而且超過預算的可能性更大了，WHY？

學者解釋，這是因為當人們設定預算後，可以買的「選擇性」變少了（因為預算不夠），只能買那幾枝，而這時候，選擇少，又沒有價格的考量（因為都在預算內），我們這時候就會以放大鏡去看這少數選項之間的「功能」上、「品質」上的差異，而這一比較後，就讓你更想買功能更好、品質更優的筆！由於心中暫時拿掉了預算，你忘了去比較「C/P值」，於是心中將那些非金錢的特質放到無限大，可能幾分鐘內自己就被「說服」，應該買了一枝功能好、品質好的筆，甚至有可能到最後為了追求那一枝更棒的筆，而真的破除了預算，去找了一枝超出預算的筆。大概就是這個原理了。另一個角度分析，當你設了下了預算，你反而不關心「錢」了，讓你開始放鬆的去看商品的其他部份；你以為你已經把守把關了？其實沒有，因為你的「心」已經在那關卡之內不小心「飛走」了，於是買得更高。另外，我覺得這個研究更告訴我們，「規定」本身，有時候反而容易破壞了規定。這原理可以用在人生很多事情上──

有一個朋友這樣教孩子，一開始她幫她小孩設「時間」寫功課，她說，只要在九點之前寫好，怎麼玩耍隨便他，所以往往孩子一回家就盡情的玩，最後發現，小孩常常守不住那九點的關卡，寫完作業時常常都是九點以後了。她也很嚴格的執行規定，一有超過，糾正、罵、打，就會守住，但過一陣子又會超過九點，後來她不再設置九點的門檻，而是告訴孩子那句老話：「作業沒寫完，不准看電視」，這句話比什麼都有效，從此之後，很快就寫完了。同樣的規定，怎麼差這麼多？前者是設一個時間（九點之前寫完就好），後者是設一個邏輯（寫完才能玩），完全不同的結果。我自己也發現同樣的狀況，我設立目標，要在今年底完成，最後卻做不完！因為我設了目標後就「放心」了，認為目標自己把守自己，殊不知目標還是要努力才能達得到。甚至，週末設定鬧鐘，自己九點前起床就好，反而會睡超過九點！如果告訴自己，「早起就好」，或許反而才會比較早起床。愈多規定，你反而變得太安心、太舒服，因此不會去注意規定，反而破壞了規定！有時，沒有規定，才是最好的規定，別讓一大堆規定去管束自己，反而寵壞了自己。大家可以思考一下「沒有規定就是最好的規定」的藝術，不要自我規定太嚴重，也拿這點去說服規定太嚴重的地方，有時候，讓一切自由自在，反而井然有序！

以前並不喜歡「朋友」一辭，只因為這世上有很多所謂的朋友並不是很真實，但朋友的真實度有多高似乎也沒必要這麼在意，只要大家在一起的時間快樂自在就好了。

但，有些很熟的朋友，真的讓你快樂嗎？

還是，有某種看不見的「壓力」？

「最近好嗎？」某朋友問。
「唔………。」我想了想，想到最近被老闆罵，其實不太順，正準備開口抱怨一番，突然間一條閃電打住了我，叫我別說。於是，我突然改口。「唔……還好。」
「真的？那，老婆好嗎？」我突然間又打住，本來想告訴他，最近在吵架，但就在我準備開口時，我又自己打住了。
「不錯，不錯！」
「那……公司好嗎？」 呃，其實那時候公司不太順，但我想了想，還是不要告訴他好了。
「還不錯！」
「所以……唔，部落格順利嗎？」
當時剛好幾篇文章寫不順，反應不佳，但我卻還是決定繼續我的語氣：「很好，很好！」
「喔，太好了，你總是這麼順！」
我笑了，笑得有點苦，因為連自己都感覺到一股不正常的掩飾。不能怪這位朋友，他沒有錯，錯在自己──我痛問自己，為什麼不願將最近的「不好」，告訴這位朋友？
我突然覺得奇怪，面對這樣好的朋友，為何我不想再多講這些不好的事，甚至沒有趁這個機會好好的傾吐或訴苦？為什麼？

反而，有些人，明明還稱不上是朋友，卻不知道為什麼，他/她問的事，或者根本還沒開始問事，你就有一股衝動，什麼心內的話，很多是自己的缺點、見不得人的，卻都一股腦兒說出來了！於是，我有一個領悟──原來，我們和某些朋友之間的「熟度」，或「親密度」，和我們認為的不一樣。有一些人，我們以為很熟，卻無法在他/她面前顯露缺點，說不上為什麼，但，仔細想想，你真的就是死都不願意將你的缺點曝露給這位朋友看。然後想起以前聽過的一句話：「真正的朋友，是可以大方秀缺點之人。」於是我來研究，發現有些朋友，不能讓我們放心的曝露缺點，可能有以下三種原因：
一、此缺點一曝露，可能會影響你們的友誼！你說，哪有這種缺點？有的！舉例來說，剛剛才認識的男女，還沒牽手，有了以下對話：
「你高中唸哪裡？」
「唔……先不告訴你。」
「為什麼不告訴我？」
「唔……。」
「到底唸哪裡？」
「唉，為什麼一定要說呢？你喜歡我，不應該是因為我唸什麼學校啊？」聽起來很有道理，但這句回答有破綻。
「我不是因為學校才喜歡你的，因為你根本還沒告訴我我就喜歡你了！」對方回答：「不過，你不跟我講你的學校，讓我覺得你對我不放心。」
換句話說，就是不願意透露，讓對方覺得自己並沒有被信任。但這也不能怪那個不透露者，因為他可能因為太在乎，所以不敢曝露缺點，他認為曝露缺點會影響友誼甚至情誼。

二、此缺點一曝露，可能被對方拿出來藉題發揮，讓你非常不舒服：這又是另一個情況了，有些人天生就是負面，當他聽到你近況不順、或是你的缺點，會當作是某種程度的「把柄」。他聽了聽不說，等到有一天突然間借題發揮、拿出來講，讓你極度不舒服！只要有了這麼一次經驗，從此以後，你們雖然仍很熟，但你再也不會想再分享任何缺點給這位「偽」朋友了！

三、此缺點一曝露，你立刻就感覺到被這位朋友「比下去」：你問，朋友幹嘛「比來比去」，這樣不是很累嗎？真的有這種人嗎？是的，世上真的有這樣的事情！這時候，如果此缺點剛好是你和他/她的「競賽項目」，你當然不願意曝露給這位所謂「朋友」知道啦！有趣的是，當你和某人在「比來比去」，你永遠不會承認你們在比來比去，有時反而會顯示出「更麻吉」。這是人性，而且，你什麼朋友不找，偏偏就會找那個你最在意的「項目」可以一起比來比去的人來做朋友！而也因為你最在意這個項目，以致於你的缺點（其實不算缺點，只是在該項目比不過對方）你當然就不敢多說了，當然就拚命掩飾了。這樣的朋友，很多人有好幾個，卻不自覺。

這樣，有了解嗎？

不過，我們要知道，某個熟人，因為無法曝露缺點，而不是朋友，沒關係！因為，就算是最親密的伴侶也不一定是朋友，不過，我們可以透過「你可以將缺點給誰看」來知道真正的朋友在哪裡，作為參考，放在心裡面。這些真正的朋友，雖然相當遙遠，卻可以放心的將心事吐露，這也算一種緣份，你應該好好把握。

最近遇到一個很棒的房貸專家，很少在blog大力推薦人事物的我不得不打從心底推薦這樣一位敬業的銀行副理。投資房產是我認為最穩也最能儲蓄的一種理財方式，所以過程中會與銀行有不少的接觸。最近透過房仲認識了一位萬泰銀行-蘆洲分行的房貸業務副理黃世明先生(0938712759)，在此跟大家推薦! 推薦的理由:1.能全心全意站在客戶的立場處理事務，把客戶的問題當成自己的問題來處理。2.不說大話，無法做到的事情絕不會輕易鬆口，但極力會去幫你爭取最大的效益。3.夠專業，能掌握時間點，迅速切入重點，解決你的問題。從估價到完成核貸，他可以用比別家更少的時間有效率的完成你的案子。重點是，這個人本身對房地產有研究，對市場的敏感度非常夠，可以從他身上獲得不少最新的資訊!還會幫你分析台北市各地區的現況及行情及未來的發展性。可以說是一位全方位的專業人員。在此跟大家分享這樣一位難得的專業人才。事情交給他絕對可以放心。

信仰和自信有何不同？

為何信仰和自信，看來微小的不同，實際上卻能帶來巨大的改變？為什麼欲成為人中之人，知道自己的信仰是一種必須？

什麼是信仰？在聖經裡有一個定義「信，是所望之事的實底，是未見之事的確據」。也就是說，真正有信仰的人，是因所信的對象產生信心和力量，不被眼前環境左右。然而我們社會裡所教的是，自信心要靠自己。信仰和自信有何不同？自信心的對象，是自己的意志和能力，相信人定勝天、適者生存。然而大多數人的毅力、能力有限，外在環境也非自己能控制，因此自信心常受挫。信仰卻正好相反，追求信仰的過程，往往需要先破碎自信，承認自己的軟弱和有限，相信唯有信仰，才能做到自己做不到的事，學會放下，並懂得釋放。當我只追求成敗時，在得與失之間，有的盡是壓力和空虛。

自從我找到人生中的信仰，必有一個更高的目的，要我的存在對他人有益。你若是職場領導人，價值觀必會影響團隊文化。因此，你不能不問你的信仰究竟是什麼？沒拜神、沒信教，代表沒有「信仰」；一個人最在乎、最擔心失去的，就形成信仰，從而主導他的思想。當今社會，很不幸地，金錢也許才是最多人的信仰。
信仰帶來超越眼界的異象和巨大的改變動力，像船的舵，在職場、家庭和人際關係中，我們都可經歷信仰的力量。

(摘自天下雜誌495期 作者為Yahoo!亞太區董事總經理)

「反向決策策略」，教大家怎麼巧妙的預先探知市場的風向來「定價」。

這位作者很有意思，他竟然懂得使用搜尋引擎系統，分析出會搜尋到他的潛在客戶大約是多少人，再乘以一個點擊率（即多少人看到廣告會點進來，他是算1%），再乘以轉換率（即多少人點進來會真的購買，他是算1.5%），就是可能購買的人數，然後，他可以計算出下這麼多廣告所需要的廣告成本，拿這個成本去除以可能購買的人數，就是最低的定價了。

這個假設是在點擊率與轉換率真的如他所預期的情況下，少估一點、多估一點，都會影響定價的準確性，但它至少是一個很好的開始──我們是有可能透過周邊的蛛絲馬跡，去巧妙的做出「定價」，然後再反向來確認我們的應投入成本，如果環境改變了，此「定價」亦會改變，以致於投入成本也可以早一步的開始調整。

要如何配置才可以充份且有效的配置人力？ 不斷的舉辦小型的徵才說明會，讓潛在的人員可以聽到新事業部的機會，在每場活動中，調整定價，丟出來給潛在的應徵者嘗試，看看哪一個方向最讓人們喜愛，也從這邊去「反向」定出價格與預期目標。對一個人事成本相對高的公司來說，管理，不再只是徵才、教育訓練、留人策略這些而已，它背後要有絕對的「財務策略」，而這個財務支持，不能被動的等著市場的反應，而要「主動出擊」，透過其他巧妙的方式去預期可以的定價，再反向回來確認自己能否達成自設的目標、客戶的期望，而此定價可能是依著趨勢的變動而浮動的，這樣公司才能在保持價格競爭力的同時，能夠符合股東對公司的期望──賺錢！

Amy brings up a great point and motivates me to finish a post I've had sitting around for awhile. Most folks try and make something and then they slap a price on it. Often folks then discover some nasty things about their product. Either the market can't bear a product at that price, or they aren't sitting on a profitable business.

One tool in your arsenal which I rarely ever see used is to use a product's theoretical price to frame what you need to build. So how do you come up with that theoretical price ahead of time?If you plan on making a big part of your living from selling something online, I have a very interesting strategy for you.

The too long; didn't read of it is this:

1.Look up the cost per click of a term from Google Adwords that you conceivably will use to advertise your product.
2.Take that cost per click amount and divide by 0.015.
3.You're done. Build something to justify charging that amount.
Steps 1 and 2 above will give you a number that is a pretty decent ballpark of what you'd need to make on average from a single customer so that you can at least break even on Google Adwords expenses.

Let me show you how valuable this can be by telling you a story of a product/business I've considered starting, and then I'll show you how this formula is developed.


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I love reading. I especially love speed reading. You can't speed read everything, because it takes some of the fun out of reading things like fiction. But for business books, blog posts, and magazine articles, it's a huge time saver. So I'd like to distill my speed reading knowledge into a product and sell it. I think I want to make a short ebook on speed reading and maybe sell it for $20. Sound good?We'll let's just cool our jets before making this book and see what Adwords can tell us.

If you go over to Adwords you can use their Keyword Tool (you'll need an Adwords account to get price data). Let's look up the exact phrase “speed reading”[speed reading] gets: 8,100 searches a month in the US on Google. $1.53 per click Knowing this data we can start making some assumptions.

Let's pretend I took an Adword out to my speed reading landing page or online store. Let's pretend my ad gets a 1% click through rate. That means 1 out of 100 people who might see my ad in Google click it. That's a pretty conservative estimate, but not a bad place to start. So how many clicks (visitors) will we get per month:

8,100 * 0.01 = 81 clicks

How much will we end up spending on ads then to reach all 81 potential customers? 81 clicks * $1.53 per click = $123.93
Now let's pretend we can convert 1.5% of those visitors to customers. 1.5% is fairly average conversion rate that we could hope to achieve.

81 clicks * 0.015 = 1.215 customers per month

So to figure out our product revenue, we'll make:

1.215 * $20 = $24.30 per month!

Woah, hold on. Am I reading this right?Yep.
It's going to cost you on average $100 a month to make $24.30 in revenue a month.Well my intention of selling an ebook on speed reading was to make money not lose $100 a month. So what can we do?We can raise the price of our ebook!How much would our ebook have to cost for us to at least break even in Google?

1.215 customers per month * X = $123.93

Since we want to make at least $123.93 in revenue to cover our Adwords expenses, and we know we can maybe get 1.215 customers per month.
Solve for X.

X = $102 $102 just for my ebook!?

Exactly.

If you want to start making money selling some kind of “speed reading” product on Google, you need to be charging your customers at least $102 a shot. So a 40 page ebook doesn't sound like it's going to cut it. As Amy pointed out at the beginning, we can use this price to justify what kind of product we need to sell. This might dash our dreams of selling an ebook, but now we know we have to think bigger. I can't just sell an ebook for $102. I'm going to have to create some kind of online video course perhaps. Maybe I could create a software program to help speed readers practice. Etc. Knowing the minimum price I'll need to charge actually helps me craft what it is that I need to create in order to make money. This is the reverse of how many people approach creating a product.


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This thinking was inspired by Tim Ferris' Muse Math.You can boil this whole post down into the simple formula above to find the price you need to charge people.
(Searches per Month * Click Thru Ratio * Conversion Ratio * Revenue per Customer) = (Searches per Month * Click Thru Ratio * Cost Per Click)
(Conversion Ratio * Revenue per Customer) = (Cost Per Click)
so…
Revenue per Customer = (Cost per Click)/(Conversion Ratio) And it's not too far out of whack to assume a conversion ratio of 0.015.
Frequently Asked Questions or Made ArgumentsBut my product is going to spread virally. I won't need Adwords. Ok. Great. But it took more than 2 years for Pinterest to “spread virally”. And then there's companies like 37signals? They have hundred of thousands of blog readers and fans. And they still use advertising on places like Google to reach out to new customers. Ok, this is for an ebook; I make web apps.

It's the same logic. For example, you plan on charging your customers per month? Figure out what what kind of revenue you need to make per customer with the formula above and divide by 12. 12 being the assumed lifetime of one of your customers in months. Then you'll roughly have a monthly price you'll need to charge to break even on Adwords.


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This isn't the holy grail of helping you figure out what you need to make. And Adwords isn't the end-all be-all of how you'll market your product. Maybe word of mouth will really be your best move. But for a lot of ideas out there, this isn't a bad place to start to consider whether you're thinking big enough to be able to charge customers what you'll need to charge to make a living for yourself using something like “conventional” pay per click advertising.

(轉自Mr.6)

這週美國網路上一篇名文，借用科技名詞「Evaporative Cooling」，此名詞是在講某種冷氣機技術，中文翻作水冷式冷氣，或直翻為「蒸發式降溫」。這位作者將這個名詞用得活靈活現，拿它來形容人類的「社交圈」的一個有趣現象──每一天，都有很多「社團」在辦活動，有幾個朋友相聚的，有十幾個會員的，也有幾十個來賓的，或是幾百個的……有些是你這週末一群朋友的聚會，有的是在夜店固定一起圍一桌的朋友，有的在奶茶店也是圍一桌打牌，有的則是更大群人固定有獅子會那類的聚會……。

它說，這些聚會，最後都不免出現一個現象，那就是──
最想參加這些聚會的人，往往是大家最不希望他/她參加的。
最想認識更多人的人，往往是大家最不希望去認識他/她的。
最想交換名片保持聯絡的人，往往是其他人最不希望拿出名片來和他/她交換的。

有聽懂嗎？

反之，最不想參加這種聚會的人，反而是大家巴望他們能前來參加的；最不想來認識人的人，反而是大家最想認識的；最不想掏出名片的人，他的名片反而是大家最想得到的！沒錯吧！

這位作者說，由於以上的特性，你會發現，每一個社交的組織，很快就會進入一種「自我沉淪」的行為──作者將此行為稱為「Evaporative Cooling」(蒸發式降溫)，大家會開始發現，咦，怎麼最重要的人都不想來參加活動了？於是「溫度」降下來了；次重要的人也慢慢覺得沒趣了，於是溫度再降下來了……最後，只有該組織最重要不可分的成員還在裡面「硬撐」著，然後參加的人都是非常普普通通的、誰都不想認識的人、誰都不想換名片的人。一點一點的就會淪為那種「你不想去的組織」，那種你一聽就歎氣：「唉，我懶得去了」的組織。甚至影響到我們大家對社交圈的既定印象──每個人提到「社交場合」，往往有一半都覺得，那種場合很無聊、很爛。有趣的是，那些將社團「蒸發降溫」的重要VIP人物，都跑到哪裡去社交了？這位作者說，他們都到了自己「私下」的場所、私下的社團。這種社團活動因為害怕出現「蒸發式降溫」，所以都有幾個特性。其中最常有的特性就是「不對外開放」，以私下好友的名義私下聚會，但你看常常會有人帶外面的人進來，把關甚嚴，絕不廣招，不過，也有一些社團，雖然完全對外開放，但主題非常之艱澀，譬如說總是一整個下午的專業研討會，沒有幾個人聽得懂，於是來的人沒有閒雜人等，不易發生「蒸發式降溫」的慘劇。

這篇文章有價值之處在於此作者以罕見的切入點，簡單又沉重的點出了社會社交圈的奇特現象，而這現象，大部份的年輕人是不知道的。年輕人剛離開學校不久，往往先是認為讀到「商業雜誌」的文章就認為自己懂了全世界，然後參加過一些座談會就是浸入了整個業界最菁華？這很像計程車司機總是以為自己很了解每個產業一樣，殊不知，就是因為人類是社交的動物，因此真的有一些私下的社交聚會，一直以來都存在著，但若你不知道，就是永遠都不會知道，就算知道了，也是知道一兩個，要再繼續往「上」走還得有人帶路才行。每一層，都有它自己防範「蒸發式降溫」的方法。一層一曾往上走。你，有興趣走嗎？從國外回來，我在台灣的朋友手指數得出來，而寫部落格的六年來，曾應重量級人士之邀，參加過幾些這類型的私下場合，就我一個外人，其他皆熟人；或是由廠商特招待的聚會，我有幸進入；或真的是朋友的朋友，找來作主題式的交流。有的你一看，這些人在眼前，竟不好意思拿出名片交換，就算伸出手也只是被抽走名片而八個人只拿到二張名片……，這麼的高檔。我了解到，人們就是在找機會彼此攀附，愈多的參加，就帶來愈多的「機會」，但為了這些「機會」，卻得犧牲「下班後」的時間。如果你有興趣，你可以繼續玩這個，直到你進入最頂級的俱樂部為止，但，我卻是被這些「機會」所需要投入的「下班後時間」給壓得喘不過氣來。我問：上班的時間，不是才應該是全力以赴的時候嗎？怎麼好像我的「機會」都得到下班之後才能去追求，這樣不是很累？

後來我說服了自己，別去追求這些「機會」。雖然這些場合或見面，帶來的的確是「機會」，但也就只限於「機會」。所謂機會，就是不確定的遭遇，你真的認識了對的人，而對的人又帶來一個機會給你；你取得了這個入場票，但後面你還需要繼續努力……當然，這過程就好像賭博，是愈玩愈投入，愈走愈感覺到自己真的好棒好了不起，也不至於輸到血本無歸，但，我覺得，我的機會應該在「上班」的時間而非下班後。基本的工作上，我們思考，好好專注，然後將它做得非常好。這不再只是「機會」，它是你的「答案」，你答得好只需要幾次，你的人生就是翻倍，不用再去追求那些最頂級的社交活動。所以，我想，那位作者或許只對了一半，很多人確實都一度參加了社交，然後將該社團給「蒸發式降溫」掉了，但，他們並不是離開這個社交場合去參加更頂級的社交場合，而是totally完完全全的離開了所有社交場合。需要的是堅定、信心，換來的是專注、實際，最後成功的機率可能大增。這些社交「機會」，也自心裡徹底完全「蒸發」了。

(轉自Mr.6)

今日忙碌，分享兩年前的舊專欄文章，提到當年一度頗為耗大的「戒掉Facebook日」(Quit Facebook Day)。
上個月底，知名社群網站「facebook」遭遇了一場危機，有人將五月三十一日訂為「戒掉Facebook日」(Quit Facebook Day)，這件事很快的傳遍了全球，台灣這邊也有相當大篇幅的新聞報導，網路上也流傳不少文章寫出來「聲援」這次的活動，可說聲勢浩大！諷刺的是，儘管事前看起來聲勢極為浩大，但是到了當天，竟然只有區區三萬四千人加入這場活動，只佔facebook全球四億總人口的非常小的比例，於是，facebook度過難關，宣佈勝利！更有趣的是，在這一次群起攻擊facebook的風波中，我們可以發現，大部份的人雖然攻擊facebook隱私權的問題，但有些文章，譬如在英國的報紙《泰唔士報》等等的專欄文章，都是從「朋友」的角度來切入。
譬如他們寫到：「如果有人來問我是否交『朋友』，我會看看是否認識他，我從不喜歡結交不認識的人。」
「我很討厭有人拍了我的照片，然後在我沒有允許下逕自上傳facebook，我和他又不是『很熟的朋友』！」
「我很討厭那個動態更新的牆，有些『朋友』所做的事我根本不在意，幹嘛一直跳到我的眼前。」

他們還引用了英國「Mental Health Foundation」的說法指出，年輕一代的人其實是因為內心的高度孤獨感才會大量使用虛擬的「朋友」，而不在實際社會中交「朋友」。這個族群目前是18~34歲，研究顯示這年齡層大多自認處於孤單狀態，而31%的人也承認他們花太多時間上網。但，現在，顯然都在五月三十一日的隔天，認知了一件事：大家已經戒不掉facebook！無論大家說在虛擬世界是多麼孤單，那些「朋友」是多麼薄弱，大家就是已經習慣在上面，所謂「朋友」的定義，早就應該改一改了！在國外曾有一個很談得來的華裔同事，六年下來，我已經接到她三次「我要更換MSN帳號」的訊息，我問她，為什麼要換帳號？她說，是因為她希望她的MSN帳號裡面只有她「真正的朋友」才可以放在裡面，我又問她，那，你就不要再加新朋友就好了啊！「可是，」她說了一句讓我印象深刻的話：「舊朋友久未聯絡，就不算朋友了！」我心裡慶幸，還好，我一直都是她「真正的朋友」，但也一邊擔心，會不會有一天，她也把我砍掉？果然，最近半年，我發現她幾乎都沒上線了，也就大概知道發生了什麼事──終於因為太久沒見面，我已經被她給刪掉了。有些人並不喜歡身邊有太多的「朋友」，喜歡對「朋友」下一個非常重的定義，「朋友」這兩個字彷彿是個壓力，一定要某程度才能稱得上朋友。如果對朋友的定義這麼狹窄，那麼已經不適合在網路時代討生活。

社群時代，最有趣的就是「朋友傳給朋友」，當你有比別人多二倍的朋友？就可以收到多二倍的訊息，如果需要而詢問這些人，你也多二倍的機會可以得到你要的答案。甚至需要幫忙的時候，也有多二倍的人會願意伸出援手，當然，不像「真正的朋友」會願意幫你擋子彈或借錢之類的，但是，已經足夠讓我們的人生、職涯、每一天，是別人二倍多的豐富！

(轉摘自Mr.6)

有一篇文章，它是在說，設定一個人生「夢想」是好的！但，設定夢想之餘，你是否也順便「規畫」了時程，每一天、每個月該做什麼事、該學什麼東西，來達成該夢想？
你的答案如果是「YES」，那就慘了！比方說，你希望三十歲前月薪達到五萬、找到一個可論及婚嫁的異性朋友、外加從基金賺到50萬！好，你現在有了三個夢想，接下來，你開始計畫每個月你要怎麼做來達成它們。就在這時候，問題出現了！這是一篇有趣的研究，學者發現，如果你針對你的人生目標夢想「過度規畫」，那你不宜有超過一個以上的夢想。因為，當你有不止一個目標，然後又試圖努力規畫每個目標，你會分身乏術，最後什麼也做不到──什麼意思？學者先找來一群實驗者，分成幾組，叫每一組的人都在一段時間之內完成一些目標。其中Ａ組的實驗者只需要完成「一件目標」，Ｂ組的則需要完成「六件目標」，而ＡＢ組都有一半的人被鼓勵要好好的「規畫」每天要做什麼做什麼來達到這一件目標或六件目標，而另外一半則故意讓他們漫無計畫的去往目標前進。設定好之後，五天後，學者回來，竟然發現令人吃驚的結果──Ａ組的實驗者由於只有一個目標要努力，學者發現，他們若開始細節計畫每一天，的確會做得比沒有計畫的同儕更好！不過，Ｂ組的結果，就令人跌破眼鏡了──Ｂ組的實驗者有高達六個目標要進行，學者發現，如果要他們細節計畫每一天，聽起來好像很合理，但結果卻不會比沒計畫的同儕更好。也就是說，當你只有一個夢想，愛怎麼規畫都可以，最好是細細的規畫，讓你一步一步「按步就班」的往夢想前進，不過，人怎麼可能只有一個夢想呢？人怎麼可能耐心的等待一個夢想實現後再去做下一個夢想呢？如果你的確心中有一個以上的夢想，那，請注意，設定夢想就好了，不要規畫、不要過度計畫，只要將夢想貼在牆上，不斷提醒自己就ＯＫ了！

不知道這研究大家看到有沒有觸動自己的經驗，以我自己來說，我很愛作夢，的確就如文章所說，總是設定「好幾個夢想」，而每個夢想，總是以自己每年的生日作為里程碑，而我生日是在每年年底的12月；我曾經許下願望，要在25歲那年出書，要在33歲那年換房子，要在35歲那年達到營收若干……目前幾乎都是年年達成，不過，事實上，我每年其實是設定了「三個夢想」，第一個是什麼，第二個是什麼，第三個又是什麼，但最後，其中一個達成了，但另外兩個倒不一定達成，不過，三個夢想一起走，讓我覺得很紮實、很完美、很有動力，即便三個夢想中往往有兩個是在「陪考」，最後只完成一個，依然值得慶祝！所以，從我的經驗加上這研究結果，我們的建議是，人要有「夢」，而且要多設定幾個夢想；不過，不必太「過度規畫」。聽到有些年輕一點的朋友說，兩年後要出國念書，於是從補習班學英文開始學起，或從開始認真看原文書查字典開始，甚至從每天要做什麼事開始……當你必須為某個夢想這樣繁複地規畫，往往暗示那不是一個好的夢想，或也可說是一個太遠的目標，應該將目標弄得簡單、易懂、馬上知道怎麼做、隨時像上了發條的馬達滴滴達達奮力往前衝。真正會達成的目標，是那種你不必計畫、就努力做好某些你本來就知道要做好的事，這樣就會成功；多設幾個這樣的目標，跑起來更帶勁，更容易成功。

這個實驗告訴我們，任何目標，都不要設得「太僵太硬」，拳頭不要握得太緊，應留下一些空間，讓夢想自己去完成自己；說不定輕輕走歪，促成另一個驚奇的夢，又何妨！
繼續作夢，又能繼續實現，真是美好，別扼殺作夢的美好，多作幾個夢，少規畫一點！


When Does Planning Interfere With Achieving Our Goals?
ScienceDaily (May 16, 2012) — It seems really simple: If you want to achieve something, set a goal and then make specific plans to implement it. But according to a new study in the Journal of Consumer Research, consumers get overwhelmed while juggling multiple goals."Research has shown that forming specific plans for a single goal makes success more likely," write authors Amy Dalton (Hong Kong University of Science and Technology) and Stephen Spiller (UCLA). "Most of us, however, are juggling multiple goals in our lives and jobs and managing a busy schedule is difficult. This raises the question of whether forming specific plans can help us accomplish more of the tasks we set out to do."

The authors looked at what happens when consumers make specific plans to pursue goals. For example, someone with the goal of eating a healthy meal might plan to "eat a salad with low-fat dressing at lunch tomorrow in the cafeteria." The research involved laboratory and field experiments that manipulated whether or not people plan in advance how they will implement their goals and the number of goals participants formed.

In one study, the authors provided participants with a to-do list of "virtuous activities" to complete over the course of five days; some people had one activity, but others had six. Half the participants were encouraged to plan specifically how, when, and where they would carry out the to-do list each day. "We found that specific planning helped people who had a single goal on their to-do list, but not people with multiple goals," the authors write. A second study, which involved a computer task, yielded similar results.Why is specific planning less effective when applied to a number of goals? The authors believe that planning reminds people of all the obstacles and constraints that stand in the way of achieving goals.

But planning isn't always detrimental to achieving multiple goals. In an interesting twist, the authors found that people came to see their goals as more manageable if they thought other people were juggling more goals than they were. "These people framed their goals as relatively easy to carry out and were more likely to benefit from planning," the authors write.

(轉自Mr.6)

所謂的幸福

如何衡量幸福？經過由不丹各方面專家組成的團隊的調研，不丹國王、政府官員等對幸福有了全新的理解，即所謂的「發展」，除了在經濟上謀求成長以外，必須同時追求物質上、精神上和情感上多層面的「最大幸福」。這個「幸福指數」包括四項基本內容：環境保護、文化推廣、經濟發展和良政。一項全球統計亦表明，人均GDP僅為七百多美元的不丹人的「幸福指數」是全球最高的。是什麼讓一個身處喜馬拉雅山脈的小國百姓對幸福感受如此之深？幸福到底與什麼有關呢？

當世界上許多發達國家尚在為如何履行聯合國千禧年發展目標承諾所苦惱時，不丹政府卻已經接近於實現這些目標，並將在聯合國提出的2015年限期內，消除貧窮、飢餓、疾病、文盲、環境惡化和對婦女的歧視等問題，並達成真正的永續發展。不丹政府的價值觀定位在維繫自身的傳統文化和自然環境上，因此對國內豐富的森林資源、礦產業、水利資源的開發並不積極。這個國土面積74％為森林所覆蓋的國家，竟然有26％的地區被劃定為保護地。而1995年，不丹國民議會還規定，不丹森林覆蓋率至少應保留到 60％。不丹也沒有濫伐現象，而是適度科學合理開發。山民砍一株樹需要特別許可，國有林區伐木必須經過嚴格審批。而且，任何一項新的工業、一個新的農業市場或是一種新的森林產品的產生，都必須考慮它們對環境所帶來的深層次影響。為了保護環境，不丹還選擇了建造地下水電站。1999年，不丹政府宣佈不丹為無塑料國家；2004年，不丹又制定法律全面禁止煙草的銷售，這是世界上第一個全面禁煙令。商店不准賣煙草產品，居民不准在任何地點抽煙。按政府估計，全國只有1%左右的人口抽煙。正因為如此，不丹在2005年被聯合國表彰為「地球衛士」。而不丹百姓的環保意識很強，連街上的垃圾桶都十分乾淨，有的根本沒有什麼垃圾。除了重視保護環境外，不丹政府還致力於改善百姓的生活。在不丹，每個人都有一份田地，教育、醫療全部免費。而且隨著政府的大力發展，不丹有了公路，有了電力，有了乾淨的水，有了正式的貨幣，有了郵政和電話系統，還有了像樣的醫院和學校。生活在如此環境中的不丹人該是怎樣的淡定、從容。

盲目追求財富是「危險和愚蠢」的行為；全球金融危機提醒人們，世界的財富是「虛幻的」，在一瞬間即可「消失無蹤」。巴基斯坦近來發生的大洪災以及美國墨西哥灣漏油等災害，都是大自然無法忍受人類任意妄取而進行反撲的證據。如今，不丹雖然人均GDP僅為七百多美元，但人民的「幸福指數」卻是全球最高的。同幸福的不丹人相比，美國的人均GDP在過去五十年增長了三倍，但美國人卻未感到更加幸福，美國的暴力犯罪增加了三倍，不和鄰居交往的人數增加了4倍，1/4的人感到不幸福和抑鬱。在中國也是如此。經濟的發展並沒有讓人們感到發自內心的快樂和幸福。

“Here’s to the crazy ones. The misfits. The rebels. The troublemakers. The round pegs in the square holes. The ones who see things differently. They’re not fond of rules. And they have no respect for the status quo. You can quote them, disagree with them, glorify or vilify them. About the only thing you can’t do is ignore them. Because they change things. They push the human race forward. While some may see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.”

「這是獻給瘋狂者、另類者、反抗者、麻煩製造者、方洞裡的圓釘、看事情方式不一樣的人。他們不喜歡規則，且他們對現狀不帶有尊重。你可以引用他們、不同意他們、讚頌或醜化他們。大概你唯一不能做的事是忽視他們，因為他們改變事情，他們把人類向前推進。當有人可能把他們當作瘋子時，我們看到天才，因為那些瘋狂到以為他們可以改變世界的人，正是那些做到的人。」

“I’ve come to believe that each of us has a personal calling that’s as unique as a fingerprint – and that the best way to succeed is to discover what you love and then find a way to offer it to others in the form of service, working hard, and also allowing the energy of the universe to lead you.”
– Oprah Winfrey, Talk Show Host

「我後來已相信我們每個人皆有如同指紋般獨特的個人召喚 – 而成功最好的方法是發現你熱愛的是什麼然後尋找一個以服務形式把它提供給他人的方法，努力工作，並且容許宇宙的能量來引導你。」– 歐普拉‧溫芙蕾 (脫口秀主持人)

【如果你有愛，會像磁鐵吸到很多好事；如果你身上滿滿都是刀芒，沒人敢接近。】

(摘自2010年2月Cheers雜誌)

人生的運勢起落，其實背後都有跡可循，重點是，你要打造出讓好運願意駐足的「體質」。
人生際遇起落，才華可能是創造事業的「機會」，卻要靠態度跟個性去「維持」。
學會理解人生有高山也有低谷，學習接受失敗，從零開始。
桀傲不馴、鬱鬱寡歡的個性容易招致人生的不如意。用什麼態度面對人生，是決定境遇的關鍵。
學會「置之死地而後生」的態度接受各種轉變，不要用成見看世界，打開心房，反而可以全然順應人生。
人生的低谷，其實大都與個性、態度相關，但是有低谷表示高山就要來到。

你以為大大的讚揚神明上帝它們就會罩你?但其實神明上帝也尊重市場的遊戲規則。以前覺得深入淺出很無聊，反正我做我的，愛聽不聽隨便。但現在我覺得凡事都要能讓人接受，一切才有價值。
要怎麼不把好運推出去？很簡單，就是感謝所有苦難。遇到不如意的事，如果一直活在怒氣中，那些好運都不會上門。學習接受他、感謝他、祝福他，當你開始這麼做，去擁抱敵人，積極面對你的壞運，反而能為你帶來好運。這是人間最厲害的武器，愛的力量，比恨偉大。如果你有愛，會像磁鐵吸到很多好事；如果你身上滿滿都是刀芒，沒人敢接近你。

讓成功自動追逐你
「運氣」就像天上掉下來的甘霖，你永遠不知道它什麼時候來，但重點是好運來時，你要能盡量吸收，要準備好！「爆紅」不是爆紅，是累積多年的能量終於爆發。」當一個人累積夠多的能量才可以說出「一朵花」，不然有這個運氣，給你位置，但講兩句話就讓大家覺得你是笨蛋，好運也留不住。

將以前的陰鬱、自我主義盡量改變，每天告訴自己，進步、成熟、通達、體貼多一點。雖然「自我」還是會存在，即使被隱藏得很好，但重點是不要隱藏，而是變化。當個性跳出來時，仍會生氣，但時間會越來越短，這就是一個進步。現在的我，開始改變體質，存好運，積極面對每一天。每天早上起來，告訴自己這是新的一天，是奇妙的日子，幫助自己帶著full energy（滿滿能量）來迎接。
我希望自己可以成為傑出、中肯有風格的人。我什麼都願意嘗試，想打開自己每個面向。當你抓到開啟好運的祕訣，不要去追逐成功，做好你自己，成功就會自然追逐你。

親密關係是人生裡最困難的修行，雖然親密關係是靈魂投胎之前所做的許諾，但一般人並不知道自己遭遇的難題都是為了靈魂的成長與學習而發生，所以在遇到問題時，都會歸咎於自己的命運，怪自己識人不明，怎麼會那麼倒楣，遇到這種大麻煩。為了脫離這個讓人不舒服的困境，離婚成了逃避痛苦的好方法。

當你知道每個關係當中確實隱含著靈魂需要你學習的某個功課時，你當然願意讓自己冷靜下來，仔細觀察問題內在的涵義，覺察到自己在這個關係裡所扮演的角色。所以，要能看出你的伴侶他不只是伴侶，他還是個靈魂伴侶，你們彼此是在做靈魂的功課，你們曾誓言要幫助彼此更成長、更完整。在如此清楚的覺察下，你才能發現自己扮演的角色的確充滿許多的恐懼和無知，這時你當然就會盡力想辦法去改善它，而絕不會想要一走了之。你會覺悟到，如果在這時候逃避該面對的問題，不但對現在的關係毫無助益，反而只會讓自己在此生應該學習和了悟的道理，繼續延宕下去。

有人問：「明明是他犯了錯，為什麼要求我改變？我才是受傷的人啊，是他傷了我的心，我能做些什麼呢？」但是就因為受傷的感覺是發生在你的身上，所以你該想一想，為什麼你會有受傷的感覺？

如果是某個人做錯了什麼，受到傷害的應該是那個人他自己，因為是他犯錯，所以他該受到懲罰，但為什麼感覺不舒服的卻是你？
你是怎麼了？你平安的心境這麼容易就被侵犯？
你原來處於平靜、和諧的情緒，在知道某人做了什麼事之後就輕易被毀了？
你的感覺完全交由別人操控？所以你是受制於他人的？

當別人做了什麼，你就高興，然後當別人做了什麼，就生氣，如果你這樣輕易受到其他人或外來因素的影響，你還能算是自己的主人嗎？很明顯的，你把命運的主權交給別人了。想要改善人際關係，責任永遠都在自己的身上。把改變關係的責任放在對方身上，就是推卸責任。想一想，要改變自己都這麼困難了，那改變別人豈不更是難上加難？一切還是得由自己做起，只要養成觀照的習慣，隨時覺察自己的所言所行，你就能很容易地看懂為什麼你和他之間的關係會變成今天這副模樣了。

欲望是什麼？無形無色不可捉摸，卻在人的每一個起心動念裡。

欲望產生的根本原因，在於人總認為自己不夠好。將「不足」埋藏在心裡，比較就開始了。

為了讓自己更好，我們會想去抓取財富、學位、榮耀等看得見的東西，以為擁有得多，就可以證明自己夠好。可是，當我有十塊錢，別人卻有十一元，這個我仍會為了少了一元，回頭打擊自己：「你看，我就是不夠好。」於是，又墜入不夠好的惡性循環。 念小學的時候，每天晚上睡覺前都要削鉛筆。當時還沒有削鉛筆機，只能用刀片慢慢削，一天大概需要用到三、四枝筆，所以我的鉛筆盒也只有三、四枝筆。可是班上有些同學的鉛筆盒一打開，哇！滿滿的一盒，每枝筆都削得好美！當時的我脫口而出：「你有好多鉛筆，昨天晚上削了多久呀？」 「我一天才用幾枝筆而已，不用每天削啦！」同學一面說，一面細數每枝筆的圖案花色，我心裡很羨慕。不過，隨即想到每晚得照顧這麼多筆，恐怕太累了，就沒把想要說出口。由此，可看得出來，人需要的不多，想要的太多，滿盒的鉛筆不只是筆，也是自我價值的滿足。意義已經不同。

人活著的基本需求，如吃飽穿暖、有水用、有空氣呼吸；說穿了不難，可是生活往往很複雜。我經常問學生，如果三十元吃一餐，怎樣讓自己吃飽？「不能太貴的泡麵」、「大碗滷肉飯！」、「兩個大饅頭？」臺下總響起一陣討論，顯然很少面臨餐費短缺的抉擇。我又問，一餐可花三百元，又會吃什麼？「可以吃豪華小火鍋囉！」各式想法紛紛冒出來，每一種都是吃得好一點。 吃好不只滿足需要，本身還夾帶著欲望，當一個人吃一餐飯可以花三千元的時候，他就可能選擇魚翅、鮑魚大餐；除了彰顯「付得起」的能力外，還包括一種自以為擁有的價值，而這種認知讓他覺得自己比別人來得更好。 欲望無法獲得滿足，在於人們對自己瞭解得不夠深入，對於生命到底該何去何從這件事感覺迷惘，也因為迷惘，只好跟著環境走。《心經》裡的一句話「遠離顛倒夢想」。這個世界真的是顛倒夢想，新的刺激一進來，就想要得更多，膨脹到最後，我們不知如何回頭面對內心真正的需要。

活了大半輩子，我到底想幹什麼？

很多人進入宗教，都是在遭逢困境或者邁入中年之後。那是因為人生走到一個階段，碰到了一些事情，隱約可觸摸到心裡頭的不踏實。前半生抓了這麼多東西，並沒有更快樂或更平安，這時才會去想，到底什麼地方出了差錯？ 很多人一退休就開始遊山玩水，想在人生後半段去追尋、補償前半生沒做到的事，可是前面沒做到的，真的是自己想做的嗎？其實也未必這麼清楚，可能過去忙碌時，羨慕別人可以四處遊歷，而這種想要也根植於比較之上。如果我們能探索生命根本的意義，去思考「我這個人活了這輩子，到底想幹什麼？」也許會對自己的欲望有比較多的認識。

生命是怎麼一回事？人即使面對死亡關口，仍會以在世時的擁有，作為價值的證明，包括頭銜、送葬隊伍或風水塔位等。因此我很佩服聖嚴法師選擇的後世處理方式，植存於土裡，找不到骨灰，化做春泥更護花。我想這是對現代人的棒喝，不管你一生追求得再多，最後也不過跟自然合一，不必為肉身作任何的眷戀，重點在於為人間留下了什麼。

欲望其實是個頑皮的老朋友

對於人的存活，如果沒有深刻省思，就容易隨波逐流，而欲望貫穿人從生到死，應當將欲望看成一面反思生命的鏡子。人不可能沒有欲望，光看你要跟欲望黏在一起，被它牽著走，還是當成一面鏡子，去看它照出了什麼。 舉個例子，天氣熱的時候，我最常有的掙扎是出門要搭公車或計程車。早點出門，我就可以坐公車，節能減碳又省錢；可是如果出門得晚，就只好坐計程車。可是，夏天等車很辛苦，下車還得走路，相對而言，小黃一招，舒適多了。當我想搭計程車時，就會找理由說服自己，「大熱天，計程車司機沒載到客人也挺辛苦。」而有時節能減碳觀念戰勝的時候，我又會給自己附加優惠，「多走幾步路，流汗有助於新陳代謝，對身體很好啊。」總之，怎樣都有裡由，於是我見到自己的欲望；人為了自己的舒服，合理化很多事，這實在非常有趣。 一天當中這類事情層出不窮，欲望是人的好朋友，只要不被它牽著鼻子跑，就會發現它非常調皮，總想辦法捉弄你。因此，我不會把欲望當成敵人，去壓抑或打擊它，只會把它養得更壯大，而是應該把它帶在身邊，看著、想著、認識它，如此一來，生活多了許多樂趣。在與欲望周旋、互動的過程中，可以看見自己到底在玩什麼把戲。

面對欲望，不要急著去消滅或批判，就像夢想與虛榮難以分辨，也許你的夢想是虛榮養出來的，就像你渴望蒐集各家設計師的作品、想炫耀你的擁有，那是虛榮；可是你也因此期許自己成為設計師，而這又成為你的夢想。

虛榮未必是一件壞事，應該反思：「我為何這麼愛？自己究竟怎麼回事？」培養出覺知能力，從中長出自主性，才能擁有真的自由。

文/何權峰 (暢銷心靈作家)

這個世界上所有的事情，總是有一得必有一失。愛情能夠給你歡樂，但它同時也給你痛苦；財富可以給你享受，但它也會帶來苦惱；成功使你快樂，但是當失敗之後痛苦將變得強烈而無法忍受。

如果你期待某件東西，而你得到了，那是一種快樂。然而相對地，當你失去的時候也會感受到等量的悲傷。得到時是八分快樂，失去也會有八分的痛苦，那個總數幾乎是一樣的。

有人得到了財富，卻可能失去了健康、家庭或感情；而有人在事業和成就少了三分，則在生活品質、身體健康或時間自由方面多得到三分。有些東西看似不公，如果你細想下去，其實是公平的。

有人認為有錢人比較快樂，這是錯的。一個窮人用幾百塊就能得到的快樂，等他有錢後，可能要花幾萬塊，甚至幾十萬才能得到同等的快樂。當你口味越重，那些東西的口感就越差；當你錢越多，那些錢的價值就越小；當你肚子很餓的時候，給你一顆饅頭那是美味，但當你吃了五顆饅頭，你就會食不知味。

錢太多的人怕被偷被搶；房子太大的怕打掃；吃太多的怕胖，吃太好又怕死。你看，現在有錢人都吃些什麼，都在吃生菜水果、蕃薯，根莖五穀類，在喝牧草、小麥汁，這些其時都是以前窮苦人家或給動物吃的。

這讓我想起一則故事。有一隻狐狸，看見圍牆裡有一株葡萄，枝上結滿了誘人的果實，狐狸垂涎欲滴，牠四處尋找入口，終於發現一個小洞，可是洞太小了，牠的身體無法進入。於是，牠在圍牆外絕食六天，餓瘦了自己，終於穿過了小洞，幸福地吃上了葡萄。可是後來牠發現吃得飽飽的身體，讓牠無法鑽到圍牆外，於是，又絕食六天，再次餓瘦了身體。

所以說，那個總數是一樣的，不是嗎？

即使擁有了全世界，我們也只能日食三餐，夜寐一床。
就算你擁有一百張床，你也只能睡一張床；
就算你擁有一千雙鞋，你也只能穿一雙。
就算你可以點上一百道菜，但你能吃多少？最多就只能撐飽一個胃。

人來到人世本來就是來體驗的，每個人的財富地位或許有高低之分，但對快樂和幸福的體會並沒高低之別。只是有錢人的快樂比較複雜，窮人快樂比較單純，就只是這點差別。
同時擁有幾個男人或女人，並不會比較單純一個的人還幸福。

當你是快樂時，悲傷便在一旁窺視；而當你是痛苦時，那隨之而來的就是歡樂。到了最後，你會發覺，每一樣都配得好好的，每一種痛苦與快樂，每一樣你所得到的和失去的，好的與壞的，到了最後，你仔細去算算看，加加減減之後，那個數字將會是一樣的。

或許有人早一點得到，有些人晚 一點得到；有人先失去，有人晚失去，但那個總數將會 一樣。你曾經有多少快樂，當你失去就會有多少悲傷。到了死亡每件事都會變成一樣。死亡會讓 一切都變得公平，在死亡當中，沒有富人或窮人之分，不會說有錢人死的比較舒服，窮人死的比較痛苦。死亡會顯露全部，它一直都是十。

有人得到十分，到他離開時候，他就必須失去十分，那將是「十分的痛苦」，這是絕對公平的。

有人得到三，有人得到七；
得到三的，只要三分幸福，就可以得到七分快樂；
得到七的，擁有七分幸福，卻只能得到三分快樂；
有人先得到，有人後得到，有人什麼都沒得到。
先得到的可能先失去，後得到的後失去，沒得到的就不會失去。
那個總數是一樣。所以，人生真的不必太計較，不必刻意去算計，只要去體驗就好。

別對親密的人潑冷水

愛情慢性致死之一的大兇手，就是潑冷水。
親近生侮慢，越熟的人越容易彼此潑冷水。

人們自然而然用來對付潑冷水的方式有兩種:
一是反潑冷水回去。
二是保持沈默，警惕自己，不再將自己快樂或得意的事告知這個人。

兩種都使雙方疏離。

有一位建築公司的高級主管對我說，他最不能忍耐的，是就是他的太太有意無意的潑他冷水。
當他打電話給太太說，今晚不能回家吃飯，因為公司同仁決定一起為他慶祝四十歲生日時，他這位曾是他大學同班同學的妻子馬上嗤之以鼻的說：「喔，你何德何能，為什麼人家要幫你慶生？」
一句話使他滿腔熱情結成冰，心想：「早知妳這麼刻薄，下次不回家吃飯，我就不告訴妳。」
其實，他的太太說的話並不表示瞧不起他，也許心裡是有點「酸」，只是單純的「不會說話」。
被人指責「不會說話」的人，通常很少認為那是自己的短處，反而會沾沾自喜的認為自己很「直」，暗暗以為是優點，如此一來，改進的可能性就很低。


百貨公司逛街時看到一對中年夫妻，太太剛從特價櫃上挑起一件衣服，先生馬上火眼金睛的大聲斥責：「醜死了，放回去！」
太太一驚，馬上縮手，尷尬的眼神看著和她拿起同樣衣服的人，然後低頭遁去。
我們一邊以同情的眼光看著這位太太，一邊為自己的審美品味被殃及而心有不甘。
肆無忌憚公開批評一個人穿著用品，構成的傷害和當面斥責他是白癡並沒有兩樣。

親子關係亦然

一位朋友說起她和母親的關係自小就疏離，長大之後頂多能相敬如「冰」的原因，就是她母親潑冷水的專長。
她自小成績優秀，考第二名時，母親先問的第一句話竟是：「第一名多妳幾分？」
得到第一名時後，她原以為會得到讚賞，母親卻說：「成績好沒什麼了不起，女孩子品德最重要。」
母親生日時她將零用錢買了她覺得很漂亮的生日禮物，母親卻覺得浪費錢要她拿回去換，她嘟著嘴抗議「好心給雷擊」，母親卻說：「沒揍妳已經很好了。」
甚至當她長大成人後和母親一起買衣服，站在試穿鏡前，母親也在她背後「讚賞」她：「沒想到妳全身上下，就這雙小腿長得還可以。」

挑剔鬼、潑冷水、沒建設性的話可不能辯稱是「忠言逆耳」，說者不見得開心，聽者更是大大傷心。

人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？
張愛玲曾說：愛的相反不是恨，而是冷漠....
人非鋼鐵，愛一個人能承受幾次傷心？